Токсичные родители. Как вернуть себе нормальную жизнь - Сьюзан Форвард

сдержанную позицию, сохраняли с родителями добросердечные, но достаточно поверхностные отношения. Они переставали говорить с ними о своих чувствах, делиться личными переживаниями, ограничивались эмоционально нейтральными темами. Они устанавливали новые правила общения. Такой вариант отношений, насколько я могу судить, бывает вполне успешным и, возможно, подойдет вам. Поддерживать связь с токсичными родителями можно, если только при этом не требуется жертвовать собственным душевным спокойствием и здоровьем.

Третьим вариантом является полный отказ от общения с родителями ради собственного благополучия. Есть родители, которые превращаются в заклятых врагов собственных детей после конфронтации, и их разрушительная сила только крепчает. Если это ваш случай, вам, скорее всего, придется выбирать между родителями и вашим эмоциональным здоровьем. Если большую часть жизни они обделяли вас, то теперь вы можете все изменить.

Нет безболезненного способа пережить этот третий вариант развития событий, но есть эффективный метод справиться с болью: репетиция разрыва с родителями. Сделайте перерыв в общении – никаких контактов хотя бы в течение трех месяцев. Это означает, что не должно быть встреч, телефонных звонков, письменных сообщений. Я называю этот период детоксикацией, устранением влияния яда, он позволяет всем участникам частично избавиться от токсинов деструктивных отношений и подумать над тем, что на самом деле означают для вас отношения с родителями. Этот мораторий может стать трудным для вас, но может и оказаться полезным. Так как вы перестанете тратить энергию на конфликты с родителями, у вас появятся силы на устройство собственной жизни. Как только установится эмоциональная дистанция между вами и вашими родителями, вы сможете открыть для себя какую-то новую позитивную почву для общения.

Когда трехмесячный мораторий подойдет к концу, вам предстоит оценить, насколько родители смягчили свою позицию. Попросите их встретиться и поговорить на эту тему. Если изменений не произошло, остается только сделать новый перерыв в общении или уже окончательно разорвать отношения с родителями.

Если вы поймете, что разрыв отношений с родителями является единственным способом сохранить ваше душевное здоровье, я советую обратиться за терапевтической помощью, чтобы успешно преодолеть этот этап, так как в это время ваш внутренний ребенок будет очень нуждаться в том, чтобы его успокоили. Опытный специалист поможет правильно позаботиться об этом испуганном ребенке, поможет ориентироваться в запутанных чувствах беспокойства и боли расставания.

Артур принимает решение о разрыве

Какое-то время после конфронтации Алан, отец Артура, продолжал пьянствовать и пребывать в бешенстве. Спустя несколько недель он послал Джоанну, мать Артура, передать сыну, что если тот хочет продолжать поддерживать отношения с отцом, то должен извиниться. Мать звонила Артуру практически каждый день, умоляя его выполнить отцовское условие для того, чтобы, как она говорила, «мы опять смогли стать одной семьей».

Артур с грустью убедился в том, что искаженная картина реальности, в которой жила родительская семья, продолжала негативно влиять на его душевное здоровье, и написал родителям короткое письмо, в котором сообщал, что он прерывает отношения с ними на девяносто дней, но он надеется, что за это время они пересмотрят свою позицию. Он предложил им встретиться спустя девяносто дней и решить, осталось ли между ними хоть что-то, за что стоило бы бороться.

После того как Артур отослал это письмо родителям, он сказал мне, что чувствовал себя готовым принять необходимость полного разрыва отношений:

Я действительно думал, что у меня хватит сил поддерживать отношения с ними и не поддаваться их ненормальному влиянию, но теперь понимаю, что это выше моих сил. Я стою перед выбором: или они, или я. И я выбираю самого себя. Возможно, это самое правильное, что я сделал за всю свою жизнь, но я хочу, чтобы ты поняла, как я себя чувствую – я то горжусь собой, чувствую себя сильнее, то ощущаю абсолютное опустошение. Боже мой, Сьюзан, я не знаю, смогу ли выдержать и остаться психически здоровым! Я не знаю, как буду себя чувствовать после всего этого…

Хотя решение об окончательном разрыве с родителями далось Артуру тяжело, сам факт проявления решимости позволил впервые ощутить свою внутреннюю силу. Он начал увереннее чувствовать себя в обществе женщин, и не прошло и шести месяцев, как у него появились отношения, которые, как он сказал, были самыми стабильными за всю его жизнь. По мере того как повышалась его самооценка, улучшалась и его жизнь.

Перейдут ли ваши отношения с родителями на новый уровень, решите ли вы отдалиться от них и поддерживать лишь поверхностные отношения или же окончательно разорвать связь с семьей – в любом случае вы сделаете огромный шаг в сторону свержения власти прошлого. Как только вы разрушите старую схему взаимоотношений с родителями, вы станете гораздо более открытыми, доступными для новых, любящих отношений с самим собой и другими людьми.

КОНФРОНТАЦИЯ С БОЛЬНЫМИ И ПОЖИЛЫМИ РОДИТЕЛЯМИ

Для многих моих клиентов конфронтация с пожилыми и больными родителями становится болезненной дилеммой. Часто они оказываются перед противоречивым выбором между состраданием и озлобленностью. Желание улучшить собственное состояние конфликтует с фундаментальной идеей долга перед пожилыми родителями. Многие спрашивают себя, зачем устраивать конфронтацию теперь? «Надо было делать это раньше, когда еще не было проблем с памятью. Если я пойду на это сейчас, у матери будет новый приступ. Почему бы просто не дать ей умереть спокойно?» – это типичные размышления в ситуации с пожилыми и больными родителями. При этом все понимают, что без конфронтации им самим будет гораздо труднее обрести спокойствие.

Я не хочу недооценивать возможный риск в этом случае, но тот факт, что пожилые родители больны, плохо себя чувствуют и т. д., не отменяет конфронтацию. Я советую моим клиентам поговорить с лечащим врачом родителей о возможных последствиях стресса, чтобы узнать, есть ли серьезная опасность для их здоровья. Если такой риск есть, можно использовать альтернативы прямой конфронтации, варианты, которые позволят вам сказать вашу правду, даже если вы решили не говорить ее родителям лично. Можно написать конфронтационное письмо и не отправлять его, а прочитать перед фотографией отца или матери, поговорить с братьями, сестрами и другими членами семьи или разыграть конфронтацию на терапии. Я расскажу подробнее об этих техниках позже, когда буду говорить о конфронтации с умершими родителями.

Эти техники доказывают свою эффективность и в тех случаях, когда мои клиенты вынуждены заботиться о своих больных родителях. Если отец или мать живут с вами и зависят от вас, то стремление изменить ваши отношения, сделать их более откровенными может привести к снижению напряжения в семье, и тогда забота о родителях будет даваться вам легче. Но существует вероятность, что конфронтация, наоборот,