Гламур подкрался незаметно - Андрей Вансович

Новая военная доктрина российской армии: «В войне главное не победа, а участие».

* * *

Женское откровение: «За мной так красиво ухаживал один полковник. Каждый день забрасывал меня… гранатами».

Объявление: «Помогу откосить от армии». Подпись: «Борис Моисеев».

* * *

– Мы гнали врага до самой границы!

– А дальше?

– Не смогли: загранпаспортов не было.

– Товарищ сержант, во всех казармах уже цветные телевизоры, только у нас до сих пор черно-белый.

– Хорошо, уговорил. Можешь перекрасить.

* * *

– Я у себя в танке люблю вздремнуть.

– А если начальство нагрянет?

– Не страшно. Я на башню поставил домофон.

Из репортажа: «С парада военная техника отправилась прямо… на экспорт».

* * *

Вот и осень. Саперы на юг летят…

Оказывается, альтернативная служба вводится и в церкви. Теперь желающие откосить от проповедей могут два года понежиться в стройбате.

В обновленной до неузнаваемости российской армии введен еще один норматив. Это – крестный ход на Пасху. На 40 километров. С полной выкладкой и в противогазах.

* * *

Команды нашей будущей профессиональной армии:

– Огонь! Пли-и-из!

– В атаку, за два оклада плюс подъемные из окопа плюс доплата за «ура», бегом марш!

* * *

Играл однажды в «Поле чудес» какой-то военный. В финале передачи Якубович ассистентке и говорит: «Снимите с него „петличку“. Вояка в крик: „Еще чего! Петличку! Так вы захотите и погоны с меня сорвать!“ И ушел, раздраженно постреливая…

Разговорчики в строю:

– У нас в армии все углы прямые! То есть по 40°…

* * *

– Эй, гражданские! Если ваши компьютеры такие умные, почему же они не выполняют команду «Равняйсь!»? Миллион раз в секунду.

Из цикла «Вам взрывпакет, пляшите!»

Единственное, что всегда впору каждому солдату – это автомат.

* * *

Генерал заболел так сильно, что почувствовал себя майором.

* * *

Так стремительно бросился под танк, что забыл захватить гранаты…

* * *

Армейский устав автор посвятил жене… министра обороны.

* * *

Отовсюду стали раздаваться крики: «Караул! Караул!» Эхо ответило: «Караул устал!»

* * *

Полководец питал слабость к лирическим отступлениям.

* * *

Чтобы военный призыв прошел успешно, его надо доверить не военкоматам, а банкоматам.

Надо же, как меняет взгляд на мир оптический прицел!

* * *

Даже если сеять разумное, доброе, вечное, на уборку все равно пошлют армию…

* * *

И в заключение – страшная военная тайна. Оказывается, мы, штатские, еще глупее! Даже не отмечаем нашивками число извилин…

Репортаж из мест, не столь оголенных…

(радостная чушь из цикла «Шел по городу Андрей»)

В нашей стране женщины могут всё!

Просто некоторые – стесняются…

Из Конституции РФ

Микропародия на «Женские истории» Оксаны Пушкиной:

Героиня. Сама я – из вечно голодного Поволжья. Вышла замуж за африканца и уехала к мужу на родину. Правда, поначалу его родители (а он – из племени людоедов) были против нашего брака.

Ведущая. С тех пор отношение его родителей к вам не изменилось?

Героиня (облизываясь). Каких родителей?

* * *

Новости торговли. Женщины, внимание! В продаже появились бюстгальтеры «Моторола» с определителем номера.

* * *

– Как определить возраст женщины?

– По годовым кольцам. Обручальным.

Разговор приятелей:

– Представляешь, у нас в холодильнике кто-то живет!

– Почему ты так решил?

– Жена туда еду носит!

* * *

Объявление: «Мужчина с массой недостатков ищет спутницу жизни, которая согласится принять их за достоинства».

* * *

– Алло, это «секс по телефону»?

– Нет, это секс по барабану!

Откровение неплательщика алиментов:

– Я вас любил? Чего же боле?..

* * *

– Поздравляю, дорогуша, ты утверждена на главную роль!

– Превосходно. И в кого же мне предстоит перевоплотиться на сей раз?

– В статую Венеры Милосской…

Безобидный детский анекдот:

Когда Колобок уехал в командировку, его Булочка изменила ему с Коржиком. Так что теперь он не Колобок, а Рогалик…

* * *

Стоя рядом с девушкой, размышлял: сразу начать целовать или сначала познакомиться?

* * *

Из цикла «Комплименты не для слабонервных»:

– Нет, ты не женщина! А оружие массового поражения! Тебя надо срочно запретить или, по крайней мере, ограничить.

* * *

Взрослым о детях:

– Сынок, ты уже большой. А ты знаешь, как делать детей?

– Очень просто, папа. Методом тыка…

* * *

Пришла Дюймовочка в секс-шоп. Продавщица ее спрашивает:

– Вам мужскую запчасть какого размера? У нас есть «О», «О-о» и «Ого-го».

– Скажите, а пробничков у вас нет?

– Представляешь, работы столько, что совершенно нет времени на личную жизнь! – жаловалась путана.

* * *

Разговор на Тверской:

– Скажите, девочки свежие?

– Ночные.

* * *

Возмущение начальства:

– Как тяжести таскать, так она женщиной прикидывается!

* * *

– Не боишься, что твою невесту уведут?

– Нисколько! Я ее и на сигнализацию поставил, и напичкал таким количеством противоугонных устройств, что у нее даже расстройство было!

* * *

Диалог студенток:

– Ур-р-ра! Сдала!

– Ты же ничего не знала!

– Зато правильно ответила на дополнительный вопрос.

– И что же спросил экзаменатор?

– «Девушка, что вы делаете сегодня вечером?» А я даже без подготовки ответила: «Всё!»

* * *

– Оля, что с тобой?

– Меня бросил!

– Кто?

– Институт!

* * *

Детсадовские разговоры в песочнице:

– Представляешь, этот Вовка из младшей группы – просто маньяк какой-то! Вчера сидим, играем, а он и говорит: «Щас как трахну лопаткой!» Извращенец!

Диалог приятелей:

– Это ты мне говорил: «Хочешь избавиться от тещи – подари ей водительские права»?

– Да. А разве не помогло?

– Если хочешь знать, моя теща уже три раза выиграла «Формулу-1»!

* * *

– Мужики, что-то меня все время на баб тянет. Я, случайно, не лесбиян?

* * *

– Смотрю: твоя жена хорошо сохранилась.

– Нет, плохо развивалась.

* * *

– Между прочим, я – маньяк!

– Серийный?

– Это ты серийный. А я – многосерийный!

* * *

– А я люблю женщин бальзаковского возраста.

– Да ты, оказывается, гурман! Бальзаку в этом году стукнуло 209…

* * *

– Хотела я ему по физиономии дать. А потом подумала: такую честь еще заслужить надо.

Говорят дамы:

– Я в шоке! После сеансов доктора Курпатова у меня вновь восстановилось все, что с таким трудом рассосали Кашпировский и Чумак!

* * *

– Представляешь, при разводе он потребовал с меня деньги! За прокат своей фамилии.

О хорошей знакомой:

– Не такая уж она и молодая. 27 стукнет! Через 10 лет…

* * *

Напутствие поэту:

– Пусть в мое отсутствие над тобой неотлучно витает муза. Вернусь – буду вдохновлять сама!

* * *

Предупреждение:

– Гражданин, хватит валяться просто так. Делайте же что-нибудь! Иначе я вас оштрафую.

– Но за что?!

– За стоянку. В неположенном месте.

* * *

Объявления о знакомстве:

«Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для базаров о погоде».

* * *

«Жаждущие любви, отзовитесь! Коротко о себе: длинные шелковистые волосы, выразительные голубые глаза, стройные ноги, роскошный бюст. Звонить вечером, спросить Витьку Кривого».

Комплимент на свидании:

– По тебе можно проверять…

– Часы?

– Нет. Пока только календарь.

* * *

– Я тебя целую в самые незагорелые места, – пообещал он.

– Но ведь это только глаза! – не на шутку встревожилась она.

– Как вас называть, «мисс» или «миссис»?

– Смотря на ком вы собираетесь жениться, на мне или на моей дочери!

– Зачем ты с ней связался? Она же еще девочка.

– Так ведь и я пока еще мальчик.

* * *

Самореклама:

– А зато у меня большой бюст и никаких комплексов!

* * *

Раздел барышню взглядом. Посмотрел-посмотрел. И… быстро одел обратно!

* * *

Возмущение:

– Я ушла от него еще более невинной, чем была!

– Мадам, вы какую кухню предпочитаете: кавказскую, русскую?

– Молодой человек, в кухнях меня давно уже интересует не национальность, а метраж!

* * *

Ее появление сопровождалось громким хрустом поворачиваемых вслед мужских шей…

* * *

– Девушка, у вас 185?

– Вы про объем груди или про цену за ночь?