Поверь. Я люблю тебя - Изабель Филльоза

тобой разговаривать. Не осмеливался. Ты часто говоришь, что мы-то можем все сказать друг другу, но в действительности, в семье, никогда не говорили о чувствах. Я боялся обидеть тебя, заговори я о том, от чего мне плохо. И решил побороть эти страхи, поговорив с тобой. Я не хочу бояться своего папы».

«Папуля обожаемый,

как давно уже я хочу поговорить с тобой, и всегда мне мешает страх. Страх не угодить, страх, что меня осудят, что раскритикуют все, что я скажу. А потом наступает день, и я говорю себе, что это действительно идиотизм, что я хочу поговорить с тобой, иначе мы уже никогда больше не поймем друг друга. А тогда для чего жить, если не поверять друг другу своих мыслей, каких-нибудь малозначительных мелочей, чтобы не чувствовать себя одинокими на этом таинственном жизненном пути. Я хочу написать тебе. Конечно, мне очень хочется, чтобы ты ответил мне! Всего лишь ответ, какой сам пожелаешь, ибо я не стану осуждать. Чтобы это было взаимно. Мне грустно, что мы с тобой больше не обмениваемся мнениями, уже столько лет, которые я прожила вместе с тобой. Я мечтала о том, что можно будет высказать друг другу и наши желания, и что мешает им сбыться, и что делает нас лучше, и наши эмоции. Может быть, не приводить их в порядок, а просто высказать: после этого становится настолько лучше, во всяком случае, мне. В этом письме я хотела бы снова пережить все прожитые годы, с самого моего рождения, чтобы можно было поговорить как отец и дочь (или как отец и его дитя), пусть письмо поможет этому».

3. Факт/Ощущение/Потребность

Далее постройте вашу фразу по схеме: Факт/Ощущение/Потребность.

Избегайте любых обобщений типа: «Ты никогда не занимался мною», или осуждения: «Ты была суровой». Сосредоточивайтесь только на фактах. Чем вы будете объективнее – тем больше шансов, что вас поймут и услышат.

Вы можете вставить пару слов о том, что вы так осуждаете поведение и позиции ваших родителей, ясно отметьте, что это лишь интерпретации, ваши умозаключения, а не реальное положение дел: «Я говорил себе, что…», «У меня было впечатление, что…», «Я воображал, что…», выразив это так, чтобы ваш собеседник хорошо понимал: это лишь ваше восприятие, а не вердикт его поведению.

Внимательно следите за тем, чтобы выражаемые эмоции и ощущения были правдивыми, а не подмененными, другими ощущениями-паразитами[34].

Проверьте связь вашей потребности с ощущениями, пережитыми во время фактов. Есть немало людей, утративших ощущение собственных потребностей. И уже в который раз тут может помочь психотерапевт или групповое занятие – оно возвращает осознание скрытой потребности.

Вот отрывки из некоторых писем:

«(Факты.) «Мне было десять лет, и как-то вечером я пришел из школы с опозданием. Я был избит старшеклассниками у ворот школы. Я был весь в слезах, на лице появились синяки, я страдал и чувствовал унижение. Стоило мне открыть дверь в дом, как ты принялся орать, что я опаздываю и вхожу в грязных ботинках. Ты только и говорил что о моих ботинках. (Ощущение.) Я не осмелился ничего ответить. Мне было плохо. Я пошел к себе в комнату и плакал. С этого дня я всегда боялся возвращаться из школы, а ты так и не понял, почему. (Потребность.) Мне было так нужно, чтобы ты хоть взглянул на меня, увидел, как мне больно, и спросил, что случилось. Я так хотел, чтобы ты меня обнял, чтобы ты согрел меня и ободрил. Мне так было нужно с тобой поговорить, я хотел бы чтобы ты защитил меня, что объяснил, как мне к этому отнестись, чтобы ты меня поддержал».

«Когда я поняла, что ты прочитала мой тайный дневник, я просто рухнула. Я записывала туда все свои секреты. Эти секреты не предназначались тебе, и мне было очень больно. Даже не могу сказать, что была в ярости. Мне просто было больно. Мама, мне было так необходимо, чтобы ты поговорила со мной, выслушала меня, а не читала эти интимные излияния».

«Когда ты снимал ремень, чтобы меня отстегать, я внутренне как будто теряла сознание. Я не знала, куда себя деть, мне было страшно. Мне хотелось скрыться под ковром. Меня устрашал один твой взгляд. А потом сыпались удары. Они жгли мне спину, ягодицы, ноги. Я не хотела кричать. Я ненавидела тебя. Я бы предпочла, чтобы ты поговорил со мной».

«Когда я приносила тебе свой школьный дневник, ты едва бросала взгляд и говорила: „Хорошо“, даже не посмотрев на меня. Я была опечалена и разочарована. Каждый раз надеялась, что ты спросишь у меня – какие предметы мне нравятся, а что для меня трудно. У меня сложилось впечатление, что ты совсем не интересуешься моей жизнью, тем, что я чувствую».

«С самого своего рождения я знала точно только одно: что у меня толстые ноги. Я плачу при мысли, что ты никогда, никогда не говорила мне, что я красива. Я начинаю злиться, когда понимаю: единственное, что ты говорила насчет моего рождения – что у меня были толстые ноги. Я чувствую, что ты считаешь меня уродиной. Мне было бы так важно услышать нежные слова».

«Когда я была ребенком, меня каждую неделю отдавали няне. И я все время только и ждала тебя. Для младенца несколько месяцев ждать свою мать – это долго. Очень долго, бесконечно долго. Мне не хватало тебя. Я страдала. Чудовищно страдала. В тот момент мне так нужна была любовь, твоя любовь. Я чувствовала себя брошенной и нежеланной».

«Папа, я сержусь на тебя за то, что ты говорил мне: встряхнись же, будь мужчиной, а мне тогда было трудно или я плакал. Я ждал, что ты просто наклонишься ко мне, скажешь доброе слово, захочешь понять причины, почему мне плохо».

4. Требуйте удовлетворения

Затем появляется требование удовлетворения. В чем прежде всего нуждается каждый из нас, чтобы чувствовать себя удовлетворенным? В эмпатии. Это и будет искомое удовлетворение. Мы лишь хотим, чтобы приняли и признали наше страдание, хотим быть выслушанными и не отвергнутыми.

«Папа, я только прошу тебя почувствовать, каково было мне в тот день и в последовавшие за ним, когда пришлось ходить в школу ногами, исполосованными ударами хлыста».

«Мама, я прошу тебя только представить себе, как же мне было обидно, когда ты при моих подружках обзывала меня шлюшкой».

Поищите в вас самих, что вам было бы необходимо, чтобы глубоко прочувствовать