Кто в доме хозяин? Секреты счастливых родителей - Невена Ловринчевич

Невербальные проявления особенно важны в общении с маленькими детьми: они еще не совсем понимают, что им говорят, но тонко чувствуют эмоциональную окраску, тон разговора, манеру общения. Для завоевания определенной степени авторитета нужно, прежде всего, пересмотреть и изменить качество невербальной коммуникации. Родитель, который не пользуется авторитетом, чувствует себя неуверенно и растерянно, и эта неуверенность обязательно отражается в тоне, выражении лица. В соответствующих ситуациях родителю нужно сначала перенастроить себя на позитивные невербальные посылы и только потом сосредотачиваться на других аспектах коммуникации. Просто помните: постоянно контролировать поведение ребенка невозможно, но зато всегда можно контролировать свое!

Что чувствует родитель

Пятилетний Деян каждый вечер тянет время и не желает идти в ванную перед сном. Всякий раз родители его уговаривают и убеждают до тех пор, пока один из них не выйдет из себя, не накричит и не оттащит его, заплаканного, в ванную. Вечер постоянно заканчивается в напряженной атмосфере. Родители со страхом ждут повторения привычного сценария. Страх рождает чувство беспомощности и раздражение, переходящее в гнев. Измотанные и расстроенные родители просто в отчаянии.

Что испытывают родители, которые вдруг понимают, что у них в семье роли распределены не совсем правильно, что с их авторитетом что-то не так? Пожалуй, их ощущения в двух словах не опишешь. Дело в том, что авторитет слабо соотносится с рациональным мышлением и родителей, и детей: он прежде всего связан с эмоциями, ощущениями, невербальными проявлениями. Такие слова, как растерянность, неуверенность, бессилие, злость, безысходность, гнев, отчаяние, тревога, прекрасно подходят для описания ощущений родителей маленьких (или уже не совсем маленьких) тиранов.

Проблемы с авторитетом чаще всего испытывают родители чересчур заботливые, чувствительные, сомневающиеся в своей правоте, нежно и преданно любящие и всегда оправдывающие своих детей.

Такие базовые качества характеризуют потенциально хороших родителей. Но реализовать этот потенциал им мешает неуверенность в себе и недостаток авторитета. Именно сентиментальность и неумение проявить твердость делают их нерешительными и неспособными завоевать авторитет в глазах собственного ребенка.

Родители, не умеющие быть строгими и требовательными, мучаются множеством сомнений: «Если я буду настаивать, чтобы ребенок дал мне от себя отдохнуть, не шумел, пока я разговариваю по телефону или сплю, чтобы собрал свои игрушки, застелил постель, пропылесосил в комнате, сделал уроки и т. д., то он не будет меня любить… Не хочу навязывать ему свою волю, не хочу лишать его детства, пусть отдыхает, еще наработается в жизни, мое дело баловать его. Вдруг он подумает, что я его не люблю?.. Ему просто не хочется это делать, лучше я сам сделаю. Школа – это же не главное. Ребенок всегда может мной располагать. Нужно относиться с пониманием, всегда можно договориться.»

Легко предположить, что родитель, склонный к подобным сомнениям и колебаниям, в итоге будет проявлять нерешительность даже в элементарных бытовых ситуациях. Если сам родитель «поплыл» в вопросах установления правил и своего авторитета, то чего же ожидать от ребенка? Ребенок тоже будет менять правила в зависимости от своих сиюминутных потребностей и желаний. Или так, по крайней мере, будет казаться на первый взгляд.

Кроме того, неуверенные и сверхчувствительные родители иногда ошибочно оценивают мыслительные возможности ребенка, и их выводы порой не соответствуют действительности. Им кажется, что ребенок не желает понимать то, что от него требуют, или что он нарочно не слушается. Поэтому часто родители после длительных и безуспешных попыток настоять на своем в отчаянии теряют терпение и реагируют неадекватно: кричат на ребенка, трясут, как грушу, могут отшлепать. Естественно, настроение у них от этого только портится, а хождение по замкнутому кругу продолжается.

Если уж речь зашла о злобе, то заметим: в ситуациях, когда родители воспитывают ребенка, гнев не способствует укреплению их авторитета. Еще больше усложняет положение чувство неловкости и тревоги, которое возникает, когда они сталкиваются со злобной ответной реакцией ребенка. Когда родители настаивают на своем, едва ли можно ожидать, что ребенок с большим энтузиазмом примет их требования.

Поэтому родитель, собираясь призвать ребенка к порядку, должен быть готов к тому, что временно он перестанет быть самым любимым и что ребенок будет злиться.

Ребенок, которому запретили идти гулять, вряд ли скажет в ответ: «Хорошо, мама, теперь я осознаю, что был не прав, и думаю, ты правильно меня наказала». Если бы такое было возможно, то с проблемой авторитета мы бы вообще не сталкивались. А так – родителям ничего не остается, кроме как разбираться с гневным недовольством ребенка.

Уравновешенного и уверенного в себе родителя злоба не испугает. Он найдет способ скорректировать агрессивное поведение ребенка, направленное на родителей или на окружающих. И при этом сама бурная реакция не вызовет у него излишнего беспокойства.

Неуверенному в себе родителю необходимо видеть постоянные проявления любви и приязни со стороны ребенка. Поэтому в ответ на его недовольство родитель или сам разозлится («Ах, злишься? Ну сейчас-то я тебе подкину повод… Хватит с меня!»), чем только усугубит ситуацию, или, напротив, попытается успокоить ребенка: пойдет на попятную и откажется от своих требований. Таким способом у ребенка можно сформировать две неверные установки: 1) злоба – запретная эмоция и 2) порядок – понятие относительное, растяжимое, а правила можно и поменять.

Последовательное и корректное поведение родителя учит ребенка держаться в определенных рамках и спокойно переживать временные неприятности, а не воспринимать их как катастрофу вселенского масштаба.

Так ребенок приобретает прекрасные навыки социальной жизни, которые в дальнейшем позволят ему легко вписываться в любой коллектив (будь то группа в детском саду, ребята в школе, коллеги по работе, друзья и т. д.).

Если родителя пугают приступы злобного раздражения ребенка, значит, скорее всего, у него у самого не все в порядке с управлением гневом. И прежде чем уделять повышенное внимание проблемам ребенка, не мешало бы разобраться со сво-¥ ей собственной злобой. Корни нашего восприятия гнева надо искать в нашем детстве. В первую очередь нужно разобраться и осознать, что для нас значит гнев, что за ним скрывается – агрессия, избалованность, отторжение, критика? Или что-то еще? Лишь докопавшись до первопричины, мы сможем найти более приемлемые формы для выражения своей злости и научимся спокойно принимать проявления злобы ребенка.

Представьте, что ваш двухлетний ребенок схватил бутылку с растворителем… Не раздумывая ни секунды, вы ее, естественно, отберете. Или представьте, что ребенок выбежал на проезжую часть. Конечно же вы броситесь его спасать. Вы так реагируете, потому что знаете: это опасно. И вы не обратите ни малейшего внимания на его протестующий визг и крик, не успеете даже задуматься, не разлюбит ли он вас, не решит ли, что вы самая плохая мама на свете. Точно такую же решительность родители должны проявлять и в ситуациях не столь драматичных, когда ребенок ведет себя неподобающим образом: грубит, обижает вас или других людей, впадает в истерики, командует, не исполняет то, о чем вы договорились… Реагировать нужно незамедлительно и при этом четко формулировать, что вы от него хотите.

Не вздумайте сомневаться и колебаться. Именно о страх потерять любовь ребенка чаще всего спотыкаются родители, стремящиеся утвердить свой авторитет. Нужно требовать от ребенка то, что ему не нравится и неприятно, и быть готовым при этом встретиться лицом к лицу с его протестом, злостью, неприязнью. Многие родители, даже догадываясь о причинах этих эмоций, настолько мучительно переживают подобные реакции, что сдаются и уступают. Когда ребенок, которого вы безмерно любите, вас отталкивает – это больно. Но не забывайте: в силу своей незрелости и неопытности ребенок просто не может осознать, что все ваши поступки ему во благо.

Вот что сказал один мудрый отец своему ребенку: «Ты и не должен со мной соглашаться сейчас, ты согласишься чуть позже. ну, годам к сорока – точно!»

Что чувствует ребенок

Илия – классический пример избалованного пятилетнего ребенка. Не получая желаемое, сразу начинает буянить – с рыданиями катается по полу. В еде придирчив, часто капризничает. Спит в кровати с мамой, а папа вынужденно перебрался в детскую комнату. Робкие попытки родителей приструнить его Илия встречает бурным протестом. Родители, опасаясь его выходок, все реже ходят в гости и все чаще ссорятся между собой. Они считают, что Илия осознанно и нарочно ими командует, что он капризный и избалованный ребенок.