Токсичные родители. Как вернуть себе нормальную жизнь - Сьюзан Форвард

я несу ответственность не только за безопасность Эмилии, но и за безопасность остальных детей, ведь мой отец может общаться со всеми. Не все обрадовались тому, что я сказала, особенно это шокировало моих родителей, но им придется потерпеть. Я долго держала рот на замке, думая, что таким образом защищаю семью, хотя на самом деле единственным человеком, которого я защищала, был мой отец. Своим молчанием я подвергала опасности других детей в нашей семье…

Марта поступила смело и ответственно, но не всем родственникам понравилось то, что она сделала. В типичной семье, где покрывают насильника, можно встретить и тех людей, которые будут благодарны жертве за то, что она нарушила молчание, и тех, кто не поверит, и тех, кто придет в ярость и обвинит жертву во лжи и предательстве. Как и в случае конфронтации с родителями, реакция родственников на правду об инцесте определит ваши будущие отношения с ними. Возможно, отношения с большинством родственников ухудшатся, но это цена, которую необходимо заплатить за безопасность других детей. Инцест существует только под покровом конспираторского молчания. Нарушив это преступное молчание, вы прервете цикл насилия.

«Я сожалею, что причинил тебе боль»

Одна из отличительных черт токсичных родителей – редкое стремление извиняться за свое разрушительное поведение. Но просить прощения у тех, кому вы могли навредить своим поведением, особенно если это ваши дети, очень важно, это еще один способ прервать цикл насилия. Может быть, вы почувствуете себя неудобно или посчитаете, что извиняться – это значит проявлять слабость. Может быть, вы начнете опасаться, что извинения подорвут ваш авторитет в глазах детей, но мой опыт свидетельствует о том, что дети, наоборот, станут уважать вас после этого гораздо больше. Дети могут оценить и понять, что добровольные извинения – это признак смелости. Искренние извинения – это один из самых полезных поступков, который вы можете совершить, чтобы прервать цикл насилия.

Пока Агата работала над своими детскими травмами, она поняла, что ей нужно извиниться за свое поведение перед сыном, но она боялась это сделать. Она не знала, что именно должна сказать ребенку. Я предложила использовать ролевую игру, чтобы помочь Агате. На следующей сессии я поставила свой стул поближе к ее стулу, взяла ее за руки и попросила представить, что она – это ее сын Александр. Я играла роль Агаты. Я попросила Александра рассказать, как он чувствовал себя, когда я бью его.

Агата (в роли Александра): Мама, я очень тебя люблю, но и боюсь при этом, особенно когда ты сердишься и начинаешь бить меня, в такие моменты мне кажется, что ты ненавидишь меня. Но я часто даже не знаю, в чем я провинился… Я стараюсь быть хорошим… Пожалуйста, не бей меня больше…

Тут Агата остановилась, стараясь сдержать слезы. Она чувствовала боль своего сына и свою собственную. Ей хотелось бы сказать все то же самое собственной матери. Она решила извиниться перед Александром в тот же вечер.

На следующую встречу Агата пришла сияющей. Извиниться перед сыном оказалось не так сложно, как она себе представляла. Она просто сказала ему те слова, которые всегда хотела бы услышать сама от своих родителей:

Сынок, я била тебя, и мне очень стыдно. У меня не было никакого права ни бить, ни оскорблять тебя. Ты не сделал ничего, чтобы заслужить такое отношение. Ты – чудесный мальчик! Вся проблема во мне и только во мне! Сейчас я наконец-то нашла помощь, которую следовало искать уже давно. Понимаешь, мои родители тоже постоянно наказывали и били меня, и я никогда не думала, что из-за этого во мне накопилось так много злости. Но я учусь вести себя по-другому. Может быть, ты уже даже заметил, что я не выхожу из себя, как раньше. Я искренне надеюсь, что больше никогда не обижу тебя. Но если у меня опять случится какой-нибудь приступ, пожалуйста, обратись за помощью к соседям. Поверь, я больше не хочу причинять тебе боль, потому что из-за этого плохо нам обоим. Я действительно люблю тебя, прости меня, солнышко!

Извиняясь перед нашими детьми, мы учим их доверять собственным чувствам и восприятию. Мы говорим им, что те наши действия, которые показались им несправедливыми, действительно были несправедливыми, они все верно поняли и интерпретировали. Кроме того, мы показываем им, что тоже можем ошибаться, но при этом готовы нести ответственность за свои ошибки. Так мы объясняем детям, что и они имеют право на ошибки, но лишь в том случае, если они, как и мы, готовы за них отвечать. Извиняясь, мы демонстрируем нашим детям пример настоящей любви.

У нас есть возможность изменить судьбу собственных детей. Когда мы сбрасываем с плеч доставшийся нам в наследство груз вины, ненависти к самим себе и злости, мы освобождаем от этого наследства и наших детей. Когда мы разрываем семейные шаблоны поведения и прерываем цикл насилия, мы делаем бесценный подарок нашим детям, внукам и правнукам. Мы создаем будущее.

Эпилог

Пора прекратить страдания и закончить сражение

В американском фильме «Военные игры»[11] один из правительственных компьютеров США был запрограммирован на развязывание ядерной войны. Все попытки изменить программу оказались безрезультатными, но во время последней попытки компьютер остановился сам со словами: «Интересная игра. Единственный способ выиграть – это не играть».

То же самое можно сказать об игре, в которую мы упорно играем, пытаясь изменить своих токсичных родителей. Мы делаем все, чтобы они превратились в любящих родителей и приняли нас. Мы настойчиво добиваемся этого, истощая свои силы и наполняя собственные жизни тоской и болью. Но, увы, это совершенно бесполезно. Единственный способ выиграть – это не играть.

Настало время выйти из игры, прекратить сражение. Это не означает, что нужно прервать любые отношения с родителями, но вы должны перестать:

• пытаться изменить родителей, чтобы улучшить свое самочувствие;

• настойчиво стараться сделать так, чтобы они любили вас;

• слишком эмоционально реагировать на них;

• строить иллюзии, что когда-нибудь они дадут вам ту поддержку и любовь, которой вы достойны.

Как многие другие взрослые дети токсичных родителей вы, возможно, понимаете, что если до сих пор родители не заботились о вас, то вряд ли они станут делать это теперь. Однако от этого понимания не становится легче на сердце. Ваш упрямый внутренний ребенок будет цепляться за надежду, что когда-нибудь ваши родители, какими бы ограниченными людьми они ни были, поймут, какой вы хороший человек, и