Гламур подкрался незаметно - Андрей Вансович

Французская версия повести Гоголя «Се ля Вий».

Ф. Конюхов «100 лет одиночества» (изд-во «Возвращаться – плохая примета»).

«Флаги народов мира» (с выкройками; размеры 48–52, мальчиковые).

Фидель Кастро «Молчание – золото» (избранные речи на 24, 36 и 72 часа).

Ф. Ницше «Так говорил Заратустра».

Заратустра «Ничего я такого не говорил!»

Ф. Ницше «Говорил-говорил».

Заратустра «Тогда между нами все кончено! Противный!»

* * *

Херуки Жмуруками «Япона мать» (изд-во «Сакэн сын»).

* * *

Царевна Лягушка «Ты целуй меня везде: я ведь взрослая уже!» (изд-во Мишки КВАкина).

* * *

Чапаев. Роман «20000 лье под водой» и пьеса «На дне».

Чингачгук «Новейшие системы передачи информации дымом костра (установка, сервис, провайдеры)». Ноу-хау компании «Индейская сотовая».

Чарлз Дарвин «Происхождение видов».

Том 1 «Происхождение вида сзади». Изд-во «Охальник».

Чехов «Кртксть – сстр тлнт!» (издание дополненное).

Чингиз Айтматов «Учебник русская язык для национальную школа» (изд-во «Моя твоя не понимай»).

* * *

Шива «Какие руки мыть перед едой?» (изд-во «Рука Москвы»).

Шри Чакьямуни «Бхагавадгита… простите, Жанна Агузарова – источник вечного наслаждения» (изд-во «Чакра от бублика»).

Шиллер – Толстой «Казаки – разбойники».

* * *

Ънтрглз Ы «Компьютерные игры народов Севера» (изд-во «Си-Ди-ЧУМ»).

* * *

«Эстонские скороговорки» (изд-во «Торрр-моззз»).

Энгельс «Всё, что вы хотели знать о Марксе, но боялись спросить» (анекдоты с бородой). Изд-во «Призрак коммунизма».

«Экспресс-метод изучения Илоны Давыдовой» (анатомический атлас-путеводитель).

Эдвард Радзинский «Это я, Эдичка!» (изд-во «Истерические хроники»).

* * *

Ю.М.Лужков. Мемуары «Посадил Дед кепку…» (изд-во «Долгорукие бандиты»).

Юрий Рытхэу «А олени – лучше!» (перевод на тундрюкский язык поэмы «Хорошо»). Изд-во Арк. Гайдара «Чукча Гек».

* * *

«Японские трехстишия и русские трехбуквия».

Я. Перельман «Занимательная маразматика» (изд-во «О чем это я?»)

«Я облучился посмотреть, не облучилась ли она…» (песенник физика-атомщика). Полураспадское изд-во «Поющие в эпицентре».

Кроме того, готовятся к выходу макулату… простите, бестселлеры следующих авторов:

Стивен Кинг-Конг

Дарья АрмагеДонцова

Агафья Кристи

Вильям Секспир

Ги де Мопасян

Мигель де СерВантуз

Салям Алейхем

Мамин-Чебурек

Габриэль Гарсиа ИноМаркес

Зинаида ХИППИус

Анна Лохматова

Лев Николаевич Отстой

Филимон Купер

Шерлок Хармс

Даниэль Дефолт.

Список использованной литературы:

«Аморальный кодекс строителя капитализма» (изд-во «Поганец»).

Поэма Маяковского о Явлинском «Яблоко в штанах».

Справочник «Кто есть кто в российской политике?» (изд-во больницы им. Кащенко).

«План эвакуации страны при пожаре и выборах» (серия «Умелые руки… делают ноги»).

«Жизнь замечательных людей» (мемуары киллера).

Шураґ «Правописание „зы-сы“ и „уз, замуз, невтерпёз“ в период рыноцных отнесений» (изд-во «Клиника» при участии журнала «Дебильд»).

Журнал голой милиции «МЕНТхауз».

Буквы, использованные в данном обзоре, нахально украдены из азбуки зазевавшегося Морзе. Ненормативная лексика – с Кремлевской и Великой Китайской стены…

Замеченные очепятки:

напечатано – следует читать

Тень отца Гамлета – Тень отца Павлика Морозова

Слушай Витаса – Скушай «вискаса»

Дима Билан – Дима – дебил

«Штрафной» бьет Пеле – «Штрафную» пьет Пелевин

Фак ю – Юрфак

Да, чуть не забыл. Люди! Любите книгу – во имя Александра Дюма-отца, сына и святаго духа!

Стебаться, право, не грешно

(старые песни о главном… и его заместителях)

Предупреждение:

«Все избираемые депутаты подлежат обязательной сертификации!»

Передаем полный текст предвыборной программы кандидата в Президенты России:

1. Жизнь простых людей должна стать лучше.

2. Фамилия Президента должна быть моя.

Мы передавали полный текст предвыборной программы кандидата в Президенты России.

* * *

Оказывается, уходя из Президентов, Владимир Путин вынужден был оставить служебную машину, служебную дачу, служебную собаку, служебную жену и детей.

* * *

Во время своего визита в Пекин Владимир Жириновский шокировал китайцев вопросом: «А можно всех посмотреть?»

А Геннадий Зюганов тайком поставил в Мавзолей раскладушку. Для себя…

* * *

Диалоги в Госдуме:

– Почему мне отключили микрофон?

– У вас за него который месяц не плачено.

– Вы записались на выступление?

– А как же! У меня и номерок на ладони проставлен.

* * *

Жена политика:

– На последних выборах за тебя было отдано целых 2 голоса! Ты что, завел любовницу?

* * *

– Скажите, почему на кремлевских курантах нет будильника?

– Потому что Ильич пока не собирается вставать.

* * *

– Я слышал: Москве недавно исполнилось 860. Интересно, как столице удалось достичь такого преклонного возраста?

– С тех пор, как Москва стала «лицом кавказской национальности», долголетие для нее – не проблема.

* * *

На рынке:

– Доллары! Доллары! Кому доллары?

– А чего такие зеленые?

– Подмосковные.

– У нас в городе даже туалеты перешли на кредитные карточки.

– Нашли чем удивить.

– Да, но – вместо туалетной бумаги!

В магазине:

– Есть батарейки «Энерджайзер»?

– Нет.

– Почему?

– Мы такие фамилии не выговариваем!

В ресторане:

– Чего эти немые так яростно руками машут?

– Напились и песни орут.

* * *

– Официант, можно попросить ваше дежурное блюдо?

– Сожалею, но оно только что сменилось с дежурства.

* * *

Официантка возмущена:

– Ну посетитель пошел балованный! Салат ему, видите ли, несвежий! Да в этом салате вчера сам Киркоров спал!

* * *

Объявление в поликлинике: «Всем евреям срочно сдать анализ мацы».

* * *

– Представляете, в Мертвом море у нас даже якорь всплыл. Вверх брюхом…

* * *

Старая сказка на новый лад. Было у отца три пальца. Большой, средний и… на ноге.

* * *

– Ну и грудь у тебя!

– Ты ее еще в деле не видел…

* * *

– Я – пассивный курильщик.

– А я – пассивный наркоман.

* * *

– Говорят, в России две беды.

– То есть как две? А Чубайс?

* * *

Диалог за кулисами:

– Между прочим, тебя еще на свете не было, когда я уже в «Гамлете» играл!

– Принца Датского?

– Нет. Бедного Йорика…

* * *

Откровение восточного владыки:

– Я свой гарем унаследовал от отца, тот – от деда…

* * *

Читатели! Не знаете, чем заполнить налоговую декларацию? Заполняйте рекламой! Например, такой. Звучит проникновенный мужской голос (под плеск воды и легендарную песню Селин Дион):

«Тысячи счастливцев заняли свои места и отошли от причала. Но вместо долгожданной радости их ждала страшная гибель в холодной пучине… Смотрите на ОРТ историю трагической любви… двух блох на затонувшей Му-Му!..»

* * *

– В одном белом-белом городе на белой-белой улице в белом-белом дворе стоит белый-белый дом. Там в белой-белой квартире есть белая-белая комната…

– Это что, реклама?

– Нет. Страшилка. Для негров.

* * *

У окулиста:

– Доктор, прежде чем с монтировкой в зрачок ломиться, вы бы хоть на дверных глазках потренировались!

* * *

– Я смотрю, вы так национальность и не поменяли?

– Нет. Приходится старую донашивать.

* * *

Возмущение:

– Ты не просто «тормоз»! Ты – стоп-кран!

– Доктор, я так страдаю от запора.

– Крепитесь, голубчик, крепитесь.

Крик души:

– Таких красавиц, как ты, не любить – преступление, а любить – наказание!

* * *

– Ну как вам моя грудь?

– Мелочь, а приятно!

* * *

– Дорогая, у тебя до меня мужчины были?

– Нет.

– А у меня – были.

* * *

– Мужики, а про мою недотрогу даже загадка есть: «Кто ее раздевает – тот слезы проливает».

* * *

– Я сейчас очень занят на производстве! Перхоти…

* * *

– Какая у вас необычная копия «Трех богатырей»!

– Еще бы! Ведь я ее заказывал самому Пикассо!

* * *

– Открою вам тайну. Я холерик!

– По темпераменту?

– Нет, по диагнозу…

– Понимаете, я замужем.

– Как физик, могу заметить: когда красота стремится к бесконечности, мужем запросто можно пренебречь!

* * *

А вот какой анекдот могли бы сочинить «новые русские» про нас, нормальных: