Как надел я портупею, так тупею и тупею… - Стас Атасов

– Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!

– Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.

– Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!

– Я выбираю безопасный секс!

Встречаются два друга. Один спрашивает:

– Ты чего такой грустный?

– Да женился вчера, а жена в ГИБДД работает.

– Да ну?!

– Ну, и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.

Книга рекордов Гиннеса. Раздел военной географии.

– Где находится самый большой в мире военный полигон?

– В России. Полигон расположен на месте бывшего существования одной из ненужных республик.

Классификация импотенции у морских офицеров:

1. Лей.

2. Кап-лей.

3. Кап-3.

4. Кап-2.

5. Кап-1.

6. Отмирал.

Проходят военные учения в пустыне. В автомобиле – прапорщик и два сержанта. Машина, как водится, ломается.

Сержант:

– Что будем делать?

Другой сержант:

– Берем самое необходимое и идем за помощью.

Один сержант берет запас воды, второй – рюкзак с провизией, а прапорщик снимает дверцу.

Сержант:

– Товарищ прапорщик, зачем это вам дверца от машины?

– Жарко будет – окно опущу!

В Европе на встрече в верхах встретились три генерала: американский, английский и российский. Едут они в загородную резиденцию на машинах. По автостраде на приличной скорости несутся их автомобили. В первой – американский генерал, во второй – английский, а в третьей – наш.

Вдруг американский генерал резко тормозит, в его машину врезается английский генерал, а в того – наш. Все выходят из машин. Американский генерал:

– I am sorry.

Английский генерал:

– I am sorry too.

Наш:

– I am sorry three.

На политзанятии генерал спрашивает солдат:

– Какая первая обязанность солдата на войне?

– Умереть за свою родину!

– Неправильно. Первая обязанность солдата – сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!

На вступительном экзамене в милицейском училище:

– Сколько будет дважды два?

– Три!

– Подумайте.

– Пять!

– А может, все-таки четыре?

– Значит, четыре.

Запись в журнале: не образован, неустойчив во взглядах, но легко поддается обучению, подходит. Входит следующий:

– Сколько будет дважды два?

– Пять!

– Подумайте.

– Пять!

– Еще подумайте!

– Пять!

Запись в журнале: не образован, трудно поддается обучению, но устойчив во взглядах, подходит. Входит третий:

– Сколько будет дважды два?

– Четыре.

– Подумайте.

– Четыре.

– Подумайте еще: может быть, пять или три?

– Нет, четыре, потому что…

Запись в журнале: образован, устойчив во взглядах и способен их отстаивать, проверить еще раз национальность.

На учениях. Сержант спрашивает чукчу-первогодка:

– Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?

– Конечно, братан!

– Как это вы отвечаете старшему по званию?! Повторяю вопрос: у вас есть вода?

– Никак нет, товарищ сержант!

На собрании воинской части разбирают прапорщика. Попался с траком от гусеницы танка. Командир части:

– Товарищ прапорщик! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!!

Прапорщик:

– Товарищ полковник! Да он мне на хрен не сдался! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!

В армии прапорщик собрал солдат перед выборами:

– Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.

– Дарагой, зачем так бистро едишь, панимаишь, скорасть привысил. Плати штараф!

Водитель:

– Э-э-э, дарагой, зачем так гаваришь, всэ так ехали! Зачэм меня толко остановиль?! Зачэм штрафуишь?!

Гибэдэдэшник:

– И-и-и, слющай, дарагой, ты када-нибудь рыба ловил?! Ловил, да?! Скажи мне честна, ты сколка рыбов на один куручок лавил?

Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:

– Ну что, взяли?

– Нет, комиссовали.

– Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.

Через несколько минут тот выходит и говорит:

– Тебя взяли.

На политзанятиях офицер спрашивает:

– Мамедов, что такое нейтралитет?

– Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в одной кровати. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов – слева, я – середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов – на себя, я молчу. Я нейтралитет.

Ее величества английская танковая дивизия «Пустынная крыса» проводит очередные маневры. Сахара, много песка и солнца. По едва заметной тропе передвигается полностью закрытый джип командующего. И вдруг машина намертво увязает в песке. Генерал слегка приоткрывает окно, меланхолично оценивает ситуацию и поворачивается к своему адъютанту:

– Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем.

Через несколько минут взмокший адъютант:

– Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль.

– Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!

– Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!!!

Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат:

– Джон, я вижу солдат, явно облаченных в форму Ее величества, передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину!

Адъютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и бежит обратно.

– Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров.

Генерал, на секунду задумавшись:

– В таком случае, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины!

Идут учения флота НАТО. Корабли маневрируют, стреляют, выполняют учебные задачи. Вдруг ракета, выпущенная с одного корабля, отклоняется от курса, летит в соседний крейсер и срезает начисто мачту. Через пять минут на капитанский мостик корабля, с которого была пущена ракета, вбегает радист и докладывает:

– Капитан, вам телефонограмма от адмирала!

Капитан:

– Читай громко, сынок!

Радист читает:

– Поганый недоносок. Осел безмозглый. Кретин идиотский. Ты чуть было не уничтожил наш корабль, мазерфакер ты этакий.

Капитан:

– Хорошо, сынок. Теперь иди в радиорубку и раскодируй это сообщение!