Как надел я портупею, так тупею и тупею… - Стас Атасов

– Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так и сказал: “Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного металла падают на голову вашего боевого товарища?!”

Занятие на военной кафедре:

– Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.

– Этого не может быть!

– Поясняю на примере из жизни: от среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!

– От меня до следующего дуба – шагом марш!

Сержант докладывает командиру подразделения рейнджеров:

– Сэр, я думаю, рядовой Доусон не подходит для нашего подразделения, в котором, по вашим словам, должны служить только твердые духом парни.

– А что он сделал?

– У меня есть сведения, что он поссорился со своей женой. И представьте себе, этот мягкотелый мудак ударил ее всего лишь мягкой частью половой щетки.

Что означает жест инспектора ГИБДД: рука с жезлом поднята вверх?

“Свободная касса!”

Перевели делопроизводство на Украине на украинську мову. Случилось ДТП. Приехали на место происшествия гибэдэдэшники. Один составляет протокол.

– Автомобиль стоит на дорозi.

– Мотоцикл лежит на дорозi.

– Труп лежит на дорозi.

– Голова лежит на га…, черт, как же будет на газоне?!

Гаишник бутсает голову на дорогу и пишет:

– Голова лежит на дорозi.

Старый милиционер поучает молодого:

– Помни, наше главное оружие – это… как его… ну это… на “Н”…

Молодой:

– Нож?!

– Да нет! Ну это… э-э-э… ну как там…

– Наган!

– Да нет же! Вот черт, забыл! Ну на “Н” начинается.

– А наручники!

– Да нет же. Это… мм… Ну… А, вспомнил! НТЕЛЕКТ!!!

Осмотр внешнего вида на военной кафедре. Вдоль строя студентов ходит военрук, оглядывает всех, останавливается около одного парня и говорит:

– Товарищ студент, почему у вас белые носки?

– Да вот, одни стираются, другие не нашел…

Невнятное бормотание.

– Ничего не знаю! Носки должны быть, – задирает правую штанину, – либо темно-синие, – задирает левую штанину, – либо темно-зеленые.

Обсуждают китайцы план нападения на СССР:

– Границу будем пересекать маленькими группами по 8–9 миллионов человек в каждой.

– По краям пустим пехоту, а в центре пойдут танки.

– А почему танки в центре?

– Что ж я вам, единственный танк буду напополам распиливать?

В армейскую украинскую часть привезли пулеметы, и прапорщик обьясняет роте, что это такое и как этим пользоваться.

– Рота!!! Це есть новое оружие – це затвор, це курка, це прицел. Оружие стреляет аутомотично, пуля летит по неведомой траектории. Вопросы е?

Один из солдат:

– Е, пан Харунжи! Шо енто за стреляет аутомотично и как енто по неведомой траектории?

– Ну представь – мать твоя курва, а ты курвий сын АУТОМОТИЧНО. А по неведомой траектории ето… ну… ты видал, як комар ссыть?

– Нет, пан Харунжи.

– Так енто и есть по неведомой траектории.

Встречаются два друга-милиционера. Один смотрит: у второго на руке часы такие нехилые – “Rolex” золотой.

– Ого! Это чего – премия, что ли?!

– Ага, типа того.

– Чего, мафиози крупного поймал?!

– Да нет, отпустил.

Идет говно на войну. Навстречу ему другое говно. Второе спрашивает у первого:

– Ты куда идешь?

– На войну.

– Возьми меня с собой!

– Пошли.

Идут вдвоем дальше. Навстречу понос. Он у них спрашивает:

– Вы куда идете?

– На войну.

– Возьмите меня с собой!

– Не, не возьмем, нам крутые ребята нужны!

Гибэдэдэшник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гибэдэдэшник:

– Все нормально, шеф. Трос есть?

Водитель (облегченно):

– На заднем сиденье, под тещей.

Гаишник (пошарив на заднем сиденье):

– Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.

Водитель:

– Вот-вот, под ним и ищите.

Правила маскировки в шведской армии:

Когда солдат находится в лесистой местности, он должен наломать веток и укрепить их на шлеме.

Когда солдат находится на кукурузном поле, он должен наломать кукурузных стеблей и укрепить их на шлеме.

Когда солдат находится на поле капусты, он должен снять шлем.

Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье:

– Простите, не могли бы вы мне сообщить последние слова вашего мужа?

– Могу, он сказал: “Хватит пугать меня этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!”

Вечером в казарме объявляют точное время.

– Московское время двадцать часов, для тех кто не понял – восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков – маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров – цифра восемь похожа на женскую грудь.

Приехал новый молодой офицер в воинскую часть и приходит к командиру части. А командир ему:

– Ну давай, что ли, за знакомство выпьем.

– Ну давайте.

Командир наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом, не закусывая. Новенький тоже выпивает стакан и закусывает огурцом. Командир опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает не спеша свой стакан и опять закусывает огурцом. Командир вылупился на него:

– Я че-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем?

Несется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:

“Щас, блин, гибэдэдэшники остановят, спросят: “А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?”, а я им скажу: “Нет, ветром надуло”.

И точно. Останавливает тут его гибэдэдэшник и спрашивает:

– Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?

– Нет, обкурился.

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала льет пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос:

– А ведь х…й прикажешь!

Тормозит гибэдэдэшник пожарную машину и спрашивает:

– А почему огнетушителя нет?

Маленький мальчик спрашивает у папы:

– Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?

– О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз – появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.

Наутро сын опять пристает к отцу:

– Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!

– Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!

– А-а-а… Знаю: “Крибле, крабле, бумс!”

– Нет, сынок, другие: “Предъявите ваши права и техталон!»

Остановил гибэдэдэшник машину за превы-шение скорости и говорит водителю:

– Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час? Платите штраф.

– Какой час?! Я за рулем всего 15 минут.

Чтобы избежать позора, русский офицер пьет и стреляется, французский офицер трахает бабу и стреляется, украинский офицер пьет и трахает бабу.

Приходит лейтенант утром домой, весь такой взъерошенный. Только раздевается, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит и спрашивает:

– А почему это у тебя губная помада на трусах?

А он ей и отвечает:

– Ну как почему? На губе сидел!

Военная кафедра. Уставы. Полковник:

– В субботу и в воскресенье солдат может уволиться из расположения части. Значит, пойти в увольнение. Скажем, поехать в город, сходить с девушкой погулять, в кино пойти, в цирк, в зоопарк (распаляется), на дискотеку, в картинную галерею или, скажем, в театр… М-да, ну это я уже загнул.

Объявление в газете:

“Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать”.

Зима. Мороз. Войсковая часть.

– Рядовой Иванов, какая погода на улице?

– Не могу знать, товарищ прапорщик.

– Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!

– Как, товарищ прапорщик?! Он же только выше нуля показывает.

– Ах, мать твою, бестолочь!!! Так переверни его!!!

В отделении милиции:

– Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!