Исповедь мачехи - Екатерина Сиванова

Я много думала над тем, чтобы пойти со своей болью в храм. Мне бы очень хотелось рассказать свою историю священнику. Но кто станет слушать меня так долго? Да и не подойдешь ведь так просто к батюшке, не скажешь: «Оставьте все свои дела и послушайте меня…»

Я боялась, что меня не услышат внутри храма, и вела свой личный диалог с Господом, избегая любых посредников…

Наступил день моего визита к доктору. Давно я так ничего не ждала. Я была уверена, что уже к вечеру картинка моей жизни станет цветной.

Андрей оставался дома с детьми и даже собирался приготовить обед, пока я у врача. Я была уже одета, стояла в коридоре и попросила мужа дать мне необходимую сумму денег, чтобы оплатить консультацию психотерапевта.

– Зачем ты туда идешь? – спросил меня Андрей, протягивая деньги.

– Мы с тобой уже обсуждали это, – как можно спокойнее ответила я.

– Ты занимаешься ерундой и сейчас просто выбросишь на ветер эту сумму, – раздраженно сказал муж.

– Мне нужна помощь врача… Разве ты не видишь? Мне уже нужна помощь врача. Я сама не справляюсь… У нас плохо с деньгами?

– С деньгами все нормально… Ты знаешь, мне не жалко денег. Но какой помощи ты ждешь? Что ты все выдумываешь? Что ты носишься с этой Алей как с писаной торбой?

– Андрей…

– Что Андрей? Сколько можно? Ты посмотри, во что ты превратила жизнь всей семьи! Мы только все и слышим: «Аля, Аля, Аля!..» – кричал муж. – У тебя три своих родных маленьких ребенка, занимайся ими…

– Что с тобой?

– Со мной? Со мной все нормально! Это ты никак не можешь успокоиться и выбросить из головы все, что себе напридумывала!

– Что я себе напридумывала?

– Да то, что она – твоя дочь! Кто тебе это сказал? Откуда ты это взяла?

– Я… Ты знаешь, что с самого начала я делала это для тебя… Ты так страдал по ним – по Але, по Маргарите… Я хотела, чтобы они были рядом с тобой…

– Это я страдал! Понимаешь, я! Эти дети никакого отношения к тебе не имели… Куда ты полезла? Я сам должен был выбирать, как мне с ними общаться, а не тащить их в нашу с тобой семью. Я тоже хотел, чтобы мои дети были со мной… Хотел, потому что стыдно было, что мне хорошо, а им плохо… Потому что любил их. Но сколько раз, сколько раз рассказывал тебе про то, как их воспитывала Марина… Про то, что никогда не чувствовал любви в том доме. Только крик, только истерики, только деньги, деньги, деньги… А ты все время твердила мне: «Этого не может быть, не может быть…» Теперь видишь, что может?! Теперь-то ты мне веришь? Неужели тринадцать лет надо было прожить, чтобы поверить в то, что я говорил правду?! Чтобы ты поверила, что меня там никто никогда не любил? Невозможно заставить любить себя, ты понимаешь? Не-воз-мож-но!

– Подожди, но ведь я хотела, чтобы и им было хорошо…

– Кто тебя просил? Кто сказал, что им нужно это наше «хорошо»? Им хорошо со своей мамой, в своей семье! Они другие! Они дети своей матери… Зачем ты все это сделала? Чего тебе не хватало?

– Ты же сам все знаешь… О чем ты?

– Я о том, что если бы не это твое идиотское желание перевернуть все с ног на голову в этом мире, мы жили бы сейчас спокойно. У нас своя семья. У них своя семья. Твои дети – это твои дети. И не надо было приводить к ним чужого человека и объявлять его старшей сестрой. Ты посмотри, что ты натворила?! Посмотри, в каком состоянии Маша, что происходит с Егором! Это еще большое счастье, что Иван совсем Алевтину не знает…

– Я делала это для тебя, – расплакалась я.

– А я тебя просил? Кто тебя просил?

– Мне казалось, что так будет лучше для всех… Для тебя, твоих детей, твоих родителей… Ведь столько лет мы все были вместе, мы общались…

– А если бы ты всего этого не устроила, все было бы как у всех, понимаешь? И все было бы спокойно сейчас. Как у всех… Нельзя заставить любить себя! – кричал на меня муж.

– Себя нельзя… Я и не заставляла себя любить. Я думала, что смогу разбудить в них любовь к тебе… Я хотела, чтобы твои дети рядом с тобой были, чтобы вы не потеряли друг друга… Ты же знаешь, как это все было у меня. Как мне было плохо без отца. Как до сих пор все не так у меня из-за того, что он тогда меня оттолкнул… Разве не нужны были твоим детям бабушка с дедушкой – твои родители?

– Катя! Очнись! Кого ты сравниваешь? Ты – другая… Алю и Маргариту родила другая женщина… Не ты мама Али!

– Я знаю… Но ведь не тот, кто родил, а тот, кто воспитал…

– Значит, не так ты воспитывала! Посмотри, как просто Аля отказалась от тебя, от наших детей…

– А ты?

– А я все всегда делал так, как говорила ты… Я верил тебе! Благодаря тебе я поверил в то, что можно жизнь переделать, что можно сделать так, чтобы меня полюбили те, кто никогда не любил…

– Это же дети, они должны любить тебя от рождения… Ты же папа…

– Это ничего не значит, понимаешь ты или нет? Для этих детей это ничего не значит! Если ребенку с рождения твердить: «Папа плохой, папа негодяй», он с этим и вырастет…

– Зачем же ты столько лет жил с этой женщиной?

– Дурак был и трус. Боялся. Детей боялся потерять, родителей своих боялся, которые осудят, людей…

– Ты тринадцать лет женат на мне и до сих пор выливаешь на меня всю боль, которую накопил за годы того, другого брака…

– Сейчас речь не об этом! Если тебе надо идти, то иди. Но знай, что я считаю это бегством от проблем. У тебя все хорошо: все живы и здоровы, твои дети при тебе. А об Але пусть переживает ее мама…

– А ты? Ты как жить-то дальше будешь?

– Как-то буду. Мне троих детей поднимать надо. Алевтину я и вырастил, и выучил, и на работу устроил, и даже замуж выдал… Я больше для нее ничего сделать не могу, понимаешь?

– Можно многое сделать, если просто быть рядом. – сил продолжать этот скандал с мужем у меня просто больше не осталось.

– Можно… Но только если это было бы нужно Але. Как же ты не можешь принять и понять простую вещь: больше мы ей не нужны…

– Не могу! Не хочу! Так не должно быть, – закричала я. – Я не в состоянии за полгода отменить свои чувства к этому человеку! Как ты не понимаешь, что я вся проросла в ней?! Я столько лет жила с тем, что это мой ребенок, и вы все упивались этим фактом… А что теперь? Почему вы все так запросто разводите руками: «Ну что же тут сделаешь, она другая?..»

Я хлопнула дверью.

Вышла под дождь на улицу.

Слезы текут, плачу так, что не хватает воздуха.

Села в машину. Завела двигатель.

По стеклу катятся капли дождя. Они катились и до меня, катятся со мной и будут катиться после меня… Не будет меня, и ничего не изменится. Не стало в Алиной жизни меня, и ничего не изменилось. Она так же просыпается утром, завтракает, собирается на работу… Ей совершенно не нужны эти мои звонки про то, что на улице дождь и нужно не забыть зонт, или про то, что на улице подморозило и лучше надеть теплые колготки… Она так же приходит на работу, общается с людьми, читает книжки, ходит с мужем в кино… Ей я не нужна. И никогда была не нужна. Я все, все себе придумала… И поверила.

Но как же все Алины слова? Как же глаза ее, когда она утром в Доме говорила: «Как же хорошо у нас, как хорошо, что у меня такие родители: ты и папа…» Как все ее сообщения, сохраненные у меня в телефоне? Как же запись на странице в социальной сети о том, что я – ее мама?! Как же наши с ней многочасовые прогулки в парке? А разговоры? Наши разговоры на кухне до утра?.. Неужели все вранье? Не может человек врать столько лет! Это же невозможно… Получается, что и Маше с Егором, и маленькому Ивану я когда-нибудь вот так же стану не нужна. Вот так просто… Тогда зачем это все? Зачем я живу? Господи! Зачем же я живу? Ведь ничего мне в жизни не надо, кроме моих детей… Ничего не надо! Неужели я так навязываю свою любовь? Я заставляю детей любить себя? Но как это возможно?

Я сидела, уткнувшись головой в руль машины, и плакала… Рядом от звонков мужа разрывался телефон. Вот с ним-то я точно сейчас не хотела разговаривать. Мелькнула мысль: «А вдруг что-то случилось дома? Что-то с детьми?» Но тут же я сама себе ответила: «Ничего… Справятся. Без меня. Они смогут… Ведь Аля может. И они смогут. Их жизнь без меня не остановится».

Я хорошо понимала, что в таком состоянии, да еще и в такой дождь, я далеко за рулем не уеду. Посмотрела на часы. До начала встречи с врачом оставалось пятнадцать минут. Успеть нереально. Да и зачем? Я хотела найти ошибку, а только что узнала, что ошибкой было все, что я делала… Так думает мой муж. Человек, которого я люблю. Хотела сделать его счастливым, а получилось, что причинила такую боль… Что может быть страшней, чем потерять ребенка? Ничего… Как же я виновата… Как я перед всеми виновата… Господи, прости меня, грешную… Прости меня…

Я переключила ручку передач, нажала на газ и начала движение… Медленно выехала из двора, вытирая слезы сначала платком, потом уже рукавом куртки… Дождь шел и шел. Телефон звонил и звонил. Все вокруг меня совершало какие-то действия. А я смотрела на это со стороны. Видела себя, заплаканную, машину свою, выезжающую из двора, людей, идущих куда-то в этот серый промозглый день, смотрела в окна квартиры, где осталась моя семья… Моя семья. Моя семья… Как же я их люблю! Мой такой уже повзрослевший Егор, Машенька – красавица, маленький Ванька… И Андрей. Мой муж. Мужчина, рядом с которым стало возможным быть счастливой. Несмотря ни на что. Я попробую, я еще успею к врачу… Я должна понять, где моя ошибка. Чтобы понять Алю. И отпустить. Навсегда.