Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви - Сборник

– Чего разлеглась-то! Вставай, у нас сарай горит!

* * *

Поспорил один мужик с женщиной, что сможет 10 раз за вечер удовлетворить ее, но при условии, что все будет происходить в кинотеатре, в полной темноте и после каждого раза он будет выходить на 10 минут покурить.

Встретились они в кинотеатре. Он первый раз ублажил ее и вышел перекурить. Потом второй, третий. На восьмой раз неожиданно зажгли свет. Женщина смотрит, а на ней незнакомый мужик.

– А где Петя?

– Это тот, что у входа билеты продает, что ли?

* * *

Старая дева спрашивает отца:

– Папа, можно я куплю себе фаллоимитатор?

Отец сначала хотел запретить, потом подумал: «Да все равно тяжелая доля у нее!» – и разрешил. Через несколько дней приходит дочь домой, видит: сидит отец за столом, на столе лежит фаллоимитатор, рядом бутылка водки.

– Папа, что ты делаешь?

– Не видишь? С зятем выпиваем.

* * *

Лежат в кровати муж и жена, а посередине дочка. Муж хочет заняться сексом с женой и передает через дочку.

– Скажи маме, что папа хочет уехать в Москву на поезде.

Дочь передает ответ жены.

– Мама сказала, что машинист еще не готов.

Через некоторое время муж снова передает через дочку свое желание. Жена передает:

– Машинист не готов.

Проходит час. Жена просит дочку сказать папе, что поезд уже подъезжает. Муж говорит дочке:

– Скажи маме, что папа не дождался и уехал на ручной дрезине.

* * *

Старый начальник уходит на заслуженный отдых и наставляет своего молодого преемника.

– Видишь эту красную кнопку? Если тебе что-нибудь понадобится, ну или захочешь чего-нибудь, то нажми ее. Придет секретарша и сделает все, что тебе нужно.

Молодой начальник через некоторое время решил вызвать секретаршу. Нажал кнопку. Она приходит:

– Сегодня месячный отчет, но могу все сделать задним числом или в устной форме.

* * *

Стоит бабка на балконе и кричит:

– Насилуют, насилуют!

Мимо проходит молодой человек.

– Женщина, да кто же вас насилует, если рядом никого нет?

– А вот вы и насилуете, молодой человек.

– Как же я могу? Вы наверху, а я внизу.

– Так я сейчас спущусь.

* * *

Мужик насилует женщину. Она кричит:

– Помогите!

– Зачем кричишь, я и сам справлюсь.

* * *

Парочка уединилась в парке на дальней скамейке.

– Петя, сними очки, ты рвешь мне чулки.

Через несколько минут.

– Петя, прошу – надень очки обратно, а то ты уже на скамейку переключился.

* * *

Встречаются как-то две бабки. Одна другой говорит:

– Представляешь, пошла я за мылом и купила не то, что обычно покупаю, а юношеское «Клеросил». Так представляешь, мой дед после этого мыла меня всю ночь, как молодой... и вдоль, и поперек... Попробуй – не пожалеешь.

Через некоторое время встречаются, разговаривают.

– Ну что, купила мыло?

– Да купить-то купила...

– И что?

– Да, понимаешь, не было юношеского мыла и я взяла детское.

– Ну и...

– Вот мой дед и вел себя, как младенец. Всю ночь грудь искал, а под утро описался.

* * *

Девственник решил пригласить девушку к себе домой и просит совета друзей, как и что делать в постели. Они ему посоветовали:

– Как только она разденется, там где волосы увидишь, туда и направляй.

Он все запомнил. Разделись они, он увидел волосы и начал действовать.

– Дорогой, что ты делаешь! Это же подмышка?

– Молчи, сам знаю, не мальчик.

* * *

– Дорогой, ты любишь меня?

– Люблю.

– А женишься?

– Нет, не женюсь.

– Тогда слезай.

* * *

Жена жалуется подругам на то, что муж не обращает на нее никакого внимания. Они ей посоветовали вечером подойти к входной двери, повернуться к ней спиной, нагнуться и ждать мужа.

– Он придет, увидит и сразу захочет тебя.

Она все так и сделала. Заходит муж домой, да как заорет и бегом оттуда. Прибегает к соседу.

– Серега, не поверишь. Сейчас такого гнома у себя в квартире видел. Сам маленький, а голова – во-о, щеки – во-о, борода – до колен, и в Зинкиных тапочках.

* * *

Встречаются два немолодых друга. Один:

– Ты знаешь, у меня проблемы с женщинами. Иногда ничего не получается.

– А у меня все в порядке. Я тебе рекомендую заниматься групповым сексом.

– В моем-то возрасте!

– Вот именно. Там сачкануть легче.

* * *

Приходит женщина в мужской публичный дом. Подходит к распорядителю и говорит, что она – извращенка, и ей бы хотелось чего-нибудь этакого.

– Нет проблем, комната 33.

Открывается дверь, выходит карлик.

Женщина:

– Вы мне покажите извращенный секс?

– Да, мадам.

– Из любопытства, а что конкретно вы намерены делать?

– Для начала я буду целовать мадам в пупок.

– И это извращенный секс?! Вы знаете, сколько мужчин целовали меня пупок?

– Я буду целовать его из другой комнаты...

* * *

В постели лежат любовники. Женщина встревоженно делится со своим партнером:

– Знаешь, Вася, мне кажется, что мой муж начинает про нас с тобой что-то подозревать. Придется мне рано или поздно сознаваться в своей измене...

– Точно! Давно уже пора взять быка за рога!..

* * *

Мужик въехал в новый дом и решил познакомиться со своими новыми соседями. Звонит в соседнюю квартиру, и на его звонок дверь открывает женщина.

– Здравствуйте, – говорит мужик, – вот, пришел знакомиться: я ваш новый сосед...

– Сверху или снизу? – интересуется женщина.

– Что, вот так, сразу же?!

* * *

Муж возвращается из командировки и видит: жена лежит в постели, а рядом стоит абсолютно голый мужик в кепке и улыбается. Муж, обалдев, говорит ему:

– Ты кто?

Мужик перестает улыбаться и отвечает:

– Да баран я – вот кто. Вчера вот эту кепку-невидимку на базаре купил за штуку баксов!

* * *

Совет мужчинам по соблазнению девушек.

Если вы пригласили девушку на танец и она согласилась, то не торопитесь радоваться! Вначале вам все-таки придется потанцевать...

* * *

Интригующее объявление в разделе знакомств:

«Высокая блондинка с голубыми глазами и параметрами фигуры 90/60/90 ищет приключений на свои вторые 90!»

* * *

– Доктор! Я люблю и желаю только женщин бальзаковского возраста! – делится с сексопатологом очередной пациент. – Я просто хочу знать, нормально ли это?

– Да вы, батенька, гурман! Бальзаку в этом году уже 180 лет стукнет!..

* * *

Идет судебный процесс. Присяжные заседатели – все сплошь мужики. Выступает адвокат со стороны обвиняемой:

– Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, божественно сложенной двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере? Или, может, вы сжалитесь над бедняжкой и позволите ей вернуться в свою уютную квартирку, которая находится по адресу: Цветочный бульвар, дом 156, квартира 47, телефон [phone]?

* * *

Режиссер, намекнув начинающей молодой актрисе на то, что она может рассчитывать на получение одной из главных ролей в его новом фильме, затащил ее в постель. На следующее утро в спальне раздаются ужасные крики и дикие женские вопли. Актриса, царапая режиссеру лицо, истошно кричит:

– Ах ты подлец! Мерзавец! Скотина ты последняя! Вчера вечером, когда ты мне сказал, что ты – режиссер, почему же ты, негодяй, не уточнил, что ты – режиссер-мультипликатор?!

* * *

Совсем недавно появилось новое эпохальное живописное полотно, ставшее очень популярным среди населения России. Его название – «В.И. Ленин работает над декретом Н.К. Крупской».

* * *

Вовочка с заговорческим видом подходит к Машеньке и предлагает:

– Машка, а давай с тобой в семью поиграем?!

– А как это? – спрашивает та.

– Ну как-как? Сначала займемся любовью, а потом характерами не сойдемся!

* * *

Мужик приходит к сексопатологу:

– Доктор, у меня в последнее время появилась очень серьезная проблема! Жена каждую ночь во сне кричит: «Петя, нет! Нет! Нет!!!»

– А вы – Петя?

– В том то и дело, что нет: меня Колей зовут!

– Так вот, Коля. Пока ваша жена по ночам кричит: «Нет, Петя!» – вы можете спать спокойно!..

* * *

Сынишка «нового русского» выходит расстроенный из класса, мрачно смотрит на жирную «двойку» в дневнике и бредет к выходу. По дороге он достает из портфеля мобильник, набирает номер. Милый дамский голос отвечает:

– Алло, агентство «Секс по телефону» вас слушает!

Пацан мрачно произносит:

– А училки у вас есть?

* * *

– Девушка, можно вас на минутку? – обращается к проходящей мимо длинноногой красавице мужчина.

– Минутка – доллар! – нагло отвечает та.

– С удовольствием! – говорит мужик и потирает руки.

– А с удовольствием – дороже!