Статьи, рассказы, наброски (сборник) - Михаил Булгаков

- Нет, милые граждане, не в этом дело. Корень зла лежит гораздо глубже. Наш Микула пьян, потому что он... болен.

Масса застыла, как соляной столб. Багровый Микула открыл один совершенно мутный глаз и в ужасе посмотрел на представителя.

- Да-с, милейшие товарищи, пьянство есть не что иное, как социальная болезнь, подобная туберкулезу, сифилису, чуме, холере и... прежде Чем говорить о Микуле, подумаем, что такое пьянство и откуда оно взялось?.. Некогда, дорогие товарищи, бывший великий князь Владимир, прозванный за свою любовь к спиртным напиткам Красным Солнышком, воскликнул: "Наше веселие есть пити!"

- Здорово загнул!

- Здоровее трудно. Наши историки оценили по достоинству слова незабвенного бывшего князя и начали выпивать по малости, восклицая при этом: "Пьян, да умен - два угодья в нем!"

- А с князем что было? - спросила масса, которую заинтересовал доклад секретаря.

- Помер, голубчики. В одночасье от водки сгорел, - с сожалением пояснил всезнайка-секретарь.

- Царство ему небесное! - пискнула какая-то старушечка, - хуть и совецкий, а все ж святой.

- Ты религиозный дурман на собрании не разводи, тетя, - попросил ее секретарь, - тут тебе царств небесных нету. Я продолжаю, товарищи. После чего в буржуазном обществе выпивали 900 лет подряд всякий и каждый, не щадя младенцев и сирот. "Пей, да дело разумей", - воскликнул знаменитый поэт буржуазного периода Тургенев. После чего составился ряд пословиц народного юмора в защиту алкоголизма, как-то: "Пьяному море по колена", "Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке", "Не вино пьянит человека, а время", "Не в свои сани не садись", - и какие бишь еще?..

- "Чай не водка, много не выпьешь"! - ответила крайне заинтересованная масса.

- Верно, мерси. "Разве с полведра напьешься?", "Курица и та пьет", "И пить - умереть, и не пить - умереть", "Налей, налей, товарищ, заздравную чару!..".

- "Бог зна-е-ет, что с нами случится..." - подтянул пьяный засыпающий Микула.

- Товарищ больной, попрошу вас не петь на собрании, - вежливо попросил председатель, - продолжайте, товарищ оратор.

- "Помолимся, - продолжал оратор, - помолимся, помолимся творцу, мы к рюмочке приложимся, потом и к огурцу", "господин городовой, будьте вежливы со мной, отведите меня в часть, чтобы в грязь мне не упасть", "неприличными словами прошу не выражаться и на чай не давать", "февраля двадцать девятого выпил штоф вина проклятого", "ежедневно свежие раки", "через тумбу, тумбу раз"...

- Куда! - вдруг рявкнул председатель. Пять человек вдруг, крадучись, вылезли из рядов и шмыгнули в дверь.

- Не выдержали речи, - пояснила восхищенная масса, - красноречиво убедил. В пивную бросились, пока не закрыли.

- Итак! - гремел оратор, - вы видите, насколько глубоко пронизала нас социальная болезнь. Но вы не смущайтесь, товарищи. Вот, например, наш знаменитый самородок Ломоносов восемнадцатого века в высшей степени любил поставить банку, а, однако, вышел первоклассный ученый и товарищ, которому даже памятник поставили у здания Университета на Моховой улице. Я бы еще мог привести выдающиеся примеры, но не хочу... Я заканчиваю, и приступаем к выборам...

ЭПИЛОГ

"...после чего рабочие массы выбрали в кандидаты месткома известного алкоголика, и на другой же день он сидел пьяный как дым на перроне и потешал зевак анекдотами, рассказывая, что разрешено пить, лишь бы не было вреда".

Из того же письма рабкора.

* Михаил Булгаков. Как, истребляя пьянство, председатель транспортников истребил!

Плачевная история

Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.

OCR Гуцев В.Н.

Из комнаты с надписью на дверях "Без доклада не входить" слышался треск.

Это председатель учкпрофсожа ломал себе голову, размышляя о вреде пьянства.

- Ты пойми, - говорил он, крутя за пуговицу секретаря, - что все наши несчастья от пьянства. Оно разрушает союзную дисциплину, угрожает транспорту, в корне подрывает культурно-просветительную работу как таковую и разрушает организм! Верно я сказал?

- Совершенно верно, - подтвердил секретарь и добавил: - до чего вы умны, Амос Федорович, даже неприятно!

- Ну, вот видишь. Стало быть, перед нами задача, как эту гидру пьянства истребить.

- Трудное дело, - вздохнул секретарь, - как ее, проклятую, истребишь?

- Нужно, друг! Не беспокойся: я вырву наших транспортников из когтей пьянства и порока, чего бы мне это ни стоило! Уж я придумаю.

- Вас на это взять, - льстиво сказал секретарь, - вы хитрый.

- Вот то-то.

И, сев думать, председатель подумал каких-нибудь 16 часов, но зато придумал изумительную штуку.

x x x

Через несколько дней во всех погребках, пивных и тому подобных влажных заведениях появилось объявление:

"Хозяева, имейте в виду, что транспортники не кредитоспособны. Так чтоб им ничего не отпускать".

Эффект получился, действительно, неожиданный.

x x x

- Здравствуй.

- Здравствуй, - хмуро ответил хозяин.

- Чего ж это у тебя такая кислая физия? Ну-ка сооруди нам две парочки.

- Нету парочек.

- Как нету? Ну, ты что, очумел?

- Ничего я не очумел. Деньги покажи.

- Ты смеешься, что ли? Завтра жалованье получу, отдам.

- Нет. Может быть, у тебя никакого жалованья нету.

- Ты спятил?.. У меня нету?! Да ты что, меня не знаешь?

- Очень хорошо знаю. Ты не кредитоспособный.

- А вот я как тебе по уху дам за эти слова...

- Ухо в покое оставь. Читай надпись... Транспортник прочитал - и окаменел...

x x x

- Бутылочку пива!

- А вы кто?

- Тю! Не узнал. Помощник начальника станции.

- Тогда нету пива.

- Как нету, а это что в корзинах?

- Это касторка.

- Да что ты врешь. Вот двое твоей касторки напились, песни поют.

- Это не такие.

- Какие ж они?

- Они почище. Древообделочники.

- Ах ты, гадюка! Какое же ты имеешь право нас, транспортников, оскорблять...

- Объявление прочитайте.

x x x

- Здравствуй, Абрам. Материю принес. Сшей ты, мой друг, мне штаны.

- Деньги вперед.

- Какие деньги? У тебя ж объявление висит: "Членам союза широкий кредит".

- Это не таким членам. Транспортникам - шиш с маслом.

- Пач-чему???

- А вон ваш председатель развесил объявление в пивнушках...

x x x

- Манька! Беги в лавочку, возьми керосину на книжку... Ну, что?

- Хи-хи. Не дают.

- Как не дают?

- Так говорят: транспортникам, говорят, не даем. Они, говорят, не способны...

x x x

- Дай, Федос Петрович, пятерку до среды, в субботу отдам.

- Не дам...

- На каком основании отказываешь лучшему другу?

- Ты не кредитоспособный.

x x x

Через две недели по всей территории учкпрофсожа стоял вой транспортников. И неизвестно, чем бы все это кончилось, если бы из дорпрофсожа не прислали в учкпрофсож письмо:

"Дорогой Амос Федорович! Уберите ваши объявления, к свиньям. Против пьянства они не помогают, а только жизнь портят.

Подпись".

Смутился Амос Федорович и объявления снял.

* Михаил Булгаков. Аптека

Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.

OCR Гуцев В.Н.

Аптека НКПС на Басманной открыта

только по будням, а в праздники заперта.

А если кто заболеет, как же тогда быть?

Из письма рабкора.

"Снег. На углу стоит аптека".

- "Любовь сушит человека..." - напевал приятным голосом человек в сером, стоя у крыльца. В окнах по бокам крыльца красовались два сияющих шара - красный и синий - и картинка, изображающая бутылку боржома.

Очень бледный гражданин в черном пальто выскочил из-за угла, кинулся на крыльцо и уперся в висячий замок.

- Вы не бейтесь, - сказал ему серый, - заперто.

- Как это заперто? Ох, голубчик, - бледнея, заговорил черный, - я тебя умоляю. Ох, взяло, говорю тебе, взяло. Наискосок.

- Аль живот? - участливо спросил.

- Живот... Голубчик родной, - тоскливо забормотал гражданин, - вот рецептик... По пять капель, ох, опию... Три раза в день!!! Ой, пропаду... Опять взяло... По кап... пятель... Пузырь с водячей горой... Я вас умоляю, товарищ!!!

- Что вы меня умоляете, я караулю. Меня умолять нечего.

- О-го-го-го-го... - неожиданно закричал гражданин, звонко и широко открывая рот. Прохожие шарахнулись от него. - Ух, отпустило, - внезапно стихая, добавил гражданин и вытер пот со лба. - По какому праву заперто?

- Да день-то какой сегодня?

- Вос-кре... Воскресенье. Ох, голубчики родные, воскресенье, воскресеньице, милые.

- Завтра, в понедельник, приходи... Впрочем, нет, завтра не приходи... Тоже праздник... После Нового года приходи.

- Я в старом помру, ох-ох-ох, о-о-о!

- Иди в другую аптеку, что ж поделать!

- Где ж другая-то здесь?

- Я не знаю, голубчик, у милиционера спроси.

Черный сорвался с крыльца, завился винтом, несколько раз вскрикнул задушенно и полетел наискосок через улицу к милиционеру.

- Живот болит, товарищ милиционер, - кричал он, размахивая рецептом, умоляю вас...

Милиционер вынул изо рта папиросу и, взмахивая рукой, стал объяснять гражданину, куда бежать...

Тот потоптался еще секунд пять и исчез.