Поколение 700 - Виктор Брагин

Видите, не я это придумал, – я лишь поясняю законы, хитрые механизмы превращения простого смертного в Личность…

Однако Владимэр настойчиво отговаривает меня от участия в операции: дескать, Топ-лузер, скорее всего, погорит на этом проекте и вообще он крайне ненадежный товарищ.

– Я-то уеду в Россию, меня и помнить забудут, а вот тебе здесь жить. А если наш друг промотает бабки по борделям и его повяжут, то и тебя непременно заметут.

Все это говорится без стеснений, в присутствии самого «крайне ненадежного товарища». Тот лишь отмахивается:

– Вот увидите! Я все сделаю в лучшем виде.

В ответ я произношу длинную пафосную речь, смысл которой сводится к следующим лозунгам:

– Дело не в деньгах, дело в принципе. Я готов участвовать даже бесплатно, за идею. Просто очень хочется кинуть эту систему, очень хочется влезть без очереди, так сказать… Они снисходительно рекомендуют нам почаще отрывать задницу от дивана?! Мы ее оторвем! Мы ее так оторвем, что им мало не покажется!

Владимэру пришлось согласиться на мой посильный вклад в общее дело, хотя бы по части документов. Есть у меня один крупный спец по бесхозным паспортам, который поможет в этой части операции.

Топ-лузер на моей стороне, он клянется, что никого не подставит, его похмельно-задумчивое молчание временами сменяется безудержными красноречивыми монологами:

– Я знаю, вы считаете меня полным опездолом. Возможно, вы правы, возможно, я такой и есть. Но сейчас все будет по-другому, и время покажет кто есть кто… Вы думаете, мне нравится такая жизнь? Эти пьянки, эти вечные долги, пабы, олигархи, казино, шлюхи? Раздавать всю зарплату на долги, чтобы на следующий день одалживать снова? Нет, такая жизнь мне не нравится. Я устал, понимаете, я хочу покоя. Веллингтон. Маленький домик с лужайкой, на которой после работы я буду выпивать две баночки пива Fosters, сидя в шезлонге. А жена на кухне будет готовить ужин. Да! Я хочу всего этого. Мне надоело просыпаться с бодуна, с пустыми карманами и бог знает где.

После подобных выпадов Топ-лузер снова замыкается в себе и подолгу молчит.

Владимэр же периодически щелкает телевизионными каналами в поисках какой-то определенной рекламы, которая является «высшей формой геноцида». По его словам, эта реклама должна вызвать в нас яростное возмущение и поднять боевой дух. Наконец нужный ролик найден, и мы смотрим на экран. Некая фирма навязчиво предлагает взять кредит в размере шести тысяч евро наличными на то, чтобы красиво провести отпуск. Кредит называется «Солнечным», а тому, кто его возьмет, полагается подарок в виде летающей тарелки.

– Ты понял, какие суки, а?! Твари, бля! – кричит Владимэр. – Взять шесть штук на отпуск?! По сути, они предлагают проебать эти деньги. А проценты у них недетские – отдавать тебе придется уже почти девять штук. За «солнечный» отпуск ты потом будешь три года сидеть на хлебе и воде и въебывать как проклятый, но об этом они не говорят! Ты им подаришь три штуки евро, а они тебе подарят летающую тарелку, стоимостью три гроша. Я считаю, что наш долг перед человечеством – наказать этих свиней.

Я полностью согласен с Владимэром, Топ-лузер, видимо, тоже, однако он снова впал в стадию задумчивого молчания и обозначает свое участие в разговоре лишь выразительной мимикой.

Чтобы немного растормошить нашего задумчиво-похмельного подельника, я торжественно кладу ему руку на плечо:

– Почетная миссия наказать этих свиней поручается нашему бесстрашному другу. Скажи, Зиги, ты готов наказать этих зарвавшихся нелюдей?

– Считай, что они уже наказаны! – восклицает Топ-лузер. – Среди всех «накиданных» денег, эти шесть тысяч будут для меня самыми приятными.

– Обещай мне одну вещь, – произношу я, не снимая руки с его плеча.

– Что именно?

– Летающую тарелку ты подаришь мне.

– Заметано!

– Ладно, хватит дурачиться, – сквозь смех говорит Владимэр. – Займемся делом. Я тут составил небольшой списочек…

Далее был оглашен составленный Владимэром список, куда вошли около десятка банков и порядка дюжины кредитных организаций, работающих самостоятельно, без помощи этих банков. Отдельным перечнем шли разнообразные товары, которые Владимэр может сдать за полцены хоть сейчас, – там фигурировали ноутбуки и телевизоры, бензопилы и отбойные молотки, драгоценности и стройматериалы, и еще куча всякого хлама. Даже один трактор.

Подсчитав все, Владимэр торжественно итожит:

– Итого мы имеем около трехсот сорока тысяч евро, или что-то около того. Это – гарантированный минимум, то есть то, что можно получить абсолютно не напрягаясь. И, по нынешнему курсу, это составляет почти четыреста пятьдесят тысяч долларов!

Однако, увидев наши скучающие лица, и желая усилить эффект, он повторяет, произнося слова раздельно, и с выражением:

– Подумайте! Почти полмиллиона дол-лариев!!

– Зеленых американских рублей? – слегка оживляется Топ-лузер, оторвавшись от своего чая.

– Именно! In cash. По-моему, это неплохой результат. – Подойдя к Топ-лузеру, Владимэр брезгливо тянет ворот его несвежего свитера:

– Ты сможешь ещё набрать себе каких-нибудь шмотки. Приоденешься по-приличнее. Будешь красивым и богатым.

– Девушки будут меня любить? – осторожно осведомляется Топ-лузер.

– Они будут тебя просто обожать.

– Даже молодые девушки?

– Конечно! Ты будешь похож на заморского барона в изгнании. Лорд Байрон практически.

– Это хорошо.

– Собираешься все угрохать на девушек? – уточняю я. – Смотри, так у барона быстренько деньги закончатся, останется одно изгнание. Лорд Байрон, если не ошибаюсь, в изгнании заболел и умер…

– Нет, никаких девушек! – протестует Топ-лузер. – Это шутка. Я буду очень жадный, я поделюсь только с вами. Витенька, ты получишь хорошую компенсацию от меня, это я тебе гарантирую. Не думай, я не забыл, как ты привез мне пельмени, когда я умирал от голода и похмелья в своей конуре на улице Свободы. Такое не забывается… Ты будешь отблагодарен и сможешь решить многие свои финансовые проблемы. И вообще, пора тебе заняться бизнесом, хватит быть опездолом.

Далее, нам приходится опять прослушать фантазию Топ-лузера на тему домика с лужайкой и пива Fosters. Теперь там присутствует ещё некий сосед, с которым, они, по субботам, будут обсуждать баскетбольные матчи НБА.

Терпеливо дослушав до конца, Владимэр, делает серьезное лицо и обращается к Топ-лузеру:

– Так, теперь самое главное. С завтрашнего дня ты поступаешь в мое полное подчинение. Я буду контролировать каждый твой шаг: на работе, в магазине, в туалете и даже в постели ты не останешься без моего присмотра. Ошибок у нас быть не должно, мы не имеем на это права. Виктора сильно привлекать не будем – ему еще здесь жить.

– Согласен, – говорит Топ-лузер. – На все согласен.

– Далее, – продолжает Владимэр. – С завтрашнего же дня переходим на новые номера телефонов, конспиративные.

Он раздает нам по мобильному телефону и по анонимной симке с номером.

– Звонить друг другу будем только по этим телефонам и только по этим номерам. Запрещается звонить с этих телефонов на любые другие номера: ни маме, ни папе, ни другу, ни девушке. Понятно? А также запрещается вставлять в эти телефоны свои личные SIM-карты, ровно как и запрещается эти SIM – карты вставлять в свои телефоны. Иначе нас легко вычислят по ИМЭЙ-коду. Это – аксиома! Это наше самое первое и главное правило конспирации. Контакты по всем иным линиям связи с завтрашнего дня прекращаются. Если кто-то нарушит это правило, сделает хоть один звонок, он должен сразу же честно в этом признаться, после чего мы будем менять планы и начинать все заново. По окончанию операции телефоны вместе с симками нужно будет уничтожить. При разговорах на всякий случай не называйте настоящих имен.

– А как же нам зваться?

– Как хочешь: дорогой, родной, чувак, друг, брат, эй ты, опездол и так далее. Никаких имен, никаких адресов – ноль информации по телефону. Все будем обсуждать только при личных встречах. Понятно?

– Понятно.

– Мы покажем этим блядям! – как девиз произнесит Владимэр. – Повторите.

– Мы покажем этим блядям, – невпопад мычим мы.

– Что с вами?! Ну взбодритесь, нас ждут великие дела! Давайте-ка еще раз. Три, четыре…

– Мы покажем этим блядям! – чеканим мы, как «здравия желаем».

– Так-то лучше, – удовлетворенно произнесит наш «шеф», – и давайте действительно оторвем задницы от дивана так, чтобы они нас больше об этом не просили.

Мы еще долго обсуждаем списки, составленные Владимэром, внося коррективы, дополнения и изменения. В результате перечень потенциальных жертв пополняется несколькими забытыми «солнечными» организациями, а кое-кого приходится вычеркнуть, поскольку финансирующие их источники пересекаются.

Это дело оказалось настолько увлекательным, что остановиться было нелегко: мы наперебой фантазировали, где и какие вещи еще можно взять в кредит и кому их потом продать или даже подарить. Поддавшись общему настроению, Топ-лузер снова ожил и поведал нам очередную версию сказки про домик с лужайкой и пиво Фостерс. На этот раз там фигурировали воскресные барбекю с коллегами и хождение под парусом в бухте Вэллингтона.