Невезучие - Татьяна Устименко

– Фу-фу-фу, – не очень разборчиво проворчал упырь, принимая сидячее положение. – Ну и вонь! Никак, человеческим духом пахнет?

«Человеческим? – Я изумленно запихнула в рот остатки бутерброда. – Вроде бы упырям положено бояться чеснока?»

Одним рывком тварь выкарабкалась из земляной норы, откинула свисающую на лоб ткань и шумно повела приплюснутым носом. Я содрогнулась от омерзения. Упырь имел массивную морду, чем-то смахивающую на волчью, а из его угловатых челюстей выпирали подгнившие желтые клыки. Чудовище остановило на мне взгляд кроваво-красных зрачков и нехорошо усмехнулось.

– Братья, отгадайте, что это: зимой и летом одним цветом? – чуть пришепетывая, ехидно вопросила тварь.

Я потрясенно округлила глаза. Оказывается, не одна я люблю загадки!

– Кровищ-ща! – громогласно прокатилось над кладбищем.

Выбирающиеся из могил упыри окружили меня плотным кольцом, с любопытством наблюдая за нахальной девицей, непринужденно рассевшейся на осколке мрамора. Я чинно сложила руки на коленях и послала тварям свою самую лучезарную улыбку.

– Ты кто? – подозрительно спросил первый упырь. – Жратва? Почему тогда нас не боишься? Да и пахнешь ты как-то странно, невкусно…

– Девушка я! – торжественно провозгласила наглая я. – В самом что ни на есть собственном соку. Добрая, красивая и смелая. Намного смелее вас! И к тому же настоящий лидер.

Упыри возмущенно зароптали.

– А чего это смелее-то?! – донесся до меня чей-то возмущенный тонкий голосок, ломающийся и, похоже, совсем еще юношеский. – Бабы, они лидерами не бывают, на то они и бабы!

– Ага! – насмешливо парировала я. – Знаю я эти ваши мужские лозунги: лидеры мы, а не бабы, потому что мы – не бабы! Так?

– Девушка! – сурово прервал меня первый упырь. – Ты меня не путай и клыки мне не заговаривай, они у меня не болят.

– А мне оно надо? – как можно более стервозно фыркнула я. – Мне и дела нет до ваших кариозных клыков. Я вам не зубная фея, а лекарь-вирусолог. К тому же я всегда выступаю за равные права мужчин, тьфу, то есть упырей и женщин!

– А мы – за разные! – ехидно прилетело из толпы кровососов.

– Чем заразные? – так и подпрыгнула я. – Вот я же говорила, на этих кладбищах сплошные вирусы!

Упыри обиженно засопели, оскорбившись за свои родные могилы.

– Ну и малахольная же девка нам на этот раз попалась! – заржал любитель загадок. – Чего ты там про лидера вякала? Значит, станешь лидирующим блюдом нашего сегодняшнего ужина. Да мы сейчас тебя загрызем, даже косточки не останется!

– Фи, – брезгливо сморщила носик я, – как же это грубо, банально и примитивно. Вот поэтому вас трупоедами и называют!

– Мы не трупоеды! – многоголосо возмутились упыри. – Мы дети Тьмы, воинство ночи. Мы элита черных сил, самые умные и сильные.

– Не верю! – кокетливо протянула я, томно потягиваясь. – А я-то мечтала, что мою дворянскую кровь будут пить лишь избранные чудовища!

– А мы и есть избранные! – еще ближе подступали упыри, оголодало щелкая клыками.

– Не верю… – вредно тянула я.

– Ха! – насмешливо хмыкнул первый упырь. – Так я и знал, что в бабах-стервах есть эта маленькая сморщенная штучка!

– Это какая? – недогадливо захлопали глазищами его братья.

– Изюминка! – томным шепотом подсказала я.

Упырь довольно осклабился.

– Ой, да это еще что! – бурно всплеснула руками я. – Вот я одну загадку уже пятнадцать лет отгадать не могу.

– Какую? – заинтересовались упыри.

– Сколько упырей может войти в один церковный склеп?! – возбужденно выпалила я и тут же опечаленно добавила: – Уверена, что нисколько! Слабо им в освященное место залезть!

– И не слабо вовсе! – возмущенно взревели твари. – Мы не трусы!

– Ну да, помню, помню, – саркастично промурлыкала я, недоверчиво складывая губы бантиком. – Мы не бабы и бла-бла-бла…

– Братья, айда! Докажем этой дуре, что мы самые крутые! – героически взмахнул лапой первый упырь. – Пусть сама убедится!

– Да-да, мы круче всех! – слаженно проскандировала толпа тварей. – Самый лучший богатырь – это шустренький упырь!

– Пока не увижу – не поверю! – Я скрестила руки на груди и демонстративно отвернулась.

Упырь-заводила возмущенно сплюнул сквозь клыки и решительно зашагал к развалинам церкви. За ним потянулись все остальные. Шествие замыкала я с Грымзой на руках.

Странная делегация приблизилась к прочной железной двери, ведущей в глубь церковного склепа.

– А ты вон там, в сторонке, постой! – приказал вожак. – Что-то я тебе не доверяю, психованная!

– Да пожалуйста! – высокомерно задрала нос я, отходя на десяток шагов.

Упыри начали медленно, один за другим, спускаться в склеп, передергиваясь и поохивая от энергии священного места, жалящей их почище роя лесных пчел. Последним в подвал сошел говорливый упырь:

– Ну, убедилась, дурочка?! – торжествующе крикнул он. – Мы все сюда вошли, еще и место свободное осталось. А сейчас мы снова выйдем наружу и выпьем твою кровь!

– Ага! – буркнула я. – Размечтались! – и махнула рукой.

Грымза спрыгнула с каменного бордюрчика, красиво опоясывающего вход в склеп, и выдернула вбитый за дверью колышек, удерживающий веревку установленного мной противовеса. Железная дверь с грохотом захлопнулась. Я молнией метнулась к склепу и задвинула массивный засов. В зарешеченное окно подвала тут же высунулось несколько растопыренных лап, бешено полосующих воздух выставленными когтями.

– Дрянь хитрая, выпусти нас отсюда немедленно! – обреченно орали упыри. – Это место жжется словно огонь!

– Вот еще! – жестоко хохотнула я, выхватила сабли и подошла к решетке. – Жаль, что я не успела загадать вам свою вторую загадку. Сколько упырей может поместиться в один гроб?

– И сколько?! – испуганно взвыли кровососы.

– Ну это смотря как нарубить! – оповестила я, взмахивая клинками…

И тут наконец-то произошло то, на что я и рассчитывала.

– Отец! – похоронным хором заревели плененные упыри. – Приди, спаси нас!

Самое красивое могильное надгробие, высеченное из серебристого мрамора, взметнулось вверх, разлетаясь на сотни мелких осколков. Из открывшегося провала начал подниматься кто-то огромный, закутанный в бесформенный черный балахон…

Тварь обладала поистине монументальными габаритами, возвышаясь надо мной на добрых полметра. Не иначе при жизни отец-настоятель отличался внушительной мужской статью, ничуть не уступавшей его расхваленным фрау Оссой умственным способностям, которые я и собиралась проверить. Великий упырь распахнул бездонную пасть и издал рык, заставивший полечь густую кладбищенскую траву. У меня чуть ленточку с волос не сдуло. Грымза сердито пискнула, зажала лапками уши и привычно юркнула в нагрудный карман моего кафтана. Похоже, с отцом-настоятелем мне придется разбираться один на один. Я хмыкнула, вложила сабли обратно в ножны и отвесила упырю галантный поклон. Тварь прихлопнула пасть и воззрилась на меня довольно благожелательно.

– Приветствую ваше сиятельное упырство! – пафосно выдала я, упирая руки в боки и принимая донельзя горделивую позу. – Я Рогнеда, знаменитая лекарка! Прослышала я о поразившей вас заразной болезни и срочно прибыла в это замогильное место, дабы милостиво избавить страждущих пациентов от мук нестерпимых!

– Э-э-э? – всерьез озадачился упырь, недоуменно почесывая под капюшоном балахона. – Ы-ы-ы?

– Вот-вот, и я о том же, – поторопилась поддержать я. – А ваши братья этот плачевнейший диагноз мертвячий, мною компетентно поставленный, подтвердили полностью! Так что, будем лечить? – В поисках поддержки я обернулась к подвальной решетке, откуда торчали скорбно выставленные упыриные лапы. – Или проще вас добить, болезные, чтобы зря не мучались? Если нет, то требую фигурального согласия на экстренное лечение…

Похоже, упыри не совсем уловили суть моих мудреных речей, но поняли главное – в случае несогласия я нарублю из них неплохое чахохбили.

– Офигеть! Фигасе! Фигу! На фиг?! – нестройно донеслось из подвала.

– О! – наставительно подняла палец я. – Что и требовалось доказать! Недаром я всегда утверждаю, что возможности медицины безграничны. Ограничены возможности пациентов!

– Э? – еще эмоциональнее выдал настоятель, усиливая нервное почесывание макушки.

– Так что, будем лечиться или помрем спокойно? – продолжала напористо приставать я, наступая на шокированного моей наглостью упыря.

– Предпочитаю нестандартные методы лечения сколиоза путем торжественного отправления ритуальных услуг! – басовито долетело из-под черного капюшона упыря.

Грымза насмешливо присвистнула и покрутила пальчиком у виска, намекая на умственное расстройство, поразившее настоятеля.

– Ну это ты, подруга, зря! – мягко попеняла я крысе. – Он пытался довести до нашего сведения, что горбатого могила исправит. Весьма точное замечание. Кстати, я предлагаю вам именно нетрадиционные методы лечения! – вежливо обратилась я к твари. – Испытаем?