Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Иосиф Раскин

В. Вишневский

ЗАСТОЙ

... Не говори мне про застой,

Про то, что Брежнев в нем виновен,

А я-то думал, что Бетховен,

Ну, в крайнем случае,

Толстой.

Не говори мне про застой,

Не объясняй его причину,

Не убивай во мне мужчину

Своей наивностью святой,

Дай мне отпить любви настой!

И. Иртеньев.

ЗДОРОВЬЕ

В здоровом теле - здоровый дух,

На самом деле - одно из двух.

И. Иртеньев

* * *

Один американский врач сказал:

- Здоровье - это когда каждый день болит в другом месте.

* * *

Если ты утром проснулся и у тебя ничего не болит, - значит, ты умер.

* * * *

Из отеля выходит мужчина с сигарой. К нему обращается уличный проповедник:

- Извините, мсье! Сколько стоит ваша сигара?

- Тридцать франков.

- А сколько сигар вы выкуриваете за день?

- Примерно десять.

- Вот видите, триста франков в день - на ветер! Если бы вы бросили курить, то за несколько лет смогли бы купить этот отель!

- А вы курите?

- Конечно, нет!

- Тогда почему вы не купите этот отель, который, между прочим, принадлежит мне?

* * *

Доктор спрашивает одессита:

- Что вас беспокоит?

- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье как у быка!

* * *

Идет пресс-конференция Леонида Ильича Брежнева.

- Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?

Брежнев, заглянув в бумажку:

- Могу.

ЗОЛОТО

* * *

В двадцатые годы приходят к Рабиновичу.

- Рабинович, к нам поступил сигнал, что ты хранишь у себя в квартире пять килограммов золота.

- Почему пять? Семьдесят пять. Сара! Золотце! За тобой пришли.

ЗООПАРК

Я просунув в клетку длань,

Подошел пугливый лань.

А когда я длань разжал,

Лань вздохнул и убежал.

* * *

"Все животные равны, но некоторые животные равны более, чем другие".

Дж. Оруэлл

* * *

В зоопарк пришел человек устраиваться на работу:

- Возьмите меня на работу, а то меня отовсюду выгоняют.

- За что?

- У меня очень медленная реакция.

- Хорошо, будете у нас сторожить черепаху.

Утром приходят - черепахи нет.

- Слушай, а где же черепаха?

- Да я утром клетку приоткрыл, а она как сиганула... Только ее и видели.

Из анекдотов Юрия Никулина

* * *

- Ребе, что такое гиппопотам?

- Это такая сумасшедшая рыба.

- А почему она живет на суше?

- Я же и говорю: сумасшедшая.

* * *

В зоопарке верблюд говорит бегемоту:

- Как же вам, бегемотам, плохо без шеи.

- А зачем она нужна?

- Ну как же! Вот, например, водку пьешь - она так медленно-медленно течет по горлу...

- Ну хорошо. А каково блевать?

* * *

Отец повел детей в зоопарк Приходят к обезьянам, а там пустые клетки.

Служащий говорит:

- Сейчас у них брачный период и они уединились.

Тоща отец спрашивает:

- Может быть, им бросить в клетку что-нибудь вкусное? Как вы думаете, они выйдут?

- А вы бы вышли?

* * *

Разговор двух евреев.

- Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок.

- Ну и как это отразится на евреях?

* * *

В зоопарке на клетке слона написано, что он съедает 40 килограммов хлеба, 30 килограммов картошки, 50 килограммов капусты, 20 килограммов бананов...

Один из посетителей спрашивает служащего:

- Скажите, неужели слон это все съест?

- Съесть-то он съест, да кто ж ему даст?!

* * *

Подходят супруги к клетке, где сидит горилла. Вдруг горилла просовывает сквозь прутья клетки лапу, хватает женщину и затаскивает ее к себе в клетку.

Женщина начинает кричать: "Вася! Вася!.."

- Что "Вася"?! Теперь ты ему объясняй, что ты устала, что у тебя голова болит, что ты стирала...

* * *

К служащему в зоопарке подходит девочка.

- Скажите, пожалуйста, а этот слон самец или самка?

- Деточка, это должно интересовать только другого слона.

* * *

В зоопарке скончался слон. Посетитель, услышав рыдания одного из служащих, стал ему сочувствовать:

- Я понимаю, что смерть животного - большое горе для вас, но зачем же так убиваться?

- Вам-то легко меня успокаивать! Яму ведь будете копать не вы.

"ИЗ ПЕСНИ СЛОВА НЕ ВЫКИНЕШЬ"

После первого издания книги стал получать письма читателей. Не могу не привести одно из них, сохраняя орфографию и пунктуацию:

"Здравствуйте, Иосиф Захарович. Начала читать вашу книгу "Энциклопедия хулиганствующего ортодокса". Прочитала всего несколько строк, но уже два раза попалось выражение: "из песни слова не выкинешь". Оно вообще очень часто звучит, причем из уст людей строгих, серьезных дам. При этом мне всегда неловко за них. Вероятно, никто из них не знает, что эта строка не единственная в выражении. Вторая строка делает его очень выразительным, но хулиганским: ИЗ ПЕСНИ СЛОВА НЕ ВЫКИНЕШЬ, ИЗ ПИЗДЫ КРАЙ НЕ ВЫКУСИШЬ. Уф, мне даже легче стало, что я хоть комуто об этом сказала. Иногда полезно знать и такое, чтоб не ляпнуть не к месту "умные слова", вырванные из хулиганского выражения.

До свидания, В. Краева."

К сожалению, в письме не было обратного адреса, и я не смог поблагодарить В. Краеву за ее внимательное отношение к этой книге.

* * *

Когда-то существовала великолепная серия анекдотов "Из песни слова не выкинешь":

Напрасно старушка ждет сына...

Не слышны в саду даже шорохи,

Так, пожалуйста, будь добра...

Я другой такой страны не знаю, где так...

Гляжу, поднимается медленно...

Я люблю тебя так, что не сможешь никак

Ты меня никогда, никогда...

Вдруг из маминой из спальни

Кривоногий и хромой,

Выбегает...

ИЗВРАЩЕНИЯ

Я твердо убежден, что самое сильное и самое закоренелое извращение это видеть в сексе какие бы то ни было извращения.

* * *

"Есть только два извращения - это хоккей на траве и балет на льду."

Газета "Беседер ", Иерусалим.

Какая разница между эксцентричным человеком и извращением?

Первый щекочет задницу возлюбленной перьями, а извращенец использует для этой цели всю курицу.

* * *

Идет мужчина по улице, встречает проститутку.

- Я извращенец. Пойдешь со мной?

- Деньги заплатишь - пойду.

Он заплатил ей деньги и привел к себе домой. В квартире стоит огромный старинный гардероб.

- Вот видишь шкаф? На нем стоит корыто с водой. Давай раздевайся, залезай на шкаф, одной рукой будешь свет включать-выключать, второй руной воду из корыта на меня брызгай, и бей изо всей силы ногой по корыту.

Она ничего не понимает, раздевается, залезает на шкаф и делает все так, как ей велел клиент. Тот сидит голый в кресле:

- Полный кайф: гром гремит, молния сверкает, дождь идет.

Она ему со шкафа орет:

- Милый! А когда же мы с тобой ебаться будем?

- Дура, кто же в такую погоду ебется!

ИЗНАСИЛОВАНИЕ

Если вас насилуют, постарайтесь расслабиться и получить максимума удовольствия.

Первый известный случай изнасилования женщины датируется 509-м годом до н.э.

Дело было в Древнем Риме, когда там правил царь Тарквиний Гордый. Его сын Секст воспылал страстью к жене своего друга Луция Коллатина - Лукреции, славившейся на весь Рим красотой и добродетелью. Как-то, воспользовавшись тем, что Луций ушел на войну. Секст поздно вечером проник в спальню Лукреции, но встретил ее яростное сопротивление. Царский сын приставил кинжал к горлу Лукреции, пообещав не только убить, но и обесчестить ее имя после смерти.

Римлянка уступила домогательствам Секста...

Но едва он покинул спальню, Лукреция послала гонца к мужу. Прибывшим вскоре Луцию и его товарищу Бруту она рассказала все без утайки. А когда мужчины принялись утешать ее, то гордая римлянка остановила их: "В этом грехе себя не виню, но и от кары не освобождаю". С этими словами она вытащила из складок одежды кинжал и пронзила себе грудь. Смерть Лукреции стала поводом для восстания римлян против деспотического правления Тарквииия. Царя изгнали из города, насильника Секста убили, а в Риме была установлена республика.

* * *

Одна советская "Лукреция" повела себя иначе. После того, как ее изнасиловали, она прибежала в милицию, плачет, бьется в истерике.

- Меня только что изнасиловали!

Ее как могут успокаивают.

- Гражданочка, не волнуйтесь, мы их обязательно найдем, вы нам только скажите, сколько их было?

Рыдая, женщина говорит:

- Девять человек.

- Ради бога, не волнуйтесь, пожалуйста, мы обещаем, что мы их всех обязательно разыщем.

- Да, нет, всех мне не нужно. Мне бы только четвертого и седьмого.

* * *

Если бы в средние века присуждался приз "главного насильника", то неаполитанский корсар Бальтазар де Косса стал бы одним из основных претендентов на него. Ему, между прочим, удалось стать папой римским! За десять лет своего папства Бальтазар, принявший имя Иоанна XII, изнасиловал 800 монахинь, 1500 девственниц и около 2000 замужних женщин! Но погорел папа не на этом. В один прекрасный день Бальтазар решил овладеть ... своей внучкой Диборой, которая предназначалась в невесты неаполитанскому королю Владиславу. Внучке поступок дедушки явно не понравился, так же, как, впрочем, и Владиславу. Неаполитанцы взяли штурмом Рим, а папу заставили отречься от престола и бросили в тюрьму.