Дочери без матерей. Как пережить утрату - Хоуп Эдельман

тети и бабушки.

Но «похожих» людей обычно сложно найти. Если человек, похожий во всех смыслах на умершего человека, например родителя, может помочь ребенку… скорбящий ребенок принял бы его сразу после смерти родителя. Тем не менее в большинстве случаев утрата человека требует длительного периода скорби и ожидания. Как правило, этот период увеличивается в зависимости оттого, сколько прожил ребенок с умершим человеком и насколько на умершего похож тот, кто его заменит.

По этим причинам, а также по тем, которые были перечислены в главе 6, ребенок долго принимает мачеху в качестве новой мамы. Она может вступить в семью до того, как дочь успеет оплакать мать и отделиться от нее, или когда дочь находится в фазе развития, которая предполагает тесную связь с отцом или отвержение всех родителей. Более чем в половине из 83 приемных семей, представленных в опросе «Дочерей без матерей», мачеха вступила в семью в течение двух лет после смерти матери. Чувства гнева и предательства нередко мешают дочери принять мачеху как хороший образец фемининности.

Дочь, которая растет с мыслью, что взрослая женщина опасна, может неосознанно перенести дух соперничества, который когда-то был в ее отношениях с мачехой, во взрослые отношения с другими женщинами. Например, если женщина узнает, что ее коллега получила работу мечты, это может пробудить былые чувства вытеснения и отвержения, которые она испытывала каждый раз, думая о том, что отец выбрал мачеху вместо нее. Тогда взрослая дочь направит гнев на коллегу, хотя на самом деле всегда соревнуется с мачехой.

Гнев к мачехе обычно приходит из более глубокого источника – смерти матери. Когда дочь вымещает нерешенный гнев по отношению к матери, которая бросила ее, на новой жене отца, она проецирует на мачеху образы Плохой матери – это архетип Злой мачехи – и сохраняет все образы Хорошей матери для умершей мамы. Роуз-Эмили Ротенберг поясняет в статье «Архетипы сироты»:

Поскольку родной матери больше нет, сирота часто представляет, что ее настоящая мать была идеальной и отзывчивой. В итоге вторая «мать» принимает противоположную, темную и демоническую сторону. Поскольку мачеха «не настоящая» и ее приемный ребенок – тоже «не настоящий ребенок», они оба переживают не лучшие отношения в дуэте матери и ребенка.

Гневная и обиженная тирада дочери «Ты не моя мама!» часто влечет за собой тихий, но не менее обиженный ответ: «Что ж, ты тоже не мой ребенок». Сколько женщин без матери рассказывают, как поддерживали архетип Злой мачехи? Их гораздо больше, чем тех, кто его опроверг. Это говорит о сложностях в отношениях между мачехой и падчерицей, когда родная мать умирает или уходит из семьи. Идеализация ушедшей матери, нереалистичные ожидания мачехи и появление сводных братьев и сестер портят отношения между дочерью, лишившейся матери, и новой женщиной в доме.

Аманда прожила 12 лет с мачехой. Когда-то она верила, что та заменит ей мать. Аманде было три года, когда отец оформил опеку над ней после развода, что запрещало матери видеться с девочкой. Следующие четыре года Аманда жила с отцом и бабушкой. Каждый вечер перед сном она молилась о новой маме. Наконец ее желание исполнилось, но новая мама не оправдала ее надежд.

Я так хотела маму. Когда папа сказал, что собирается жениться на Эллен, я была вне себя от счастья, считала ее самой красивой женщиной в мире. Стояла середина 1960-х. Она снималась в сериале «Гиджет», а когда-то выиграла конкурс красоты. Она идеально одевалась. Все было идеальным. Но в первый же год я поняла, что она была странной. Я звала ее Снегурочкой. Через десять месяцев она родила ребенка, мою сводную сестру, и впала в депрессию, когда Калли исполнился год. Когда я уехала из дома в 18 лет, она по-прежнему была в депрессии. В итоге я заменила Калли маму, потому что мачеха все время валялась на диване перед телевизором, ходила по магазинам, красила ногти или читала любовные романы. Спустя несколько летя почувствовала себя полностью брошенной. Я была так разочарована. Никто не понимал этого и не спрашивал, как я себя чувствую. Я выросла… замкнутой, печальной и жалеющей себя.

Да, истории о Злой мачехе, которые я слышала, были односторонними, но даже если главные факты верны, многих женщин без матери воспитали мачехи, по характеру если не жестокие, то эмоционально холодные. Кто-то заботился лишь о родных детях и превратил падчериц в служанок. Кто-то запрещал девочкам общаться с отцом и забрать вещи родной матери после ее смерти. Мачехи завидуют близости падчерицы с отцом, не хотят принимать ребенка от «другой женщины» или просто не заинтересованы в материнстве. Они допускают ошибки, сдаются или ругают приемного ребенка. Жизнь в новой семье, где умерла мать, ставит мачеху в трудное положение. Канонизированная умершая мать может усилить ее неуверенность даже больше, чем если бы мать была жива и просто ушла из семьи. Мачеха вымещает обиду и гнев на падчерице, которая наиболее близка к умершей матери.

У более взрослых детей с ограниченной зависимостью от семьи сложная мачеха скорее вызывает раздражение. Она не причиняет травму ежедневно. Но для детей, которые по-прежнему живут с семьей, последствия могут быть очень серьезными. В исследовании с участием 160 пациенток с психическими заболеваниями, потерявших мать в возрасте до 11 лет, британский психолог Джон Берчелл обнаружил, что 82 % женщин, у которых были плохие отношения с мачехами, позже страдали от депрессии. Очевидно, именно появление плохой мачехи после смерти или ухода матери, а не отсутствие матери как таковой – важное связующее звено между утратой матери и поздней депрессией дочери.

Более десяти женщин признались мне, что связывали свою неуверенность, низкую самооценку и тяжелое одиночество не с потерей мамы, а с появлением критикующей и требовательной мачехи, которой никогда не могли угодить. Одна 34-летняя женщина так объяснила свою боль, которую до сих пор чувствует, вспоминая детство: «Некоторые тревоги и потребности связаны с потерей связи, которую ребенок не должен терять. Но другие касаются тяжелых отношений с “мачехой-монстром”. Я не уверена, что когда-нибудь смогу отделить боль из-за потери одного от боли из-за приобретения другого».

Тем не менее отношения между мачехой и падчерицей не всегда обречены на провал. К примеру, Кэролайн говорит, что очень скучает по мачехе, умершей три года назад. Эта женщина, которую Кэролайн называет своей “второй мамой”, вступила в их семью через полгода после смерти родной матери. Тогда Кэролайн было 11 лет. «Мама Джин волновалась перед приходом в нашу семью. Ее ждали