Клякса бифуркации (СИ) - Зеленин Сергей

Мошенник лишь пожал плечами, оправдываясь:

- Я никогда не состоял ни в какой партии. Ни в вашей большевистской, ни в германской, ни в какой другой.

Недоумеваем от такого расклада оба, в унисон воскликнув:

- Как же тебе доверили распоряжаться такими суммами?!

- Обыкновенно. Завели в комнату в кремлёвском подвале с сокровищами и сказали: «Бери сколько надо для революции в Германии». А про партбилет меня никто не спрашивал…

Давид психует:

- СВОЛОЧЬ!!! Ты – хуже белогвардейца! Ты – хуже всех белых генералов и интервентов, вместе взятых! Из-за таких как ты, до сих пор Мировой революции не произошло!

Не успел я подумать: «А других «кадров» - априори быть не может, если говорить о хоть какой-то массовости», как выдержав, товарищ Лейман - со всей имеющейся у него дури, врезал товарищу Томасу кулаком в «бубен». Тот, чуть кульбит вместе со стулом не сделал – всего лишь четверти оборота не хватило.

- Полегче, напарник!

Поставил стул с привязанной, впавшей в беспамятство тушкой в естественное положение напротив хозяина квартиры – бывшего, а ныне бездыханного представителя Отдела международной связи (ОМС) ИККИ Коминтерна - сочувственно глядящими выкатившимися мёртвыми «шарами» на всё происходящее.

- Пойдём-ка, Давид, лучше на кухню – кофейка попьём, успокоимся да обсудим дела наши скорбные…

***

Перекусить у покойника – хоть шаром покати, в вот кофе было отличным!

Сварив на спиртовке уже заранее хозяином обжаренные и размолотые зёрна арабики, остудив и ароматно-бодрящий разлив напиток в фарфоровые чашечки, сделав первый глоток, спрашиваю:

- Каковы дальнейшие планы, Давид?

Тот, морщит лоб:

- Задавить эту гниду, забрать все деньги и в Советское посольство. Возьму своё, а остальным пусть товарищи распоряжаются.

Хм, гкхм…

Вообще-то, предполагалось, что товарищ Лейман скажет: «Давай поделим бабло и разбежимся как два ёжика в тумане». Тогда выждав первый же удобный случай - предполагалось шмальнуть ему пару в спину из «настоящего Руби», который я предусмотрительно заначил за ремнём брюк, скрытым полой пиджака. Ибо по закону жанра, сразу после предложения «поделить» - неизбежно возникает мысль «кинуть», а то и вообще:

«А зачем делить? Придушить этого лысого задохлика - а так как мёртвым деньги не нужны, забрать его долю себе».

Однако, товарищ оказался идейным и принципиальным, что не могло не радовать…

Но расслабляться всё равно не стоит.

Особо не спеша, сделав ещё пару обжигающе-вкусных глотков:

- Не совсем удачная идея, партнёр!

- Почему?

- Появление нас с деньгами в Посольстве - мгновенно свяжут со смертью этих двоих. Ты хочешь ополчить против себя весь Коминтерн?

Тот, с горячечной юношескою непосредственностью:

- Так они же – воры!

- Ты думаешь, про это никто не знает? Если эта «гнида» вернулась из Москвы, значит в ИККИ про их воровство - не только знают, но и одобряют.

- Как это?

- Обыкновенно. «Отстёгивает» товарищ Томас кому-нибудь из высших партийных бонз, а тот его «крышует».

За время нашего знакомства, Давид вполне себе освоился с моими иновременными словечками:

- Кому «отстёгивает», кто «крышует»?

- Пока не знаю, но при желании это достаточно легко выяснить, - помолчав, - вот только не уверен стоит ли это делать, Давид. Ведь, многие знания – преумножают печаль…

Мгновенно вспотев от выпитого кофе и напряжённой мозговой деятельности, громила растерянно промямлил:

- Так что же делать?

Не торопясь допиваю своё кофе:

- Надо подумать, напарник… А плесни-ка, мне ещё чашечку! Вот, спасибо…

Минут пять поизображав из себя мраморную статую Огюста Родена, наконец выдаю:

- Имеются у меня кой-какие подвязки в «Межрабпоме»… Знаешь такую организацию?

- «Международную рабочую помощь»? Конечно знаю, как не знать!

- «Межрабпом» официально считается подразделением Коминтерна, но на самом деле ведёт свою собственную политику - делая ставку по большей части на коммерческую, а не революционно-подрывную деятельность.

(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-144', c: 4, b: 144})

Настороженно:

- Ну, и…?

- Тебе решать, конечно, но можно перечислить эти деньги в банк на счёт «Межрабпома», с правом распоряжаться ими от имени…

На этом месте, я надолго завис.

Не выдержав, Лейман спросил:

- От чьего имени? Кто будет иметь право распоряжаться этими средствами?

Вполне серьёзно предлагаю:

- Ну, давай запишем тебя, Давид! У тебя такая прикольная армянская фамилия в липовом нансенском паспорте – напомни мне её, а то я постоянно забываю.

Угрюмо помолчав, забыв про свой остывающий кофе, тот, нехотя решил:

- Запишем право распоряжения на тебя, Серафим.

Я тоже, без малейшего проблеска хоть какого-то энтузиазма, но внутренне ликуя, нехотя признал:

- Пожалуй, это будет не просто лучшим – единственно возможным вариантом.

Зверски на меня вытаращившись, Давид – которому очень хорошо бы подошло прозвище «Голиаф», поднёс к моему носу огромный кулак:

- Но, как только у меня появятся настоящие документы…

Честными глазами смотря в его, с готовностью:

- Конечно, конечно! Как только приплывём из Гамбурга в Ленинград – так сразу!

Успокоившись, Лейман спросил, мельком глянув в окно:

- Так, что? «Давим» этого и за дело? Уже утро и надо торопиться: до обеда можем успеть собрать все деньги на одной из его конспиративных квартир и вызвать представителя «Межрабпома».

«Притормаживаю» его выставленной вперёд ладонью, и:

- Торопиться надо не спеша, партнёр! Предлагаю сперва прикрыть наши с тобой задницы, сняв с этой «гниды» показания про их с Абрамовым воровство. Вдруг, что-то пойдёт не так и, с нас за эти два трупа – не считая парижские, спросят.

Вижу, тот менжуется.

- Опять же: судя по всему, вот-вот грянет «война спецслужб»: ОМС Коминтерна зацепится с ИНО ОГПУ и, наше начальство будет весьма радо лишнему компромату на конкурента.

Сперва полез «в бутылку», горделивым шляхтичем подбочясь:

- Моему(!) начальству плевать с самой высокой колокольни на обоих и на их конкуренцию.

Внутренне, только диву даюсь:

«Однако!».

- Времена меняются, а любой начальство – непостояннее самой ветреной девки. Сегодня ему плевать, завтра – нет! В любом случае «фиговый листок», чтоб прикрыть задницу – не помешает, Давид.

Остыв и подумав чуток, тот согласился:

- Правильно соображаешь, Серафим!

Кивнув на набор кухонных принадлежностей, висящий на стене, предлагаю:

- После дачи показаний, лучше затащить гниду сюда и «сделать это» вот тем мясницким ножом. Мол, поскандилив во время кофепития, товарищ Абрамов зарезал товарища Томаса и, затем - осознав всю мерзость своего неблаговидного поступка, застрелился. Как тебе?

- Отличный план!

Взяв нож в руки, Давид проверил остроту лезвия, и:

- Кто будет резать? Ты?

Отрицающе кручу головой:

- Когда я убиваю – то обычно зверею и труп будет обезображенным… Вспомни того «патлатого», чей скальп в коробке. А здесь надо аккуратно сработать! Поэтому, резать товарища Томаса - будешь ты, Давид.

Что-то неопределённое хмыкнув в мой адрес, напарник обернул лезвие ножа первой найденной тряпкой и заткнул его сбоку за брючный ремень, скрыв за полой пиджака.

Что-то я какой-то нетипичный попаданец, да?

Другой бы уже на моём месте - море кровей пролил и океан женщин перетрахал, не считая прочих представителей флоры и фауны.

(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-145', c: 4, b: 145})

***

Наш пленник, хотя успел уже обмочиться под себя здоровущей лужей, а с левой стороны лица - заплывал огромнейшей же гематомой, оказался вполне жив-здоров и, что особенно радовало – по прежнему словоохотливым…