Привет, подсознание. Механизмы разума, которые управляют нами каждый день - Марсель Рафаилович Сультеев

что есть разнополость и понимание. Брат – это мужчина, а сестра – это женщина. Для детей это очень сложно проанализировать. В контексте отношений между братьями и сестрами стираются половые признаки, потому что, если братишка обижен на сестренку, не возникает понимания, что она девочка.

Есть чувство, что это просто родной человек, который запрещает что-либо делать. В контексте воспитания именно родители показывают, что сестренка – девочка, а братик – мальчик. Только тогда ребенок осознает это.

В обществе установлено, как должен поступать мальчик, а как должна поступать девочка, какие права есть у мальчика, а какие права есть у девочки. Ребенок этого не знает и это разграничение для него чуждо. И если мы рассматриваем агрессию взрослого человека, то он понимает, что перед ним стоит мужчина или женщина. А ребенок этого не осознает. Ребенок настолько живет чувствами, что в момент, когда он причиняет боль или ему причиняют боль, ему абсолютно безразлично, кто перед ним – мальчик или девочка. Пол не является основным фактором, по которому он может себя сдерживать.

Как выстроить отношения между братьями и сестрами? Бывают семьи, где есть брат и сестра, семьи, где есть два брата, семьи, где есть две сестры и семьи, где будет подчеркиваться, кто из них старше. Именно эти отношения детей очень важны для родителей, потому что мы все прекрасно понимаем, какое воспитание дадим, какую дружбу привьем друг к другу, так они и будут жить во взрослой жизни. Бывает часто, что братья не общаются друг с другом, часто ссылаясь на жен – якобы жены против. Это только отговорки. На самом деле если фундаментально родственные связи были бы крепкими, ни муж, ни жена не могут на это повлиять. Но все зависит от воспитания в детстве. Если воспитание было такое: любили старшего, а младшего не любили, конечно же, при любой возможности отношения ухудшатся в зрелом возрасте. Ни одного человека невозможно заставить отказаться от родных, если нет на это объективных деструктивных причин.

Когда в семье появляются дети, для родителей основная задача – правильное воспитание. Изначально оно строится на том, что мы получали в детстве, как нас воспитывали. Воспитание строится на собственном опыте и том воспитании, которое вложили нам наши родители. И если нас родители в детстве обижали в пользу младшего ребенка, вы будете защищать старшего. Но если вы обижали младшего ребенка, вы будете всегда защищать младшего, зная, на что способен старший. Это логика и мой опыт.

Например. если старшая сестра издевалась над младшей сестрой, то когда младшая вырастет, она будет издеваться над старшим ребенком, потому что знает, на что способен старший.

Нам не дано знать, на что способен тот или иной человек, но мы знаем, на что способны мы сами. И этот страх будет нас сдерживать как минимум от любви и как максимум от добрых и положительных воспитательных моментов по отношению к тому ребенку, который боится родителей.

Невозможно любить детей одинаково. Первого ребенка вы любите больше по временному отрезку. Он старше, он первый. Первое слово «мама», первое слово «папа», первые шаги, первый зуб. И соглашусь, что у молодых родителей воспитание первого ребенка происходит попутно, неосознанно, многим кажется, что второго ребенка они любят больше, потому что опыта больше. И признать эту правду не могут, но ведь это правда. Второго ребенка вы более осознанно воспитываете, потому что с первым ребенком были неопытны, ошибались, поэтому вам кажется, что вы младшего любите больше. Появляется чувство вины, что старшего любили меньше. Это не так. Никогда чувство вины не даст вам силу в любви. Если ребенок прочувствует, что вы испытываете чувство вины, он будет вами манипулировать.

Как же выстроить отношения между братьями и сестрами? Изначально должны быть семейные ценности. Когда рождается старший ребенок, вы его воспитываете по тем нормам, которые вы считаете правильными. Когда появляется второй ребенок, вся забота и уход обращены к младшему. В этом и парадокс. Каждый родитель уговаривает или заставляет старшего ребенка ухаживать за младшим. Зачем? Если вы заставляете ребенка помогать вам, а он этого не хочет, то ваша ошибка в том, что вы не объяснили ему семейных ценностей, что он старший, что он помощник для родителей. Вы должны донести до своего ребенка, что братишка или сестренка – это счастье, что это малыш, что старший ребенок – защитник, помощник. Но если вы не смогли это донести, то ребенок не будет рад помогать вам, особенно это бывает, когда старший ребенок хочет гулять, а его заставляют зайти в садик за ребенком. Зачем? Вы для кого рожали? Для себя.

Я не говорю, что они не должны помогать, но они должны этого хотеть. А чтобы они хотели помогать, дома нужно говорить о семейных ценностях. Младший ребенок должен уважительно относиться к старшему. Старший ребенок всегда должен понимать, что ответственность за поведение младшего ляжет на него, но старший должен получать и больше благ. Например, старшему покупают планшет, а младший просит. Но в младшем возрасте планшета у старшего не было. Следовательно, когда у младшего возраст будет, как у старшего, то купите и младшему планшет. Здесь нужно говорить детям, что при достижении определенного возраста они будут получать те блага, но согласно возрасту. Но у нас получается так, что старший получает планшет в 10 лет, а младший в 7. Так что должен чувствовать старший ребенок? Значит, младшего любят больше. Все должно быть справедливо.

Отношения между братьями и сестрами должны строиться:

1) на возрастном ограничении. Старший ребенок получает, потому что старше. Это нужно проговаривать каждый раз. Младший ребенок должен слушаться старшего, потому что у него больше обязанностей;

2) по половому признаку: мальчик и девочка. Мальчик всегда должен знать, что девочку обижать нельзя. Он должен знать, что он мужчина, что обижать женщину нельзя, что мужчины созданы Творцом для того, чтобы защищать женщин, потому что они защитники семьи. А девочка должна понимать, что она должна быть покладистой только в нормах этики и морали и должна научиться себя защищать, но только основываясь на добре и уважении. Вот в этом суть воспитания.

Каждый раз дети видят, как родители несправедливо к ним относятся. И их несправедливость заключается в том, что каждый ребенок видит не себя, а видит, как много благ дается братишке или сестренке. А своих благ он не замечает, потому что родители не проговаривают. «Ты получил это потому, что ты старший, или потому, что ты младший, ты получил эту вещь потому, что