Детектив с одесского Привоза - Леонид Иванович Дениско

него — тяжеленная хозяйственная сумка, грубо щупает клюкву. Одна ягодка стреляет соком торгашке в грудь, выступающую значительным форпостом вперед.

— Просим пардону, мы на вас чуток сиропом брызнули.

— Ха, чуток! Я вас тоже чуток сейчас обсироплю, так обсироплю, что ни одна химчистка не примет! Ходют здесь всякие, щупают. Друг друга щупайте. А если не можете — купите молодого петушка и курочку, муж будет щупать курочку, а жена будет крутить голову петушку. Что ж вы ее пробуете? Разве не видите товар? Говорят же: хохол не поверит, пока не попробует. Вон в магазине «Сельхозпродукты» один такой умник килограмм стручкового красного перца заказал. Пока продавщица взвешивала, он стручок в рот и... все, замер, парализованный. Только и того, что не падает. Продавщица, известное дело, деньги за товар требует, кричит, чтобы отошел от прилавка, очередь не задерживал. А он наконец пришел в себя и как гаркнет: «Цыть! Если я открою рот, то и магазин твой сгорит!»

Вокруг все смеются. До слез смеется и молодая пара.

— Чего вдруг?! — удивляется наигранно перекупщица клюквы. — Хохочут. Ты посмотри на них. У вас что — запасные челюсти имеются?..

За молодой парой пристраиваются другие покупатели. Уже и товар хороший, и цена подходящая. Сумела баба привлечь к себе внимание.

В мясном корпусе приезжая делится в очереди своими первыми впечатлениями:

— Я вижу, что у вас с мясом тоже плохо.

— Ничего подобного, — возражает ей пожилая одесситка. — С мясом у нас хорошо. А вот без мяса действительно плохо.

Но самое большое оживление царит на пятачке, где продают кто что может: столярные инструменты, рыболовные крючки, старинные книги, всевозможные лекарственные травы и бог знает что еще. Здесь можно купить все, что твоя душа желает.

Вот здоровенный детина предлагает изделия из «хрусталя» Шкодовой и Живаховой гор — глиняные пустотелые фигурки животных, приспособленные под домашние копилки-невыпадайки. Единственное достоинство этих копилок заключается в том, что их совершенно не жалко будет разбить, если кому-то удастся наполнить медью и серебром. Видимо, «народный умелец» сначала вылепил туловища разных животных, потом головы и, перемешав заготовки, брал первое попавшееся туловище и лепил к нему любую попавшуюся под руку голову. Спасая положение, детина придумал предельно откровенную рекламу своим глиняным диспропорциональным гибридам:

— Наши изделия покупают в рассрочку, в кредит, но чаще всего сдуру!

Пожилая цыганка схватила парня за рукав и повторяет как заклинание:

— Жвачка, жвачка, жвачка...

Вырываясь, парень испуганно кричит:

— Сама жуй!

— Кстати, о жевательной резинке, — сразу же переключился на другую тему высокий мужчина, обращаясь к своему попутчику (они держались в кильватере движения по бурному людскому потоку, которое возглавляли Забара, Микитюк и Бондаренко). — Я как-то принес домой, угостил свою тещу. Спустя некоторое время спрашиваю, как, мол, маманя, понравилась заграничная штучка? Понравилась, отвечает, и сладкая, и кислая, и мягкая, но вот одно плохо: уж больно тяжело глотать...

— Люди добрые! — истошно кричит молодая цыганка. — Вы только послушайте, что говорит эта дамочка. Она хочет у нас, цыганок, за любые деньги купить вы знаете что? Ну, этих самых... насекомых. Видите ли, у нее ребенок заболел желтухой, так бабка посоветовала откушать этих самых... Тьфу ты, стыд какой!.. Ты лучше на себя посмотри! Подумаешь, если патлы свои укоротила, так от этого ум удлинился? Или если остатки волос покрасила, так сообразительности прибавилось? Да у любой моей подружки-брюнетки голова куда светлее!..

— Дура беспросветная, да еще и бессовестная, — без паузы подхватывает эстафету благородного гнева вторая цыганка. — Бабка, видите ли, ей посоветовала. Да любая цыганка знает, что если заболеет ребенок, то надо немедленно обращаться к врачу, а не к сомнительной, нечистоплотной бабке-повитухе.

— Наш колхоз один из лучших в междуречье Дуная и Днестра, — вступает в светскую беседу третья цыганка. — Видела б ты нашу Фараоновку, наши дома, школу, библиотеку, Дворец культуры, магазины, больницу. Да как у тебя повернулся язык сказать нам такое? Где ж мы тебе возьмем этих насекомых? Мы приехали на экскурсию в Одессу, вечером будем смотреть спектакль в Театре оперы и балета, а только что были в художественном музее. Вот, встретили своих, они живут и работают в Одессе, друг друга в гости приглашаем, жизнь свою хвалим, вместе на Привоз пришли, чтобы детям гостинцы купить, а ты нам все настроение испортила...

Блондинке наконец удается найти брешь в плотном кольце гибких станов, мельтешащих цветастых юбок, и она бросается наутек.

Цыганки кричат хором:

— Держите ее! Милиция!..

Шумит, бурлит, шумит, смеется, бойко торгует всякой всячиной одесский Привоз.

Это одна сторона жизни — здесь все на виду, все на слуху.

Но есть и другая сторона — «подземная торговля». Так называется она потому, что товары для скрытой реализации поставляют «самодеятельные фирмы», расположенные в большинстве случаев в нелегальных подвалах.

Здесь можно купить и «перец душистый молотый», представляющий собой не что иное, как облагороженный пряным заморским ароматом