13 способов преодолеть кризис любовных отношений - Андрей Зберовский

Поэтому, говорю специально для вас: «Если эксперимент по превращению ваших любовных отношений в дружеские вызвал и у вас и у вашего любимого человека только страшные душевные муки, боль и досаду, советую на этом остановиться. Созвонитесь друг с другом через пару недель и спросите своего дорогого человека: «Милый(ая), тебе больно? Лично мне — очень!».

Если ваш партнер в ответ будет молчать или уклонится от ответа, значит, у него(нее) уже есть другой человек и ваши отношения действительно закончились навсегда. Повесьте трубку и успокойтесь: в этой критической ситуации вы вели себя достойно, сделали первый шаг к примирению и доказали свои высокие человеческие качества. Живите дальше. Ищите свою новую любовь…

Ну, а если с обоих концов телефонного провода поступит утвердительный ответ, этот эксперимент на собственных нервах следует немедленно прекратить! Это и будет ваш выход из тупика кризиса любовных отношений. Вы проверили себя и своего партнера «на прочность», удостоверились в наличии у вас любовных чувств и желания быть вместе. Больше проверять нечего…

Ремарка:

Если между людьми имеет место именно любовь, значит, их гарантированно будет тянуть друг к другу. Спустя какое-то время они обязательно «сойдутся», обнимутся и возобновят отношения. Если же они всю жизнь будут «хранить друг к другу взаимное уважение и любовь», значит, одно из двух:

— они оказались «любовными трусами», у которых просто не хватило моральных сил оправдать ожидания друг друга и сделать два-три шага по направлению к общему счастью…;

— победу одержала меркантильность кого-то из партнеров, устроившего свою жизнь за счет высокого материального и социального статуса уже совсем другого спутника жизни.

В любом случае, бывшие любимые только сами себя наказывают…

Остаться «друзьями» можно только в том случае, если вы и были настоящими друзьями, то есть между вами вообще не было никакой сексуальной связи.

Никакой дружбы после любви нет и быть не может!

Есть только дружба до любви, есть собственно любовь, и есть любовь, которая пришла к людям не совсем вовремя и над которой издеваются, надевая на нее «намордник» дружеских отношений.

Глава 28. Измена ради сохранения

любовных отношений

Мы уже говорили о том, что введение «режима личной свободы» обычно является скрытым «подготовительным периодом» для последующего прекращения тех отношений, которые не оправдали возложенных на них любовных ожиданий. Однако парадоксальность человеческой психики и конфликтов любви состоит в том, что люди далеко не всегда отдают себе отчет в том, к каким опасным вещам на самом деле ведут их поступки, сделанные, казалось бы, из самых лучших побуждений.

Еще один пример подобной человеческой слепоты — реанимация угасающих любовных отношений посредством активных действий «на сексуальном фронте».

Понимая, что отсутствие собственного сексуального удовлетворения в рамках текущих отношений губит всякое стремление к их продолжению, многие влюбленные пытаются достичь его буквально «любой ценой», выходят за рамки самих отношений и совершают поистине фатальные ошибки…

Мы уже отмечали, что стремление наиболее активного партнера получить сексуальное удовлетворение, не разрывая имеющихся любовных (семейных) отношений, обычно проявляется в трех наиболее типичных сценариях поведения.340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340

— Сценарий первый: Сексуальное самоограничение.

— Сценарий второй: Сексуальная коррекция.

— Сценарий третий: Измена ради сохранения любовных отношений.

Характеристика первого и второго сценариев уже содержалась в главе «Потребность в сексуальной коррекции». В рамках данной главы мы поговорим о сценарии № 3 — «измене ради сохранения текущих любовных отношений».

Общая характеристика методики:

Итак, наиболее активный и потому сексуально неудовлетворенный партнер упорно не может добиться понимания в этом вопросе от друга или подруги (мужа или жены). Все попытки сексуально «расшевелить» свою более пассивную «половину» не достигают нужного эффекта. Понимая, что новые попытки проведения сексуальной коррекции почти бессмысленны, он(а) тем не менее не желает расставаться с тем, кого любит и потому приходит к следующим мыслям:

— «нехватку секса» можно попытаться компенсировать «на стороне», с третьим лицом — то есть начать «изменять». Естественно, все это должно происходить в режиме сохранения максимальной секретности;

— самой возможностью совершения подобной измены можно начать шантажировать своего любимого человека и добиваться каких-то сексуальных «подвижек» в нужную сторону методом «под давлением».

Данное поведение одного из партнеров часто ошибочно относят к одной из довольно успешных методик реанимации любовных (семейных) отношений. Однако ниже мы убедимся: стремление «бить по хвостам» вместо того, чтобы устранять основные существенные противоречия, обычно не приводит к нужному результату, и отношения либо полностью прерываются, либо из них исчезает очень важный элемент — взаимное доверие…

Поговорим об этом подробнее.

Методика на практике:

Итак, формулировка «Сексуальная измена ради сохранения любовных отношений» описывает такую ситуацию, когда люди, искренне дорожащие своими имеющимися любовными или семейными отношениями, не имея возможности реализовать свои сексуальные желания с любимым человеком, рано или поздно оказываются морально и физически готовыми к сексуальной измене со случайными или тщательно и заранее подбираемыми половыми партнерами.

При возникновении удобной ситуации, они реализуют свою морально-психологическую готовность, совершая измену на практике.

Люди, оказавшиеся в этой ситуации, испытывают сразу целый «букет» самых разнообразных и разнополярных чувств, которые характерны именно для измен такого рода. Это крайне противоречивое состояние из верной души и «рвущегося в бой» тела определяется мною как «синдром сексуального раздвоения».

Признаки состояния «сексуального раздвоения»:

— Влюбленным стыдно от того, что они готовятся совершить измену или периодически ее совершают. Периодически они испытывают явное чувство вины. Однако они ничего не могут с собой поделать, так как накопившееся сексуальное напряжение настолько сильно, что временами заглушает даже чувство самосохранения. Только после определенной «сексуальной разрядки» обычное здравомыслие берет свое и человек может прервать «левые» сексуальные отношения. Кто-то «до поры до времени», кто-то навсегда.

— Людям очень приятно от того, что они могут получить то сексуальное удовольствие, которого они были так долго лишены (или которое захотели попробовать впервые, но дома для этого не было никакой возможности).

— Сексуально «оголодавший» партнер испытывает странное психологическое облегчение от того факта, что измена наконец-то состоялась и оказалась вовсе не такой страшной вещью, как это казалось раньше… Она как бы воплотилась, перешла из довлеющей «над душой» психологической доминанты в реализованное, «снятое» состояние, воплотилась в реальную жизнь. А уж в реальной-то жизни все мы более или менее ориентируемся. Тут даже измена — всего лишь «дело техники», вариант жизни «как все»…

— «Изменники» начинают вести «двойную жизнь». Это приводит к тому, что срабатывает психологический вариант «закона сообщающихся сосудов»:

Снятое сексуальное напряжение заменяется новым психологическим напряжением от того, что факт измены может рано или поздно выйти наружу и привести к нежелательному конфликту.

Иногда это приводит к тому, что люди, морально готовые к прекращению отношений или разводу, начинают изменять уже не таясь, откровенно желая, чтобы ситуация всплыла на поверхность. Они внутренне мечтают о прекращении текущих отношений, но очень хотят, чтобы инициатором итогового разговора и разрыва стал именно партнер…

— Возвращаясь после очередных эротических подвигов к своему близкому человеку или супругу(е), «сексуально облегченные» влюбленные этой категории все время ловят себя на характерной для этого состояния мысли: «Все-таки, мой любимый человек — самый лучший, самый милый и самый любимый! Ну и что, что он(а) ничего не может в постели…». Они буквально удивляются собственному поведению: «Как же я могу предавать того, кто меня так любит, хранит мне верность и заботится обо мне?!». Впрочем одновременно они все еще очень раздражены от того, что вынуждены так поступать именно из-за консерватизма и сексуальной ограниченности своего любимого человека…