Американская ария князя Игоря (не закончена) - Экслер

Парень с колокольчиком опять начал выстукивать тот же ритм. Пианист очнулся от многовековой летаргии и стал шкодливо плюхать пальчиками по клавишам третьей и четвертой октав.

– Что он говорит-то? – спросил Сергей друзей.

– Анекдот рассказывает, – объяснил Игорь, заливая бургер кетчупом. – Уехал, грит, муж в командировку...

Вадик сидел с таким кислым лицом, как будто съел уксусное пирожное с соусом из сока двадцати лимонов.

– А что, – заметил Игорь, – после этой гадостной Уитни Хьюстон послушать хороший качественный джаз – одно удовольствие, между прочим. Я рад, что сумел приобщиться к прекрасному в лице этих наследников Дюка Эллингтона.

– Это не наследники Дюка Эллингтона, – сказал озверевший от музыкальных экспериментов Вадик. – Это фуфлыжники какие-то.

Саксофонист вдруг опять взял какую-то очень визгливую высокую ноту, и Вадика перекосило, как от зубной боли.

Пианиста эта нота подхлестнула, и он перенес свою активность в левую часть рояля, забасив по полной программе.

Парень с коровьим колокольчиком неожиданно сменил ритм. Но на общую ситуацию легкого дурдома это никак не повлияло.

Игоря визгливый саксофон подвиг на активные действия. Он нашел глазами официантку, которая, казалось, заворожено слушала музыку в другом конце кафе, поднял свой пустой бокал из-под пива и начал мимикой и жестами требовать продолжения банкета. Официантка смотрела на Игоря немигающим взглядом и на его пантомиму отчаяния не реагировала ни одним мускулом лица.

– Зря стараешься, – сказал Вадик. – Во время исполнения они ничего не разносят – чтобы не мешать музыкантам.

– Вадь, – возмутился Игорь, – ты хочешь сказать, что этим музыкантам хоть что-то в этом мире может помешать? Да им даже Годзилла, напавшая на Нью-Йорк, не помешает.

Пианист как будто услышал эти слова Игоря и разразился бурным бряцаньем по всем клавишам рояля, причем в этой "музыке" не было ничего человеческого.

– Эммерих, симфония номер три, тема Годзиллы, – прокомментировал Игорь.

Саксофонист, которому передалась экспрессия пианиста, добавил темпа и начал быстро-быстро бегать по клавишам своего инструмента, одновременно выдавая нечто невообразимое в мундштук: он снова рассказывал анекдоты, призывал гнев богов на головы всех плохих парней, стонал, икал и пытался изображать паровозный свисток.

Посреди всей этой вакханалии только исполнитель на коровьем колокольчике совершенно невозмутимо бряцал по своей жестянке и бурных эмоций, в отличие от своего вербального выступления перед началом концерта, никак не проявлял.

– А мне, кстати, нравится этот музыкант на жестянке, – заметил Игорь. – Есть в нем какое-то достоинство. И дудукает тихо, в отличие от этих двух бесноватых.

Парень за роялем и саксофонист в этот момент, судя по всему, дошли до вершины своего творческого экстаза, так как разразились совершенно кошмарной какофонией звуков. Но это, к счастью, продолжалось недолго, после чего они вдруг резко замолчали и стали кланяться благожелательной публике.

Что интересно, публика действительно была благожелательной, потому что в зале даже раздались аплодисменты – не переходящие, впрочем, в овацию. Взмокший пианист снял шляпу и промакивал лоб платочком, одновременно кивая головой во все стороны, а саксофонист отвешивал поясные поклоны, отчего во все стороны от него разлетался пот.

– Вадь, – сурово сказал Игорь, – если здесь больше не наливают, то что мы вообще тут делаем? Ты же сам понимаешь, что это не музыка, а просто издевательство какое-то.

– Да, – печально сказал Вадик, – спорить трудно. Я не знаю, почему именно сегодня мы нарвались на этих придурков. Но мне-то откуда было знать?

– Ты не виноват, – утешил его Игорь, – ты хотел как лучше. Кстати, я бы действительно с удовольствием бы послушал хороший джаз. А этих экспериментаторов надо лишать права прикасаться к инструментам до конца жизни. Боже мой, – вдруг всполошился Игорь, – Вадик же за это еще и свои деньги платил!

– Да на деньги-то плевать, – расстроено сказал Вадик, – дело ведь не в деньгах.

– Пошли отсюда, – скомандовал Игорь, поднимаясь со своего места. – Поехали домой, там у нас еще осталось много бурбона. Он нас утешит. А то я, если что-нибудь не выпью, сегодня не засну.

Вадик с Сергеем не стали спорить, поднялись из-за столика и вышли из джаз-кафе. Сергей краем глаза заметил, что еще из-за двух-трех столиков народ поднимался с явным намерением как можно быстрее свалить из этого храма искусства...

Но быстро доехать домой у них не получилось. До стоянки-то друзья добрались за каких-то полчаса, но путь в Нью-Джерси получился достаточно своеобразный. Вадик в процессе руления домой увидел впереди на эстакаде пробку, поэтому решил поехать в объезд через Ньюарк, для чего свернул с шоссе и начал пробираться через какие-то безлюдные улочки.

Сергей с Игорем сначала делились впечатлениями о прошедшем концерте, не обращая внимания на то, куда они едут, но где-то через пятнадцать-двадцать минут Игорь заинтересовался окружающей обстановкой.

– Вадь, – спросил он. – А чего мы с шоссе-то свернули? До твоего Маттавана нам же по шоссе практически по прямой.

– Там впереди на эстакаде трафик был, – объяснил Вадик. – Я это место знаю, там минут двадцать можно простоять.

– Хм-м, – хмыкнул Игорь. – Пока на данный момент мы уже двадцать минут едем черт знает где. Кстати, где мы?

– Это окраины Ньюарка, – объяснил Вадик.

– Где аэропорт?

– Да, здесь аэропорт. Заодно вам городишко этот покажу, он интересный, – пообещал Вадик.

– Что тут интересного? – спросил Игорь. – Археологический музей? Национальный парк Ньюарка? Сейчас в ночи это страсть как актуально! Вези нас, доблестный драйвер, вези!

– Хорош издеваться, – сказал Вадик, крутя руль. – Посмотрите на город, что тут плохого? Все равно объезжать. Кстати, тут Уитни Хьюстон родилась...

Игорь сделал невообразимое выражение на лице, замолчал и стал смотреть в окно. Машина ехала по совершенно пустым улицам. Людей практически не было видно, другие машины также попадались крайне редко.

– Знаете, – сказал Сергей, – я во многих голливудских фильмах видел нечто подобное. Простые белые люди съезжают с оживленного шоссе в какой-то неблагополучный район и едут по таким же улицам. Потом останавливаются на светофоре, к их машине подбегают жуткие негры, фигачат бейсбольными битами по стеклу, ну и дальше, надеюсь, понятно.

– А что дальше? Избивают или насилуют? – заинтересовался Игорь.

– В разных фильмах по-разному, – объяснил Сергей. – Где-то избивают, где-то насилуют. В общем, ничего хорошего.

Вадик в этот момент остановился на светофоре. Игорь показал рукой в окно – по направлению к светофору шли два негра, неся какие-то длинные предметы в руках. Нервы у Сергея окончательно сдали.

– Гони! – заорал он Вадику, тот от неожиданности ударил по педали газа и проехал светофор на красный свет.

– Серег, ты офигел? – возмущенно спросил Вадик. – Хорошо еще, что машин там не было, разбились бы к черту.

– Блин, но там же негры шли с какими-то палками, – объяснил Сергей.

– Вообще-то, палки были обернуты цветной бумагой, – заметил Игорь. – Рождество же. Может, это были посохи Санта-Клауса. Йо-хо-хо!

– Сам ты йо-хо-хо, – передразнил его Сергей. – Расфигачили бы стекла, было бы не до йо-хо-хо.

– Кстати, могли, – неожиданно подтвердил Вадик. – Тут городок своеобразный. Раньше здесь жили богатые евреи. А потом сюда в больших количествах начали заселяться негры и евреи потихоньку свалили. Криминальная обстановка, разумеется, резко возросла.

– Оголтелый расизм, – заметил Игорь. – Богатые евреи совершают кучу финансовых махинаций, но это никто преступлениями не считает. А несчастные негры покурят косячок – сразу растет кривая преступлений.

– Ну так это же просто полицейские сводки, – сказал Вадик. – Я-то тут при чем? Я не расист. У меня даже в друзьях негр есть – он эфиопский еврей.

– Лично мне больше нравятся преступные богатые евреи, – высказался Сергей. – Они, по крайней мере, не разобьют стекло машины и меня не измудохают.

– Ты должен смотреть в перспективе, – сказал Игорь. – Лучше сегодня получить по роже, чем стать жертвой финансовых махинаций в дальнейшем.

– Я пас сегодня получать по роже, – объявил Сергей. – Мы это Рождество хотя и не отмечаем, но все равно нехорошо получать по роже в любое Рождество. Это тебе любой Диккенс скажет.

– Кстати, Вадь, – заинтересовался Игорь. – А почему мы в Рождество слушаем какую-то кошмарную музыку и ездим по негритянским кварталам, откуда свалили всякие богатые евреи?

– Ну так мы же католическое Рождество не отмечаем, мы же евреи, – сделал страшное признание Вадик.

– А что вы отмечаете – Хануку? – поинтересовался Игорь.