Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Иосиф Раскин

С тех пор имя этого развратника было вычеркнуто из списков римских пап.

* * *

Несколько солдат поймали в лесу монашку и изнасиловали. Та идет дальше и крестится:

- Слава тебе. Господи! Без греха и досыта...

* * *

Армянскому радио задали вопрос:

- Может ли один мужчина изнасиловать одну женщину?

- Не может. Ведь с опущенными брюками бежать тяжелее, чем с поднятой юбкой.

* * *

Идет суд.

- Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании?

- Нет. Я ее ебал раком, она могла уползти.

* * *

Прибегает мужчина в милицию:

- Я только сейчас женщину спас от изнасилования!

- Как вы это смогли?

- Я ее уговорил!

* * *

Идет суд. Судья:

- Мадам! На прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было?

- О, это было замечательно!

* * *

Великий русский юрист А. Ф. Кони защищал одного начальника от обвинений его психопатки-секретарши.

- Мадам, - сказал он ей. - Вы когда-нибудь вдевали нитку в иголку?

- Да, конечно.

- А вы пробовали при этом держать только что-то одно, скажем, либо иголку, либо нитку?..

Присяжные и публика попадали со стульев от хохота, и бедняга начальник был оправдан.

* * *

Схватил мужчина женщину в подъезде, пытается ее изнасиловать.

Женщина кричит:

- Помогите! Помогите!

- Подожди орать, может быть, я еще и сам справлюсь!

* * *

Мужчина пытается изнасиловать женщину. Женщина взывает о помощи.

Подбегает милиционер:

- Гражданин, ваши документы!

Мужчина достает красную книжечку. Милиционер внимательно ее изучает.

- Гражданочка! Придется дать!

* * *

Женщина на опознании насильника.

- Я думаю, это он изнасиловал меня, но чтобы я была уверена, велите ему это сделать еще раз.

* * *

Идет суд.

- Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в групповом изнасиловании?

- Признаю.

- Введите группу потерпевших.

* * *

По данным советской уголовной статистики диапазон возраста изнасилованных очень широк - от полутора до восьмидесяти лет и старше, причем 90% жертв - женщины, не достигшие 25 лет, из них 46% - несовершеннолетние, 15% пострадавших уже были изнасилованы раньше, 55% в момент изнасилования находились в нетрезвом состоянии.

* * *

Сидит в квартире муж и смотрит телевизор. Входит жена, очень взволнованная.

- Ты знаешь, меня сейчас в подъезде изнасиловали.

Муж взглянул на жену и совершенно равнодушно:

- Возьми съешь лимон.

- Ты слышишь, что я тебе говорю? Меня сейчас в подъезде изнасиловали.

- А я говорю, возьми лимон и съешь.

- Ты что, сумасшедший? Ты что так спокоен? Меня изнасиловали.

- Съешь лимон. Тогда у тебя не будет такой блаженной рожи.

* * *

Встречаются две подруги.

- Ты слышала, Верку-то изнасиловали?

- Это какую?

- Ну, у которой муж - генерал.

- Я что-то не помню, какую Верку?

- Ну, у которой любовник - академик.

- Да нет, что-то не припомню.

- Ну, которую один известный артист ебет.

- Ах, эту-то! Надо же! Одним - все, а другим - ничего.

* * *

Девочка красивая

В кустах лежит нагой.

Другой бы изнасиловал,

А я лишь пнул ногой.

Олег Григорьев

* * *

Рассказывают, что в жизни М. А. Светлова был небольшой период, когда он был народным заседателем. Слушается дело об изнасиловании. И вот адвокат обвиняемого говорит:

- Как он мог предпринять подобное действие, если он такой хилый, тщедушный, а вы такая мощная и крупная женщина?

- Он попытался это сделать под наркозом.

И тут М. А. Светлов спрашивает:

- Под общим или под местным?

Обвиняемого оправдали.

ИЗРАИЛЬ

- Как из нашего окна

Иордания видна.

- А из нашего окошка

Только Сирия немножко.

* * *

14 мая 1948 года в Тель-Авиве в здании художественного музея на бульваре Ротшильда была провозглашена независимость государства Израиль. Небезынтересно отметить, что Советский Союз был первым государством, признавшим Израиль. Ровно на 30 минут раньше, чем это сделали Соединенные Штаты Америки. Первые четыре президента Израиля были русские евреи. В 1960 г. из 73 членов кнессета 52 были русские евреи.

Ни в одной стране мира, ни на одном языке мира граждане государства не называются по-разному в зависимости от срока пребывания их в этом государстве.

Коренные жители - "сабры".

Старожилы - "ватики".

Вновь прибывшие - "олим".

* * *

Израильтянин выступает в ООН.

- Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону

Араб:

- При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!

- Вот именно!

* * *

Итальянец и израильтянин заспорили о своей культуре.

- В Италии при раскопках на большой глубине нашли железную проволоку, - сказал итальянец.

- Что же это значит?

- А то, что в глубокой древности у нас уже имелся телеграф.

- Эка важность, - возразил еврей. - У нас копали, копали - и ничего не нашли.

- А это что значит?

- А то, что у нас в глубокой древности был беспроволочный телеграф.

* * *

В израильском парламенте - кнессете - идут дебаты. Выступает один из депутатов:

- Я не понимаю, что мы все воюем с арабами да с арабами. Давайте объявим войну двум самым могущественным государствам - Соединенным Штатам и Советскому Союзу Они нас быстро победят, и будем мы жить, как сейчас в Западной Германии живут.

Все радостно зааплодировали, и вдруг раздается с галерки голос:

- Эх вы, попы! А вдруг победим мы?

* * *

В Израиле четыре крупных города, которые характеризуются так:

Хайфа - работает;

Иерусалим - молится;

Тель-Авив - гуляет;

Бер-Шева - спит.

* * *

Дед предается воспоминаниям.

- Смотри, внучок: этот дом я построил в молодости, и этот, и этот, и вон тот...

- Ты что, дедушка, в молодости был арабом?

* * *

В израильской армии генерал проходит мимо солдата.

- Рядовой Каднельсон, почему ты меня не поприветствовал?

- Простите, генерал, я вас не заметил.

- А, ну ладно. А то я уже подумал, что ты на меня сердишься.

* * *

В Москве около здания израильского посольства молодой мужчина проколол в машине, принадлежащей посольству, колесо. Подходит возмущенный милиционер.

- Как вам не стыдно, молодой человек? Если вы не согласны с политикой израильского государства, то напишите плакат, ну, в крайнем случае, разбейте о стену флакон чернил. Неужели вы не понимаете, что мы за это валютой платим?

- Уйди! Не мешай родным воздухом дышать!

* * *

- Можно ли построить в Израиле коммунизм?

- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

* * *

Недавно в Израиле открылся кооператив "Ностальгия". За умеренную плату вас избивают, обзывают "жидовской мордой" и отправляют обратно в Россию.

ИМЕТЬ - ебагь.

Один старый еврей говорил:

- Люблю иметь женщину в подъезде. Всегда можно сказать: "О, ктото идет!"

* * *

Если б я имел коня,

Был бы молодец.

Если б вонь имел меня,

Был бы мне пиздец.

ИМПОТЕНТ, ИМПОТЕНЦИЯ

Встретились друзья. Один другому говорит:

- Ты знаешь, я уже пять лет как импотент.

- А я всего год, тъфу-тьфу-тьфу.

* * *

- Что такое "ни в пизду, ни в Красную Армию"?

- Импотент с плоскостопием.

* * *

- Что такое "ни кола, ни двора"?

- Импотент без квартиры.

* * *

- Какая разница между "импичментом" и "импотентом"?

- В первом случае ОН мажет, но ЕГО не хотят, в другом - ЕГО хотят, но ОН не может.

* * *

Есть тяжелые моменты

В жизни творческих людей:

Пожилые импотенты

Ищут опытных блядей.

М. Дудин

* * *

Одну женщину спросили:

- Как называется мужчина, который хочет, но не может?

- Импотент.

- А который может, но не хочет?

- Сволочь.

* * *

Встретились две подруги. Одна другой жалуется:

- Ты знаешь, у меня муж тройной импотент.

Та удивлена:

- А как это тройной?

- Хуй не стоит, палец сломал и язык прикусил.

Я думаю, что истинный импотент - это тот мужчина, который может, но не хочет.

Настоящий мужчина может всегда, но как много в наше время стало импотентов-юнцов.

Марик Барбакадзе мне рассказал следующее: "В 1958, закончив первый курс Московского Государственного Экономического Института, мы добровольно (а кто не хочет - ложь на стол комсомольский билет и вылетай из института) поехали на целину. Ехали долго - целую неделю в телячьих вагонах. Последняя газета, которую мы купили перед отъездом, - "Известия" - сообщала в разделе официальных новостей о прибытии короля Непала Махендры. До тех пор мы знали только, что непальцев делают не пальцем и не палкой, и тут прочитали полное имя ихнего короля. Оно нас так потрясло, что мы выучили его наизусть (благо времени была целая неделя), и вот уже четвертый десяток лет веселим публику: имя Короля Непала Махендры: