Антология современной швейцарской драматургии - Андри Байелер

МИНОТАВР. Ты знаешь, кто это?

ЙОКО-НИ. Э… нет.

МИНОТАВР. Это кореец, который умер в интернет-кафе на прошлой неделе.

ЙОКО-НИ. Это правда он?

МИНОТАВР. Он десять дней резался в Last Quest. Хотел убить Голубого дракона в одиночку. Идиот. У него аж джинсы на попе лопнули.

ЙОКО-НИ (глядя на неподвижный аватар). Жуть. (Вздыхая.) Я на последнем издыхании. Знал бы ты, как я устал.

МИНОТАВР. Сколько ты уже онлайн?

ЙОКО-НИ. Э… шестьдесят семь часов.

МИНОТАВР. Понятно. А что ты делал до этого?

ЙОКО-НИ. Тоже играл.

МИНОТАВР. Сколько?

ЙОКО-НИ. Думаю, часов сто. Но я сделал перерыв между двумя заходами.

МИНОТАВР. Какой перерыв?

ЙОКО-НИ. Съел четыре «Марса», выпил два «Ред булла».

МИНОТАВР. Плохи твои дела, парень. Ты совсем псих.

ЙОКО-НИ. Возможно. Да! Знаю я, знаю.

МИНОТАВР. Хватит протирать штаны! Малышка Силки очень даже ничего. Вы живете поблизости? По-моему, она очень похожа на ту девчушку с Youpom, которая выделывает сладкие пакости, а? Не хочешь встретиться с Силки живьем? Тело к телу?

ЙОКО-НИ. Сам лучше попробуй.

МИНОТАВР. Отличная идея. Учитывая, что я три месяца как отец и к тому же помешанный на компьютерных играх адвокатишка. Но ты-то что тормозишь?

ЙОКО-НИ. А что?

МИНОТАВР. Используй свои сексуальные флюиды, кобель!

ЙОКО-НИ. Какие еще флюиды?

МИНОТАВР. Ты что, не знаешь, как это происходит? Дерни пивка, потом еще пивка, пивка-пивка, а тут уже и девка под боком…

ЙОКО-НИ (улыбаясь). Ты прав, мне нужна реальная пацанка.

МИНОТАВР. То речь не мальчика, но мужа!

ЙОКО-НИ. Надо с ней встретиться, пойти на свидание. Провести вечер субботы за выбором разных причиндалов для дома. Как думаешь, какой ей стиль понравится? Хай-тек или классика? Или просто что-нибудь уютненькое и симпатичное?

МИНОТАВР. Давай-давай! Думай!

ЙОКО-НИ. Еще я могу сделать лужайку и позвать друзей на барбекю. Охладить напитки.

МИНОТАВР. Ты меня прям понял как нефиг.

ЙОКО-НИ. Слушай, так у меня будет девчонка! А потом бассейн! И желтый «ламборгини» в гараже!

Йоко-ни отключается с ощущением полной эйфории.

МИНОТАВР. Эй! Ты где? Йоко-ни! Куда пропал?

Уровень 5

Йоко-ни попадает в дружелюбный мир Sims. Сначала он выбирает аватар. С усами или безусое? А цвет волос? Мускулистый или пухленький? Высокий или низкий? Голубые глаза или темные?

Минотавр приоткрывает форточку.

МИНОТАВР. Так ты возвращаешься к реальной жизни?

Йоко-ни отвечает ему на языке Sims.

Да уж. Даю тебе пять минут, чтобы одуматься. Five minutes, man.

Йоко-ни закрывает форточку и продолжает выбирать аватар. С татуировкой на плече или без нее? Затем он входит в пустую серую комнату. Внезапно магическим образом появляются диванчик Ligne Roset, три подушечки Fat Boy, модные обои, огромный плоский экран телевизора. В угол встроена маленькая американская кухонька.

Стена застеклена. За ней бассейн и парк. Жена ждет мужа. Дочка играет в Playstation. Йоко-ни присоединяется к семье, целует жену, ложится на софу, замком складывая руки за головой. Минотавр заглядывает в окно гостиной.

Слушай, единственный кайф этой игры — это искать изъяны. Обманывать систему. У меня один друг, например, смог две семьи создать. Две жены с детьми, два дома и все такое. Би. Би-игра. Однажды вечером он обеих жен затащил в один бассейн и там оставил! Умора!

Йоко-ни не реагирует. Ужин готов. Жена достает из духовки жаркое и накрывает на стол. Однако дочка не перестает играть в видеоигру. Йоко-ни сердится.

(Появляется в окне с винтовкой.) Эй, Йоко-ни, давай сменим игру?

Йоко-ни убивает свою семью Sims и прыгает в желтый «ламборгини».

Уровень 6

Огромная краденая машина. Музычка Heavy Metal. Йоко-ни едет на полной скорости и пробует разное оружие, затем выбирает обыкновенное практичное ружье. Он стреляет и сносит все, что движется, цепляет по дороге девку, которая садится на него верхом, убивает парочку бродяг, выбрасывает из машины девку прямо на землю, переезжает ребенка, беременную женщину и тормозит перед старушкой, которая еле ползет. Старушка в безопасности, и вдруг Йоко-ни газует и со смаком несколько раз обкатывает машинку на хрустящих костях еще тепленькой мумии. Йоко-ни выскакивает из машины и дерется с несколькими врагами. Убивает всех наповал, включая музыкантов.

Внезапно на экране появляется сообщение:

От: ГКМ

Тема: Good game!!!

Дата: 2 июня 2011 08:18:56 GMT+02:00

Кому: Йоко-ни

Йоко-ни,

Мы следили за твоей атакой Голубого дракона. Отличная игра. Не присоединишься ли к нам?

Чмоки

Гильдия кровавых мясников

ЙОКО-НИ. Они хотят меня! Ха! Вы это видели? Я получил мейл от ГКМ. Я не шучу. Можете проверить. ГКМ хотят меня к себе.

Но поскольку Йоко-ни всех замочил, никто ему не отвечает. Он садится в машину и мчится, как псих, наслаждаясь адреналином.

Внезапно — мрак.

Связь прервана

Комната Йоко-ни.

Сплошная помойка: банки из-под энергетических напитков, пива, коробки из-под пиццы, журналы, инструкции, отбросы. Жуткий хаос, кладбище вещей, вонь, старый матрас, стол, компьютер с пятью экранами, дверь в никуда.

ЙОКО-НИ. Что происходит? Что за черт? О, нет! Только не это. Только не сейчас. (Бьет кулаком по клавиатуре.) Что стряслось? Дерьмо поганое! Включись, дерьмо сраное! Але! (Встает, чтобы выключить и перезагрузить компьютер.) Ничего. Больше ничего не осталось! Что за хрень? Мне же написала Гильдия! А я не могу ответить! Они меня пошлют! (Воет.) Даваааааааааааааааааааааааай! (Хватает клавиатуру, изо всей силы лупит ею об стол. Клавиши разлетаются в разные стороны. Йоко-ни делает глубокий вдох.) Стой. Стой. (Встает на четвереньки и роется в мусоре.) Escape! Где клавиша Escape? А где «М»? Я не могу написать мясникам без буквы «М»! (Мечется, как тигр в клетке. Поскальзывается на пустых банках.) Я не могу… упустить… как… опять… упустить… лицо… ладно… как… (Орет, вопит, возвращается к компьютеру. Включает его. Чудо. Экран загорается. У Йоко-ни истерика от счастья.) Да! Да! Вперед! Работай, или я тебя в жопу засуну! (Орет «Smoke on the Water» Deep Purple.) Smoke on the water! A fire in the sky! (В эйфории.) Да! Ec! Получилось! Идите все в задницу! Я… Но?! Нет! Не может быть! Нет подключения! Нет Интернета! Аааааааааа! Почему? (Бьет кулаком в один из экранов компьютера.) Провод сгорел. Точно. Я все улажу. (Становится на четвереньки, еле дышит, потеет, как свинья.)

Дверь приоткрывается. Появляется мать — точно китайская тень.

МАТЬ. Спокойно. Прошу тебя, не кричи так. Подумай о соседях. Не стой на четвереньках. Ну же, выпрямись. Выпрямись. Выпрямись. (Он не слушается. Пауза.) Ты голоден? (Она показывает ему поднос с едой.) Я приготовила тебе блины с карамелью. Поставлю куда-нибудь?

ЙОКО-НИ. Слушай, мама. (Садится.) Я бы хотел… поговорить о сроках. (Задыхаясь.) Мы договорились о двенадцати часах онлайн, да? Никаких проблем. Идет. Но когда нет соединения, это проблема. Игра продолжается без меня, понимаешь? Другие, другие — они играют, идут вперед, а я нет, я в пролете. Я простаиваю в обычной жизни, в реальности — как придурок. Я все пропускаю. Все равно что вообще не играть.

МАТЬ. Хорошая идея.

ЙОКО-НИ. Но я так всех друзей растеряю. Хочешь, чтобы я стал асоциальным типом, да?

МАТЬ. Ты восемь месяцев из комнаты не выходил.

ЙОКО-НИ. Эй! Я вообще-то был на семейном пасхальном ужине. Ты, случайно, не забыла? Я говорил с дядей Пьером о беспилотных телеуправляемых самолетах-разведчиках американской армии.

МАТЬ. Да, ты его очень впечатлил своими познаниями.

ЙОКО-НИ. Значит, я был на Пасхе. С этим ты согласна.

МАТЬ. Да, Пасху праздновал.

ЙОКО-НИ. Видишь, ты просто никогда не признаешь моих успехов. Ты давишь. Хочешь, чтобы я раскололся.

МАТЬ. Я была очень счастлива и горда тобой. Но затем… ты лишился места в колл-центре. Из-за пропусков. Ох! Я так билась ради тебя за эту работу!