Кто в доме хозяин? Секреты счастливых родителей - Невена Ловринчевич

Не существует окончательно утвержденного списка желательных и нежелательных поступков. Причем не столь важно, какие конкретно формы поведения окажутся в этом списке. Важно, кто этот список составляет. Если родитель, в силу неуверенности в себе, каких-то своих представлений или по другим причинам позволит ребенку самому определять, что можно, а что нельзя, обязательно возникнут проблемы. Ребенок, естественно, будет вести себя в соответствии с сиюминутными потребностями и уровнем своего развития.

А значит, ограничений или вообще не будет, или они будут непоследовательными и растяжимыми, в зависимости от того, что ему в данный момент нужно. Когда правила определяет не родитель, а ребенок, то поначалу проблемы или вовсе игнорируются, или воспринимаются как несущественные. Если, например, ребенок проявляет агрессию по отношению к сверстникам, а родитель, прикрываясь его темпераментом, оправдывает это фразами вроде: «Ух, непоседа! Он такой родился. Прямо настоящий лидер, овен по гороскопу. Всегда знает, чего хочет», и закрывает глаза на нежелательные поступки ребенка, не пытается ничего изменить, не реагирует на замечания друзей, воспитательницы в садике или учительницы в школе, – можно ожидать проблем. Если ничего не изменится, если родитель бросит попытки поставить свое чадо на место, то у ребенка есть все шансы превратиться в трудного подростка. Трудный подросток плохо учится в школе, сбегает с уроков, проявляет склонность к агрессии и/или депрессии, эмоциональную неуравновешенность, несдержанность, с трудом ладит со сверстниками, не признает авторитета взрослых, дома ничего не делает и ни с кем не считается, по вечерам возвращается, когда ему вздумается. В конце концов родитель потеряет всякую надежду хоть как-то повлиять на ребенка и опустит руки: «Я с ним/ней ничего поделать не могу!»

Конечно, бездействие и отказ от попыток – наихудший вариант. Гораздо лучше заниматься приучением к порядку постепенно, используя каждый подходящий момент, чем откладывать проблемы в долгий ящик в надежде, что они решатся сами собой.

Воспитывая ребенка, приучая его к правилам, мы даем ему ощущение уверенности и свободы, поэтому делать это необходимо. И лучше поздно, чем никогда.

У 17-летнего Николы строгие родители. Они настаивают на соблюдении установленного порядка и во всем требуют послушания. Вечером он должен возвращаться не позднее 10 часов. Сколько он ни просил продлить это время, сколько ни объяснял, что его друзьям-сверстникам разрешают погулять подольше, родители оставались непреклонны и предупредили, что в случае опоздания не пустят его домой. Как-то раз Никола задержался на 15 минут, и родители действительно не открыли ему дверь. Всю ночь он просидел в подвале дома.

В данном случае мы видим только элементы правильного воспитания – четкость и последовательность правил, а в остальном совершенно очевидно, что родители Николы перегнули палку. Всегда нужно помнить: требования, безусловно, необходимы, но они должны быть разумными. Неадекватные требования трудно соблюдать. Они теряют смысл и превращаются в самоцель. Родители, которые слишком строги и требовательны по отношению к своим детям, часто просто боятся близкого контакта с ними. На выборе воспитательных мер обязательно сказываются их собственные проблемы и опыт семьи, в которой они сами выросли. Если требования неразумные, не учитывают интересы ребенка и тем усиливают его неуверенность в себе, если нарушают контакт и доверие между родителями и детьми, от таких требований будет больше вреда, чем пользы. Одинаково плохо, когда правил вообще не существует и когда они сами по себе становятся настолько важными, что на второй план отходит самое главное – благополучие ребенка.

Невербальная экспрессия и авторитет

Плечи опущены, голос тихий, речь нерешительная с частыми паузами, то и дело повторяет уже сказанное, взгляд – то в пол, то в сторону, руки – то скрещивает, то касается лица, покусывает губы… Или же – лицо приближает к самому носу собеседника, голос громкий, тон угрожающий, активно размахивает руками.

То, как мы говорим и как себя держим, в большей степени может повлиять на производимое нами впечатление, чем то, что мы говорим.

Исследования специалистов показали, что в процессе коммуникации восприятие сказанного во многом зависит от невербальной составляющей. Родителя с проблемным авторитетом легко определить: совсем не обязательно знать, что именно он говорит ребенку, достаточно просто понаблюдать за ним. К невербальной составляющей относятся все виды эмоциональной экспрессии: осанка, движения тела или его частей, действия или бездействие, тон голоса, манера обращения, выражение лица, взгляд и т. д.

Невербальными посылами мы обмениваемся постоянно, но сейчас давайте рассмотрим только те ситуации, которые требуют (или должны требовать) применения родительского авторитета – попытки родителя приучить ребенка к дисциплине.

Итак, родитель с недостатком авторитета может выглядеть так:

Речь: слишком тихая, с паузами и задержками («Давай… ну пожалуйста. Мы же. вроде. договорились.»); крик («Ты слышишь, что я тебе говорю?!»); молчание (в ожидании, что ребенок сам догадается, как себя вести); многословие («Ну, мы же уже обсуждали такое поведение! Сколько раз можно повторять? Я вчера сотый раз тебе сказала, что ты должен обратить внимание на. потому что в противном случае будет. Я действительно спрячу этот велосипед, и тогда посмотрим.»); неопределенные, неоднозначные фразы («Ну ты молодец!» – в случае, когда поведение ребенка нам не нравится); обидные слова («Ты ни на что не способен!»); угрозы («Вот вернется отец с работы, он тебе покажет!», «Сейчас ты у меня поплачешь!»).

Взгляд: отводит глаза, опускает их или смотрит в сторону или же, вплотную приблизив лицо к лицу ребенка, впивается глазами.

Осанка: сведенные, опущенные плечи, опущенная голова, повторяющиеся движения (переминается с ноги на ногу, постукивает ногой, потирает руки или похлопывает, скрещивает руки на груди, касается лица и т. д.), неприступно-застывшая поза, сжатые кулаки, приближение вплотную, напряженные скулы.

Эмоциональное состояние: беспокойство, неуверенность, страх, отстраненность, смиренная уступчивость, злоба, гнев, агрессия, растерянность.

Подобные невербальные посылы не способствуют укреплению авторитета родителя. По-настоящему авторитетный родитель может выглядеть так:

Речь: обращаясь к ребенку, говорит короткими, емкими предложениями: «Прошу тебя, сейчас же выключи компьютер», – не повышая голос, но и не слишком тихо. Старается избегать дополнительных разъяснений, которые, конечно, необходимы, но только до или уже после ситуации, требующей родительского вмешательства. В каждой фразе четко сформулировано конкретное требование: «Прекрати дразнить Алексу», «Держи, пожалуйста, телефон включенным, когда куда-то уходишь». При необходимости родитель предупреждает ребенка о последствиях неисполнения требования: «Если ты еще раз оставишь ролики за дверью, неделю не будешь кататься». Чтобы ребенок уяснил, что от него требуется и какие возможны варианты, родитель должен выражаться коротко и ясно.

Взгляд: смотрит прямо в глаза, без агрессии и угрозы. Если нужно, родитель привлекает внимание ребенка фразой: «Посмотри на меня». Если ребенок маленький, родитель наклоняется, чтобы быть на уровне его глаз, при необходимости поворачивает его лицом к себе, и никакого физического насилия. Минимум силы допустим только для того, чтобы повернуть ребенка к себе.

Осанка: держится прямо, плечи расправлены, лицом к ребенку, без агрессивной стойки лицом к лицу и без надменной застывшей позы, без лихорадочных повторяющихся движений, никаких напряженных скул и сжатых кулаков.

Эмоциональное состояние: спокоен, уверен, решителен.

Умение правильно использовать невербальные посылы – большое подспорье в совершенствовании родительских навыков. Если внутри себя вы ощущаете растерянность, тревогу или страх, можете быть уверены, что именно такое впечатление и производите, хотя усиленно это скрываете. Чтобы научиться понимать смысл невербальных посылов, первым делом нужно при общении с ребенком начать сознательно следить за своими движениями и эмоциями: за манерой говорить и держать себя, за своим тоном, жестикуляцией, ощущениями и т. д. Разобравшись таким образом со своими ощущениями, вы сможете вносить нужные коррективы.