Путешествие из Неопределенности в Неизвестность - Сергей Карамов

– Я читаю твои мысли, смельчак, – холодно произнес некто в красной мантии, – ты верно подумал, даже только захотел подумать о том, кто такой я, но вовремя решил не думать обо мне!.. Это похвально, что ты боишься, значит, знаешь, кто я или догадываешься… Уважаешь силу!

После короткого молчания он продолжил:

– И чего же ты хочешь, Вася?

Я даже не обратил внимания на то, что он знает мое имя, ответив, что в соседних вагонах начался пожар, кто-то стреляет, поэтому я решил пойти поискать более тихий и безопасный для езды вагон.

– Это здесь тебе безопасно? – спросил некто в красной мантии, после чего раздался оглушительный дьявольский хохот. – Сказать тебе, кто я такой?

– Если хотите…

– В самом деле хочешь или сам догадаешься?

– Может, догадался, но вы хотите…

– Я – Дьявол! – известил меня некто в красной мантии, продолжая сидеть на золотом троне.

Увидев, что это сообщение не произвело на меня должного впечатления, Дьявол холодно спросил меня:

– Не понял ты, что я изволил тебе сказать?

– Нет, понял…

– И что же?

– А что я должен сейчас сделать: поклониться или пасть ниц? – усмехнулся я, стараясь унять дрожь в теле. – В этом поезде мне пришлось встретиться с одним чудовищем о семи головах, неприятно, конечно, было с ним общаться, но…

– И ты, босяк, сравниваешь меня с этим Евсеем Горынычем?! – воскликнул Дьявол, тряся кулаками. – Я выше всех здесь, ясно тебе или нет?!..

Я попытался ответить негодующему Дьяволу, что хотел бы посидеть в пустом и теплом вагоне, и мне все равно, кто рядом здесь: Дьявол, Евсей Горыныч или иные монстры.

– Может, он пить хочет? – спросил один услужливый черт, держа в руках бокал.

Дьявол с удовольствием кивнул, после чего черт протянул мне бокал со словами: «Пей, это тебе!»

– Нет, я вино не хочу сейчас пить, – ответил я, отдавая бокал черту.

Но черт только усмехнулся и не взял бокал.

– Он думает, что в бокале налито вино, – с ехидцей в голосе произнес черт, глядя на Дьявола.

– Нет, мы пьем не вино! – твердо произнес Дьявол. – Мы пьем кровь!

После этих шокирующих слов я не удержал бокал в руках. Кровь разлилась по ковру, а бокал разбился.

– Как нехорошо ведет себя этот босяк, – вздохнул Дьявол, – пить кровь не хочет, кланяться мне не хочет, а вот другие это очень хорошо умеют!

– Кто же это? – машинально спросил я.

Дьявол захохотал, показывая на меня пальцем:

– Жираф не понял!

– Что?

– Жирафы и то посмеялись! – продолжал хохотать Дьявол, выпивая кровь из бокала. – Ну, будешь пить кровь или нет?

– Человеческую кровь?! Пить?!..

– Да!

– Изволите шутить?

– Не надо так волноваться, уважаемый босяк, ясно?.. Ты всегда найдешь место для покоя, где можно будет протянуть ноги!

– Это угроза?

– Нет, какая угроза, – снисходительно ответил Дьявол, – просто я говорю о твоей судьбе…

Я тебя пытаюсь успокоить, ясно?

– Пытаетесь меня успокоить, говоря о моей будущей смерти?! Это что-то вроде одного анекдота.

– Какого?

– Один безнадежно больной обращается к доктору со словами: «Доктор, зачем мне вы назначили грязевые ванны, если все равно конец мой известен?» На что доктор ответил: «Чтобы поближе к земле вы были!»

Дьявол захохотал, весь затрясся от смеха. И оба черта рядом тоже засмеялись, показывая на меня пальцами.

Дьявольский юмор никак не веселил меня, чего не скажешь о Дьяволе и чертях, корчащихся от смеха. Неустроев со своими телохранителями тоже посмеивались вдали.

– И зачем так надо мной смеяться? – озадаченно спросил я, на что Дьявол повторил, продолжая смеяться:

– Жираф не понял!

Я вспыхнул:

– Сколько горя везде, а вы всё смеетесь!

– А нельзя?

– Сколько катастроф, убийств, войн, а вы смеетесь! Чем больше горя, тем больше виртуального хохота!

– И это очень смешно, – перебил меня Дьявол, – чем хуже, тем мне смешней!

– Позор вам всем! – сказал я.

– Молчать, босяк! Устроил тут балаган limited! – сгоряча продолжал Дьявол, после чего внезапно прекратил смеяться и объявил радостно:

– А что? Это ведь идея – организовать тут балаган limited!

Черти, хохоча, согнувшись передо мной, спрашивали меня:

– Чего изволите-с?..

Дьявол хлопнул в ладоши:

– Начать балаган limited!

Я обернулся, услышав многочисленные голоса за спиной.

К моему неописуемому удивлению возле стола прохаживалось с бокалами крови в руках множество всякого народа. В разношерстной толпе я заметил влиятельного политтехнолога Бредовского, с удовольствием пьющего человеческую кровь из бокала, Евсея Горыныча с его семью головами, поворачивающимися во все стороны.

– А нам не хватило бокалов, – кто-то пожаловался Дьяволу.

Повернувшись, я с ужасом узнал в стоящих рядом Ленина, Сталина и Гитлера, с надеждой смотрящих на величественного Дьявола. Услышав их просьбу, он взревел от гнева:

– А вам не хватило той крови, которую вы все высосали из погубленных людей, когда были живыми?!

– Но…

– Прочь от меня! Ваше место в котлах забыли?

– Помилуйте, – взмолился Сталин, – надоело мне вариться в кипятке или поджариваться на костре!.. Можно хоть немножко попить крови?!

– Да, хоть минуточку попить крови? – с надеждой в голосе попросил Ленин.

Гитлер стоял молча, ничего не говоря, так как уже знал, что получит резкий отказ.

Зазвучала музыка, кто-то стал танцевать.

Раздобревший Дьявол смилостивился:

– Балаган limited начался! Ладно, разрешаю вам троим всего минут пять попить крови из бокалов, но только стоя на коленях!

Все трое покорно склонились, став на колени и беря из рук чертей бокалы с кровью.

– Спасибо! – почти одновременно поблагодарили Дьявола все трое, жадно пья кровь.

Дьявол сниходительно посмотрел на меня и спросил:

– Ну, так будешь пить?

– Нет, – ответил я, – пить кровь не могу и не буду!.. Вот здесь я вижу многих руководителей в законе, пусть они пьют, им это не впервые!

– Это ты хорошо заметил, мне понравилось, – захохотал Дьявол, – ранее говорили о ворах в законе, а ты лихо весьма поменял слова и получилось весьма недурно: руководители в законе! Весьма!..

Издали я услышал обрывки фраз из разговора Бредовского с кем-то возле стола:

– А что народ… быдло!

– Но все-таки, как же? А свобода слова?

– К чертям эту свободу слова, хотя, конечно, она есть, говорим, что она есть…

– Как это?

– Что такое свобода слова? Когда народ пытается предъявлять свои претензии власти возле городского столба…

– Где?!

– Да, возле городского столба – больше негде, а уважаемая власть затыкает ватой уши!

Один из чертей, согнувшись в три погибели, подошел к Дьяволу, тихо спрашивая его:

– Простите, но запасы крови кончаются, что делать?

– Что-о?! Кончаются? И ты не знаешь, что тебе нужно делать?! Живо приготовь мне десяток трупов и несколько ведер чистой крови!! – рявкнул Дьявол.

Оба черта скрылись из поля моего зрения. Через минут пять послышались где-то вдали стоны, вызывающие ужас крики…

Кто-то крикнул из танцующих:

– Балаган limited продолжается!

До меня донеслись отдельные фразы танцующих:

– Положительная динамика инфляции не более полутора процентов!

– А не ввести нам должность министра по международному терроризму?

– За Россию-матушку порвем на себе рубашечку!

– Введя новый налог, можно выбить под это новые ставки для госпаппарата и штат увеличить!

– Царь – надежа… Скоро его нужно будет приглашать в гости, чтобы у меня починили кран на кухне!

– Мы Оксфордов не кончали, но действовать нужно просто и эффективно: кулаком!

– Всё хорошо, прекрасная маркиза? Люди пьют технические жидкости вместо хорошей водки или вина, дороговизна одна, тиф в военной части, на рынке – сибирская язва, маньяки на улицах, ветхие дома рушатся, инфляция, дедовщина, межнациональная вражда, детских домов не хватает, нет денег на строительство жилых домов, больниц, а на вооружение тратятся опять миллиарды!

– Как вы хорошо танцуете и одновременно пьете кровь!

– Вот бы его на детекторе лжи проверить? Врет он или нет?

– Конечно, они все врут, когда не спят!

– Папуасам не место на рынках! Папуасы – в пампасы!

– Так меня возбуждает пить человеческую кровь!

– Бредовский – наш новый сказочник и мечтатель?

– Одни останки остались от этого телевидения! Телекомпания «Останки»!

– У нас опять эксперименты…

– К чертям демократию! Главное: порядок и стабильность!

– Нет, демократия нужна, как же-с! У нас суверенная демократия!

– Нет, сувенирная демократия!

– Двойные стандарты для нас? А что вы здесь творите?..

– Какие еще двойные стандарты?!..

– Как какие… Демократии нет, в СМИ вообше нет демократии, цензура… Жутко стало работать, а за рубежом они хвалят себя же и свою сувенирную демократию!

– Средства массовой дезинформации!

– Вождь папуасского племени сказал, а все остальные папуасы поклонились и ответили ему: «Одобрям-с!»