Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви - Сборник

– Милый, что с тобой сегодня?

Муж, как будто очнувшись:

– Что? Ой, прости, дорогая... Задумался...

* * *

Мужик приходит к сексопатологу:

– Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.

– А в чем это проявляется?

– Ну, каждый день со своей женой два раза...

– Что ж в этом странного? Вы – человек молодой, так бывает...

– Так я и с любовницей своей каждый день два раза...

– А-а-а. Ну, это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...

– Так тоже два раза, доктор!

* * *

Он и она в постели. Он спрашивает:

– Скажи, у тебя были до меня мужчины?

– Нет,– потупилась она.

– А у меня были.

* * *

Женщина лежит с любовником в постели. Вдруг раздается стук в дверь.

– Это мой муж, – кричит она. – Прыгай в окно!

– Но мы же на тринадцатом этаже!

– Прыгай, сейчас не до предрассудков!

* * *

Парочка занимается любовью – милуются, целуются. В самый ответственный момент парень никак не может его вставить. Она спрашивает:

– Милый, а ты его тем концом-то вставляешь?

* * *

Вернулся муж домой навеселе. Захотелось ему жену ублажить. Залезает он в кровать, пристраивается к жене. И так с ней, и эдак. Закончил и пошел в ванную, а там жена принимает ванну. Мужик оторопел и спрашивает:

– Ты? А кто же там в кровати? Я только что того...

– Господи, боже мой!!! Там же моя мама!

Они идут в спальню, и жена спрашивает у матери:

– Мама, как же ты могла? Ну неужели ты не могла подать голос?

А та отвечает:

– Да я с ним уже три года не разговариваю.

* * *

Парочка занимается любовью. Она:

– Милый, только не в меня!

Он оглядываясь:

– А в кого?

* * *

Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки. Естественно, домой не позвонил. Ну, заходит он в квартиру и вдруг слышит сладострастные стоны своей жены. Он заглядывает в спальню и видит, что его жена занимается любовью с каким-то мужиком. Даже невооруженным глазом видно, что супруга испытывает неземное блаженство. С ним она такого никогда не испытывала. Расстроенный муж удалился в кухню и забился в угол, впадая в меланхолию и самоанализ.

«Все-таки я – черствый эгоист, – думает он, – и почему мне так плохо, когда другим так хорошо?»

* * *

Разговаривают две подружки. Одна рассказывает другой о том, какие прекрасные любовники китайцы. Подруге тоже захотелось попробовать китайской любви. Поехала она в Китай, познакомилась там с китайцем. Он привел ее к себе в квартиру. Они легли в постель и начали заниматься любовью. Как только тот закончил, то соскочил с кровати, издал звериный вопль и прыгнул под кровать. Тут же из-под кровати с другой стороны выскочил – и опять к ней. А потом снова на пол и под кровать. И так много раз.

На восьмой раз женщина не выдержала. Сама прыгнула на пол, завопила и – прыг под кровать. А там – девять китайцев.

* * *

Лежат Ванька с Машкой в стогу сена. Видят – жеребец кобылу покрывает. Машка:

– Вань, а как он узнал, что она хочет?

– Черт его знает, по запаху, наверное.

Через некоторое время Машка:

– Вань, у тебя, похоже, насморк...

* * *

Ночью муж пристает к спящей жене:

– Люсь, а Люсь!

Жена (сонно):

– М-м-м?

– Люсь, сделай мне минет!

– Чего у меня нет?

Муж:

– Да спи, дура несчастная, ничего у тебя нет.

* * *

Отмечают муж с женой серебряную свадьбу. Возвращаются домой из ресторана. Ложатся в кровать. Муж говорит:

– Дорогая, я приготовил тебе сюрприз.

И тут он начинает ее целовать, долго и мастерски «заводит», несколько раз доводит до оргазма, чего раньше никогда не делал. После этого жена говорит супругу:

– Дорогой, я тоже приготовила тебе сюрприз. Я знаю, что все эти годы ты был мне верен, при этом мечтая переспать с проституткой. Так вот, любимый, твоя мечта осуществилась.

* * *

Жена миллионера увольняет свою горничную. Девушка обиженно высказывает в отчаянии все, что думает о своей хозяйке:

– Да вы злющая, придирчивая, сварливая и вредная... а еще... еще в постели вы намного хуже меня!

– Что! Да кто тебе это сказал! Мой муж?!

– А вот и нет! Ваш садовник!

* * *

Девушка приехала в деревню, познакомилась там с парнем. Гуляют они по полю и вдруг видят – впереди на травке устроилась еще одна парочка. Девушка:

– Коль, ты только взгляни, как он ее обнял!

– Да ну...

– Коль, да они целуются!

– Ну так и что...

– Ой, уже улеглись, что он делает! А...

– Подумаешь!

– Да ты видишь, что они вытворяют, Вот это да! Ну что-нибудь сделай, в конце концов, Коль...

– Сделать... ну что, а хочешь, я быка догоню?

* * *

Старая дева сумела заманить к себе в постель молодого мужчину. Он пытается вырваться, но ничего не получается. Когда дело дошло до главного, он взмолился:

– Ну зачем я вам нужен? Посмотрите, ведь я же сирота, хромой, кривой.

– А мне красавиц и не нужен.

– Я ведь и без вас судьбой наказан.

* * *

Телевидение. Разговор со специалистом-сексопатологом. Прямой эфир. Вопрос в студию:

– Способен ли забеременеть мужчина?

– Пока еще утвердительно ответить на заданный вопрос мы не в состоянии. Тут важны многие факторы... Ну а эксперименты уже давно идут по всей стране.

* * *

Беседуют два друга. Один:

– Вчера возвратился я из командировки. Открываю дверь, а из спальни – стоны...

– Ну, и ты сразу все понял!

– Конечно, я понял – в постели был раненый красноармеец.

* * *

Два друга:

– У меня для тебя серьезное известие. Ты только не принимай близко к сердцу, но мы с твоей женой вчера были вместе в гостях...

– Ну и что?

– Там я совершенно случайно три раза подряд узнал, что она тебе изменяет.

* * *

Девушка вышла замуж. Через месяц ее навещает сестра и видит, что молодая жена скатывает ковер и тащит его ко входу.

– Ты что, собираешься выкинуть этот новый, такой красивый ковер?

– Да, понимаешь, я на него смотреть не могу! Он мне все время напоминает об измене мужу. На этом ковре вчера мы с одним...

– И ты теперь решила выкидывать ковер? Ты что! Какое счастье, что я не такая чувствительная! У меня бы дома тогда ничего не осталось, разве что люстра... А, впрочем... мой любовник такой затейник...

* * *

Школьница говорит матери, что она беременна.

– Ох, дочка, ну где же в этот момент была твоя голова?!

– По-моему, где-то рядом со сцеплением. Или все-таки около тормоза? Но уж точно – ниже руля.

* * *

Одна женщина заказала мастеру выколоть на внутренней стороне бедер портреты Буша и Гора, потенциальных президентов Америки. После окончания женщина осталась недовольна, ни один из портретов, по ее мнению, не был похож на оригинал. Тогда мастер привел первого попавшегося на улице пьяницу и велел ему оценить. Тот посмотрел и вынес свое решение:

– Ну не знаю, как там Буш и Гор получились, а вот посередине – вылитый Фидель Кастро.

* * *

Купец напился, пришел в публичный дом и раскидывается там деньгами:

– Не хочу проститутку, подавайте мне гимназистку. Я вам каждой по тысяче серебряных заплачу, только если пересплю с гимназисткой!

Хозяйке публичного дома очень уж захотелось легких денег. Кинулась она в соседний трактир и упросила молоденькую посудомойку за 500 рублей изобразить из себя гимназисточку. Привела хозяйка посудомойку к себе в публичный дом. Девушка заходит в комнату, где сидит купец, вытирает руки о передник и говорит:

– Ну, кто тут гимназистку хотел? Давайте быстренько, а то мне еще уроки делать надо...

* * *

В гостях мужчина решил блеснуть остроумием и загадать своим знакомым загадку. Подошел он и спрашивает:

– Известно ли вам, какая разница между макакой, японцем и троллейбусом?

Пока муж погрузился в размышления, жена недолго думая ответила:

– Не знаю, под троллейбусом никогда не была.

* * *

Трамвай в час пик. Давка. Девушку прижало к парню. Она:

– Уйди, дурень! Дурак... Дурачок... дурашечка...

* * *

Муж возвращается с работы домой, заходит в спальню и видит – в постели у него лежит огромный голый негр. Он к жене:

– Что это такое?

– А что, не понятно? Гуманитарная помощь!

* * *

Азербайджанский театр юного зрителя. Детская сказка. Иван-царевич, обращаясь к Избушке-на-курьих-ножках говорит:

– Ызбушка, ызбушка, встань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом.

Из зала тут же раздается комментарий взрослого зрителя:

– И нэмного нагнысь, да?

* * *

В автобусе молодой человек спрашивает:

– Девушка...

– А вы уверены?

– Женщина...

– А вы проверили?

– А можно?

– А успеете?

– Да долго ли умеючи?!

– Умеючи-то долго...

* * *

Объявление: «Маленький женский недостаток ищет большое мужское достоинство».