Контакт первой степени тяжести - Андрей Горюнов

– Это кто-то позабыл.

– А вдруг – отравленная?

– Кто? Водка?

– А что – не бывает, думаешь?

– Сейчас проверим…

Взяв бутылку, Полтавцев лихо поболтал ею в воздухе и тут же, понаблюдав секунд десять за процессом всплывания крутящейся воронки пузырьков, авторитетно заключил:

– Отличная водка. Поздравляю!

– Приговор окончательный, обжалованию не подлежит, – подытожил экспертизу участковый.

…Через полчаса, уже приведя приговор в исполнение, все стали как-то инстинктивно заглядывать под стол… Однако, увы – халява кончилась. Пришлось снова взяться за фишки.

Через час, уже почти отыгравшись и напрочь забыв о случившимся, Андрей Иванович уронил нечаянно кость. Кость упала под стол.

– Еще одна, ребята…

На сей раз это была польская литровая «Зубровка»…

…Через часа полтора, угомонив после «Зубровки» еще и пол-литра «Посольской», почему-то Каменец-Уральского разлива, появившуюся столь же внезапно, и, кстати, Андрей Иванович Полтавцев понял механизм этого чуда.

– Как только про нее забываешь – она раз – и тут как тут!

– Это верно! – согласился напарник. – Это такое есть правило. Когда не нужно, забудешь – так сразу же… Известно. Закон природы.

– Какой закон такой? – сварливо возразил участковый. – Я знаю все законы природы. Такого закона нет. Не приняла еще Дума.

– Да как же нет? – запротестовали все. – Попробуй завязать, поставить крест на выпивке – в натуре и всерьез – забудь, вот как будто ее и нет в мире, проклятой – сейчас же пьянь какая-нибудь подплывет и предложит!

– Что – разве не так?

– Не так! – пошел в дурь участковый, которому стало ужасно досадно, что верное объяснение происходящему нашел не он, а известный балагур и охальник Полтавцев. – Не так – и все тут!

…Впрочем, скоро ему пришлось убедиться на собственной шкуре, что это все-таки так. Завинтившись домой возле полуночи, участковый получил от своей законной и благоверной такую взбучку с присвистом, что вся водка мгновенно вылетела у него из головы, что и привело немедленно к появлению непочатой бутылки столового вина производства Смирнова прямо на кровати, меж подушек – между его головой и головой в бигудях – головой благоверной. Это чудесное явление было воспринято благоверной как редкое, из ряда вон выходящее глумление над семейными устоями со всеми вытекающими отсюда оргвыводами – ну, по чему попало и чем попало – как водится.

Слава богу еще, что в ту ночь новых бутылок у участкового не возникало. Может быть, потому, что он до утра мозговал о том, почему столь хрупкое стекло, хранящее манящее столовое вино № 21, не разбилось о его твердую голову, и о том, куда оно теперь, столь хрупкое стекло вместе со своим содержимым, спрятано гораздой на подлые выдумки храпящей рядом благоверной…

Он думал о водке, и она не приходила – именно поэтому.

«Видимо, правда, такой закон уже есть», – подумал он под утро и, решив на другой день обязательно извиниться перед Полтавцевым, немедленно заснул, успокоенный и счастливый…

* * *

– Салют в честь дедушки Левона! – Варуж вскочил из-за стола, схватил свой автомат, направил в небо, нажал на спуск…

Все двести восемьдесят четыре гостя, сидящих за столами под открытым небом во дворе дома Варужа, заткнули уши.

– Что такое?! – удивился Варуж: тридцать пуль давно уже улетели в небо, а автомат все стрелял и стрелял…

Десять секунд…

Пятнадцать секунд… Двадцать секунд…

– Ну, скоро ты кончишь? – плаксивым тоном спросила его жена.

– Сейчас, дорогая… Патроны кончатся… Сейчас…

Но патроны и не думали кончаться…

– Что такое?!?

Он прекратил стрелять. Он отстегнул рожок. Рожок был полон – боекомплект. Варуж посмотрел вниз, на бетон, покрывавший центральную часть его двора.

Бетон был усеян пустыми, стреляными гильзами.

Он снова оглядел рожок. Боекомплект!

– Напился, что ли? – опять плаксиво спросила его жена. – Совсем не соображаешь, да?

…Гостья, сидевшая за дальним столом, наклонилась к уху своего соседа:

– Какой богатый человек Варуж, да? Слыхал, сколько патронов у него?

– Это не патроны, – авторитетно ответил сосед. – Это автомат такой хороший у Варужа. Долгоиграющий, понимаешь?

– У него, говорят, штаны есть волшебные. Всегда в кармане пачка «Мальборо» и зажигалка. Знаешь «Крикет» зажигалку? Самая лучшая. У Варужа. И еще у него всегда в кармане сто долларов – только руку засунь. Мне сказали.

– А! – недоверчиво махнул рукой сосед. – Лентяи все это говорят, бездельники, из зависти! Он как работает, Варуж – все видят!

* * *

Проводница Маша открыла купе и ахнула:

– Смотри, Наташ! Опять цветы… Пять минут не прошло!

– И снова розы? Ох, букетище!

– И опять вместо визитки двадцать баксов.

– Но кто? Кто?! Никто ж не заходил. Я на минуту вышла из купе, вот, рядом, у кипятильника стояла. Кто?!

– А мне и не важно – кто. Ведь важно, чтоб хоть кто-то? А?

* * *

– Ты поступил нехорошо с проводницами, – заметил Тренихину Белов, мрачнея на глазах.

– А что такое? – удивился Тренихин, громоздясь в три этажа.

Имея вид кучевых облаков, они плыли невдалеке друг от друга над Телецким озером в сторону Абакана. Поодаль от них ветром несло еще три облака, два из которых аномально клубились: Лена, придуриваясь по обыкновению, дразнила собаку.

– Это же женщины, – объяснил Белов. – Они находят цветы. Цветы рождают надежду.

– И что же? В чем тут печаль? – Тренихин опустился пониже к земле, из него заморосило на уже облетевшие березы… – Не понимаю тебя.

– Ну, как же? Они будут ждать чего-то конкретного. Разве придет им в головы, что цветы им подкинуло облако? Ни за что!

– Конечно, – согласился Борис. – Они думают: какой-то мужик. Гадают: этот? Нет, наверно тот, что, помнишь, за заваркой стучался?

– А им – шиш! – подытожил Белов.

– А почему же – шиш? – вновь удивился Тренихин.

– А что ж кроме-то?

– Поищем – так найдем! Инспектор Калачев мне тут поведал по секрету…

– Так их же двое!

– Ну и что? – от удивления Тренихин даже продел сквозь себя двойную радугу. – Какой же ты, Коляныч, ограниченный. Консервативный тугодум. Ну что ты на меня наезжаешь? Кучкуй от меня в сторону! Все будет им еще, все будет! Цветы – это так, для эффекта, для затравки… – он подмигнул Белову тонкой хитровато-извилистой молнией и радостно хохотнул наглым, но легким, поверхностным, несерьезным громом… Моросящий под ним дождь начал медленно превращаться в легкий белый пух: на Абакан с Алтая наваливалась зима.

– Коля! Иди ко мне! – позвала издалека Лена, садясь на вершину горы и окутывая ее собой, бледно-матовой, прекрасной в своей чистоте, светящейся изнутри.

* * *

– Ну, хорошо. – и. о. замгенпрокурора чуть хлопнул по столу рукой, как будто ставя точку. – Я выслушал весь ваш рассказ. Про миллионы долларов в костре и про хрусталь там… Но образцов-то, улик вы никаких не предъявили.

– Да я же объяснял уже: я все собрал, но выронил в снег – от удивления. Там выронил, там – в горах еще.

– Вот именно – все у вас «там»… Даже фотографий вы с воздуха сделать не удосужились. Что, казалось бы, за труд – щелкнуть пару раз.

– Да понимаете – из головы как-то вылетело.

– Как-то вылетело… как-то улетели… Все это как-то не серьезно – не находите?

– Но все ведь это можно взять и проверить.

– Да-да, конечно. Организуем экспедицию. На Землю Санникова. В Атлантиду.

– Я место запомнил совершенно точно…

– А вы помните, сколько стоит авиационный керосин? А бензин? А во что выливается поголовная проверка всех поездов, идущих в Воркуту? Вам разве не сообщали: – все! все! все! – уже не актуально?!

– Мне сообщали…

– Ладно. Дело ведь не в этом. А дело в том, куда вы там, в глуши, девали Калачева?

– Да я же объяснял вам – он растаял!

– Он что – Снегурочка?

– Нет. Но он растаял.

– А собака?

– Собака? – Власов замешкался, размышляя: соврать или правду сказать. – Да! – решился он наконец, наивно полагая, что только правда спасет его – одна правда и ничего кроме правды: – Собака растаяла тоже.

– Послушайте, Власов, но сегодня утром вы утверждали, что они оба улетели.

– Да потому что я не видел! Глазами не видел! Я спиной же к ним был.

– Так кто же улетел, а кто растаял?

– Я! Я улетел. На вертолете, с летчиком. Газету он читал. «Вечернюю Воркуту». И не видел ничего. Я это так говорю: растаяли. А точно если – ну, исчезли – вот и все!

– Да что они исчезли, нам и без вас понятно! Я получить от вас иное хочу – как, куда, за что вы их?

– Я?!? Я пальцем к ним не прикасался.

– Ну, хорошо. А вы, кстати, знаете, что об вас с Калачевым говорят за вашей спиной? Вас по этому делу так охарактеризовали: Моцарт и Сальери!

– Но я не убивал, поверьте!

– Ну, ясно: Сальери – это, значит, вы. Сами признались!

– Нет-нет, я – Моцарт! Я! Но Калачева с собакой я не убивал!