13 способов преодолеть кризис любовных отношений - Андрей Зберовский

Восьмое. Обговаривайте правила «левых» отношений заранее.

Чтобы в ваших «левых» отношениях не получилось «второго издания» конфликта неоправдавшихся ожиданий, наберитесь смелости и порядочности заранее предупредить своего потенциального сексуального партнера о том, что все это только временно. Желательно, перед тем, как это случится. Не после, не «во время», не тогда, когда уже вовсю играют гормоны и выделяются ферменты! Поговорите еще до своего первого сексуального контакта.

Скажите ему(ей): «Дорогой(ая), я хочу, чтобы мы играли по одним правилам. Наши отношения не будут вечными и ничем не кончатся. Увы, это так. Если тебя это устраивает, тогда мы продолжаем наш роман. Если нет, лучше закончить на этом разговоре, не переходя к тому, о чем мы можем потом пожалеть… Это позволит нам хотя бы не отворачиваться друг от друга при случайных встречах… Ты ответишь сразу, или необходимо время подумать?». Возможно, это обрушит ваши эротические планы, но зато так будет честнее. Честнее настолько, насколько это возможно в этом щекотливом и, в общем-то, изначально нечестном вопросе…

Если человека это устроит, значит, вы «обратились по адресу» и нашли друг друга. Если нет — вы просто вовремя остановитесь. Если же человек только сделает вид, что его(ее) это устраивает, а на самом деле начнет свою борьбу за вас, вашей совести все равно станет гораздо легче. Вы-то предупредили…

Девятое. Не будьте тряпкой и не требуйте лишнего!

Если вы начали поддерживать с кем-то временные сексуальные отношения по взаимному согласию, не играйте «в мужа и жену»! Не требуйте для себя «стопроцентной верности» и потакания всем своим прихотям!

Имейте в виду: человек имеет свойство более или менее полностью подстраиваться под своего сексуального партнера только в двух случаях:

— ему(ей) за это платят (каким-то образом улучшают его(ее) жизнь);

— он(а) имел(а) несчастье влюбиться и начал(а) надеяться на совместную жизненную перспективу и вальс Мендельсона.

Если вы не платите и не желаете превращать свои «левые» отношения в «основные и судьбоносные», — не требуйте для себя никаких «дополнительных услуг» в виде верности и готовности жертвовать ради вас своим временем, репутацией и здоровьем! Как бы этого вам не хотелось…

Имейте совесть! Вы живете в рыночное время и получаете только за то, за что платите. В данном случае у вас «зачетная схема»: секс за секс и не более того!

То же самое в том случае, если вас своевременно предупредили, что связь будет длиться только в течение «отпускного» месяца, а вы имели глупость привязаться и влюбиться. Найдите в себе мужество вступить в борьбу с любовью! Не будьте тряпкой! Не волочитесь за временным партнером, истекая слезами. Не рыдайте в момент расставания, стоя на коленях. Не портите человеку жизнь своими звонками и письмами. Примерьте эту ситуацию на себя: разве вам хочется, чтобы вас тоже так «доставали»? Думается, нет!

Десятое. В следующий раз будьте немного умнее…

Если вам не удалось сохранить текущие любовные отношения, будьте заранее готовы к возможности сексуальных конфликтов при начале новой любовной связи. Правдами и неправдами постарайтесь их предупредить.

Преодолевать последствия сексуальных конфликтов любви гораздо сложнее, чем не допускать ошибок в первые встречи. Сексуальные отношения нуждаются в корректировке не тогда, «когда клюнет жареный петух», а постоянно…

Секс может существовать без любви. Но любовные отношения без сексуального удовлетворения обоих партнеров заранее обречены…

Ремарка:

Решившись на удовлетворение своих сексуальных запросов за пределами тех отношений, которыми они дорожат, «изменщики» в конечном итоге настолько «истончаете» свою связь с любимым человеком, что нить любви однажды полностью оборвется. Спасая свою любовь, мы часто ее губим…

Борьба за сохранение любовной или семейной связи методом выбрасывания своей сексуальной энергии на кого-то постороннего, чревата тем, что однажды «посторонним» станет или ваш любимый человек, или вы сами (если ваш партнер последует вашему примеру)…

Вокруг нас так много тех, кто страдает не только от чужих, но и от своих собственных измен…

Раздел седьмой

«РЕАНИМАЦИЯ ВДОГОНКУ»

В данном разделе собраны те методики «реанимации вдогонку», которые объединяются по следующему признаку: «Партнеры не смогли своевременно заблокировать или остановить кризис отношений. Наиболее «слабонервный» из них (как правило, девушка или женщина) принимает принципиальное решение о необходимости прекратить данные отношения. Однако у него(нее) обязательно имеется некий «остаточный заряд любви», который и может быть использован вторым партнером для возвращения уходящего любимого человека…».

О том, как все это сделать на практике, и что будет, если не воспользоваться последними имеющимися возможностями преодолеть кризис любовных отношений, мы поговорим в главах «Реанимация вдогонку», «Любимый человек уходит…», «Итоговый разговор», «Настоящий итоговый разговор», «Амур всегда стреляет дважды» и «Если Любовь умерла…».

Глава 29. «Реанимация вдогонку»

В данной главе мы начинаем разговор о методике «реанимации вдогонку». Описание данной методики занимает значительный объем текста, поэтому ее изложение будет производиться на протяжении четырех глав раздела.

Следует понимать, что данная методика реанимации является самой сложной из всех методик. Но на то и придумана реанимация. Сам факт ее применения означает, что одной общеукрепляющей прогулкой вдвоем на свежем воздухе уже не обойтись… Поэтому не надо ничего бояться и ничего усложнять. Если в вас действительно горит факел любви, а вы способны к трезвым оценкам ситуации, даже приближающийся или свершившийся уход партнера не является фатальным для ваших отношений. Просто их реанимация несколько осложняется необходимостью предварительного осуществления двух вещей:

— сначала требуется вернуть «беглеца» или «беглянку», добиться личной встречи и самой возможности возобновления примирительного диалога;

— для того чтобы, слушая вас, ваш партнер вас все-таки услышал, следует добиться его эмоционального «нагрева», «разморозить» его(ее) уснувшие чувства, заставить его(ее) почувствовать весь трагизм вашего расставания…

Но обо всем по порядку.

Теоретические основы методики «реанимации вдогонку»:

Большая часть теоретических посылок, внутренней основы данной методики содержалась в главе «Как избежать вторичного кризиса любовных отношений». Чтобы лучше понять суть того, о чем бы сейчас будем говорить, рекомендую ее перечитать.

Будем считать, что вы перечитали эту главу. Теперь можем идти дальше…

Вы уже знаете о том, что, начав дружить, каждый из партнеров включает свой внутренний «таймер любви» и отводит своему любимому человеку определенный лимит времени на то, чтобы тот(та) доказал(а), что он(а) в состоянии оправдывать возложенные на него(нее) ожидания. При этом величина этого времени может быть весьма произвольной.

Если временные графики влюбленных совпадут, а они сумеют оправдать взаимные любовные ожидания в тех рамках, которые были отведены друг другу, — кризиса любовных отношений не произойдет. Любовные отношения естественным образом перетекут в семейные. А вот если они не совпадут, тогда и наступит время «Ч» для «реанимации вдогонку»…

Вы помните, что после определенного «предела разочарования» ваш партнер полностью перестает верить в то, что вы сможете измениться в лучшую сторону. Кредит доверия к вам будет исчерпан… Именно с этой минуты вы превращаетесь в «бесперспективного(ую)». С этой минуты ваш любимый человек вас просто не будет слышать. Вы можете говорить правильные слова, но их больше не воспринимают всерьез, они не более чем сотрясение воздуха… Более того, с вами вообще никто не будет хотеть говорить. Вам просто не дадут возможности рассказать про то, как вы «уже совсем скоро» начнете оправдывать ожидания партнера. Ваши усилия по преодолению фатального кризиса оказываются уже никому не нужными и потому совершенно безрезультатными…

Диагноз в данной ситуации прост: хроническое неоправдание ожиданий вашего партнера привело к тому, что «сбилась настройка» его(ее) любовных условных рефлексов. Однажды они перестали воспринимать вас всерьез. Отныне вы не являетесь «любовным раздражителем»! Вы превратились в старый «заигранный любовный диск». «Любовный лазерный проигрыватель» вашего партнера вас «не видит» и потому «не читает»…