Антистресс для женщин - Наталья Царенко

Но главное, что находим мы в любви – это собственное отражение. Мы отражаемся в глазах своего любимого в прямом и переносном смысле, и больше всего радуемся тем параллелям, которые проводим с собственной личностью – будь то сходства или дополнения (когда общего, на первый взгляд, нет и, что называется, противоположности сходятся). Поэтому чем лучше мы знаем самих себя и чем больше в нас приятия собственной личности, тем меньше у нас склонность влипать в парадоксально неподходящие и зависимые отношения. Но, так или иначе, в объятиях любимого мы и получаем возможность принять себя такой, как есть («Не зря ведь он выбрал именно меня!»), и находим оценку своих достоинств («Я хорошая!»), и вообще утверждаем сам факт своего существования («Меня заметили!»). Не зря сформулировано было гениальное определение: «Счастье – это когда тебя понимают». Глазами любимого мы познаем себя и учимся себя принимать, и именно поэтому любовь близкого человека – самая сладкая в мире ловушка: мы ищем в ней и защиту, и лекарство от своих комплексов. Поэтому, если с самооценкой все в порядке, мы принимаем самих себя и относимся к себе хорошо – любить другого легко и радостно, поскольку не приходится все силы тратить на подтверждение собственной значимости. А вот если мы невротично западаем на любого, кто обратил внимание, – проблем не избежать.

Тем более, что порой мы можем стать жертвой манипулятора – либо стихийного, просто привыкшего решать свои проблемы, дергая людей за нервные окончания, либо сознательно ступившего на путь запудривания мозгов – в последние годы так называемые пикаперы («асы знакомств с женщинами», как они себя называют) расплодились просто в невероятном количестве. И те, и другие знают, какие слова сказать, как посмотреть и что сделать, чтобы женщина (а чаще всего – молоденькая девушка) «попалась». Но все это идет исключительно от головы (по расчету), а не от сердца – любовью от этих «профи» даже не пахнет (впрочем, многие циничны настолько, что даже не скрывают своих намерений «просто использовать ситуацию»). На самом деле это несчастные люди с сильно заниженной самооценкой (да-да, несмотря на то, что все выглядит с точностью до наоборот), понимающие, что «по-честному» не видать ему ни одной нормальной девчонки, ведь любовь – всегда отдача, а разве можно что-то давать и дарить, если в душе – пустенько?

Любить – это не значит смотреть друг на друга, любить – это значит смотреть в одном направлении.

Антуан де Сент-Экзюпери. Планета людей

Увы, но в последние годы даже образ любви претерпел существенные изменения. Если раньше многие столетия подряд культивировался образ «вечной любви», то сейчас, видимо, как следствие изменившегося темпа и стиля жизни, и любовь стала «спринтерской» и «многоразовой». Словно в компьютерной игре, у нас теперь имеется много попыток («жизней»), и, словно в забегаловке фаст-фуда, мы довольствуемся теперь не лучшим, а просто тем, что дают… Мудрые специалисты нашли объяснение этому феномену – мол, слишком длительная привязанность заставляет мужчину наделить любимую материнской ролью, а женщину перестать воспринимать всерьез и феминизировать своего партнера – в результате с обеих сторон наступает охлаждение. Между тем, не вдаваясь так глубоко в психоанализ, можно сказать, что на самом деле любовь не ограничена никакими сроками, просто она, как и любое чувство, может переходить на новый уровень, и лучшее, что может произойти с любовью – кристаллизация ее в дружбу, как отмечал еще Аристотель. А дружба, в отличие от страстной любви, имеет гораздо более крепкий фундамент: общие взгляды и ценности, общие цели и понимание жизни, вместе перенесенные радости и неудачи – все это скрепляет отношения куда сильнее, чем «ах-любовь» в ее первоначальном виде.

Но почему же не все пары могут перейти к новому качеству отношений? Почему так легко и быстро расстаемся мы со своими партнерами, без которых еще так недавно жизнь была просто немыслима и которым мы совершенно искренне клялись в вечной любви?

Причины этого, по-видимому, опять же в особенностях потребительского (теперь уже и в сфере чувств) менталитета современных людей: хочется, чтобы было максимально быстро и ярко и чтоб эмоции всегда были, как в первый день. А как только накал страстей утихает (что неизбежно) – все, ценность чувств и самого партнера пропадает, «замените мне машину, у нее забита пепельница». Заниматься долгим и (на первый взгляд!) не таким увлекательным и интересным делом, как строительство отношений и поиск гармонии, мало кто согласен: партнера использовали – берем следующего, и пусть снова мир заиграет красками, но не благодаря приложенным усилиям, а просто за счет «химии влюбленности», о которой мы уже говорили. И если старинное выражение «меняет парней, как перчатки» в первоначальном своем значении имело негативную, осуждающую смысловую нагрузку, то сейчас это вроде бы в порядке вещей – негласно, но повсеместно.

Нам это как будто бы даже предписывается – не зря ведь обрел такую бешенную популярность уже упомянутый постулат о том, что «любовь живет три года». Он словно обязывает нас менять партнеров часто, то есть относиться потребительски и использовать только до тех пор, пока это не доставляет хоть какого-то дискомфорта. Если всерьез поверить в то, что любовь ограничена именно этим сроком, то любые ваши отношения не проживут больше – вы убьете их сами.

Свою роль играет тут и возросшая «прозрачность» мира, в котором мы живем. В наш век открыты все границы, доступны любые страны, а Интернет предоставляет еще более широкие возможности – огромный выбор знакомств: заходишь на соответствующий сайт – и выбирай кого угодно, как в магазине. Все это, опять же, принижает значимость чувств и создает иллюзию бесконечности выбора. Количество возможных партнеров растет, а качество таких связей, наоборот, падает.

Кроме того, перейдя от романтики первых встреч к стабильным, рутинным отношениям, мы сталкиваемся, как уже говорилось, с несоответствием нарисованного нашим воображением образа и живого, настоящего человека. Мы хотим, чтобы все было так, как мы себе придумали, а жизнь тычет носом в тот факт, что фантазии и реальность – две большие разницы. И не в самом избраннике нашем дело – больше всего задевает, что он не плох, а «не такой». Но и недостатки играют роль, конечно же, тем более, что поток эндорфинов, окативший нас на пике влюбленности, давно схлынул, а значит, способность к критическому восприятию реальности вообще и партнера в частности к нам вернулась. Мы вдруг «открываем глаза» и произносим сакраментальную фразу: «Это не тот человек, за которого я выходила замуж!» – тоном покупательницы, которой в магазине подсунули бракованный товар.

Обманутые в своих ожиданиях, мы ощущаем обиду от того, что жизнь нас обделила, забывая, что любовь дается нам на самом деле не для того только, чтобы взять от партнера много чего полезного: приятие, тепло, заботу, решение своих глубинных психологических проблем – но и дать ему взамен ничуть не меньше. Брать готовы все, давать же – немногие, отсюда и еще одна причина катастроф «любовных лодок».

Есть и еще один момент, который отравляет наше счастье, страх потери любви – и чувства, и самого любимого. Нередко любовь превращается в жесткую зависимость, когда ее исчезновение равнозначно краху всего сущего. Иногда, пугаясь этой силы, мы пытаемся сами разрушить свою любовь (или партнера…), подсознательно ощущая, что иначе такая любовь-зависимость разрушит нас самих – вместо того, чтобы пересмотреть свое отношение к этому чувству и не становиться его жертвой (о том, что для этого нужно, мы еще поговорим позже).

Любить – это все делить на двоих, делать шаги друг другу навстречу! Ты потребовала от меня невозможного, и я это сделал ради тебя. Теперь и ты откажись от частицы своей натуры.

Марк Леви. Семь дней творения

Так как же тогда – любить? Конечно же, точного указателя на этой дороге нет, но задать направление попробуем вместе.

Итак, постараемся увидеть в любимом живого, реального человека, а не ожидать, что он решит все наши внутренние проблемы, и еще – уважать его личность, доверять ему, не пытаться ломать человека, в которого влюбились, – после «переделки» это будет уже не он. А еще важно не жить в плену стереотипов: если мы заранее знаем, что «любовь живет три года» и рано или поздно все хорошее закончится, то именно такое развитие событий мы и предопределяем. Чтобы чувство сохранилось, будем строить наши отношения, выращивать их и вкладывать в них душу.

Любить – это когда хочешь с кем-то состариться.

Эрих Мария Ремарк. Триумфальная арка

И это действительно так. Если пара «со стажем» и при этом счастлива – это означает, что им удалось успешно преодолеть все ловушки, которые мы уже обсудили, и даже взять верх над «химией любви» при помощи нежности и ласки. Ведь, оказывается, такая проникнутая чувственностью близость также стимулирует выработку гормонов, которыми мы были переполнены когда-то при возникновении влюбленности. Так что если партнерам удается сохранить близкую, искреннюю привязанность на много лет, то они сами себя страхуют от охлаждения чувств. А на важнейший вопрос: «Видите ли вы себя рядом с этим человеком через десять, двадцать лет?», они с уверенностью ответят: «Да, конечно!»