Библия стервы. Краткий курс - Евгения Шацкая

Еще одна сложная роль – роль любовницы. Сколько бы ни говорили о том, как плохо любить женатых, реальность подтверждает совсем другое: успешный и желанный для многих мужчина не всегда свободен. Если он добился финансовой независимости ближе к сорока годам, это значит, что у него уже есть жена и дети, и они будут бороться за своего богатенького и престижного папочку. Одно дело – играть в содержанку, которая, не скрывая, продает свою молодость и красоту и ни на что, кроме денег, не претендует (многие мужчины ценят таких женщин за честность). Но совсем иная игра предстоит любовнице, которая поставила себе целью отбить мужчину и выйти за него замуж. Чем не артистическое амплуа?

В конкурентной борьбе с постоянной супругой тебе предстоит:

? быть всегда ухоженной;

? сдерживать раздражение;

? научиться всему тому, что он ценит в своей жене;

? уметь ненавязчиво обращать его внимание на свои достоинства;

? терпеть его слабости и недостатки, по поводу которых у него с женой постоянно происходят ссоры;

? помогать ему, вникая во все дела: от комплектации гардероба до помощи в бизнесе;

? ни в коем случае не признаваться в меркантилизме, даже если вы встречаетесь уже много лет;

? постоянно подчеркивать его исключительность и талантливость, а деньги… могло ли их не быть у такого неординарного человека?

? вернуть его во времена счастливой юности, снова приобщив к радостям молодости: секс, вечеринки, танцы, прогулки и т. д.

По сути ведь Стерва тоже начинается с «игры в стерву», и только потом ты настолько вживаешься в роль роковой красавицы, что все окружающие начинают тебе подыгрывать. Стервы ведь тоже бывают разными, поэтому даже в рамках стервозного амплуа можно сыграть деловую женщину, ветреную кокетку, блистательную светскую львицу или кисейную барышню, которой все мужчины пытаются угодить.

Возможно, кого-то из читательниц обидит следующее указание, но я не могу об этом не сказать. Основываясь на собственном опыте, я сделала вывод о том, что человек, имеющий дефекты речи, заикающийся, у которого сильный акцент или неприятный тембр голоса, никогда не донесет до слушателя свои мысли именно так, как он задумал. Никогда и никто не прислушается внимательно и проникновенно к словам, вылетающим изо рта, в котором не хватает зубов. Стоит ли портить впечатление о себе такими мелочами? Есть логопеды и стоматологи, да и верный способ «орехи в рот» никто не отменял. За последние десять лет я не могу припомнить ни одного начальника и просто авторитетного человека с сильными дефектами речи. Это ведь о чем-то, да говорит? Указание следующее: если тебе не повезло с дикторскими талантами, стоит заняться этой проблемой, возможно, именно в ней кроется причина зажатости и неуверенности в себе. Какая уж тут актерская игра?

Один из основных законов актерского мастерства гласит: говорить актер имеет право только после того, как он вжился в образ настолько, что зритель ему поверил, а также только после того, как он выбрал не только образ, но и подстроился под партнера.

Предположим, ты сидишь с мужчиной за столиком в кафе, он произносит какую-нибудь трогательную речь, прежде чем на нее ответить, ты должна улыбнуться, слегка наклонить голову, взять его за руку или даже заставить слезу навернуться на глаза. Другой пример: тебе нужно о чем-то попросить мужчину. Ни в коем случае нельзя просить, если ты стоишь, а он сидит, – откажет почти наверняка. Для просьб (в том числе и о прощении) нужно предварительно занять такое положение, чтобы находиться ниже мужчины и смотреть на него снизу вверх, нужно поймать его взгляд, потереться щекой или носом о его плечо.

Другая роль: ты – стерва, которая решила, наконец, сказать человеку все, что о нем думает. Чтобы твои слова были восприняты именно так, ты должна встать, усмехнуться или приподнять бровь, упереть руку в талию или сделать в сторону «обвиняемого» шаг, как бы наступая на него. И только после этого ты можешь открыть рот, только в этом случае слова больно хлестнут, человек будет подавлен и унижен. Потому-то театралы так ценят актеров, которые умеют делать паузы.

Пауза – это не пустота, а подготовка к тому, чтобы сказать слова.

Нас, женщин, часто обвиняют в излишней эмоциональности, в том, что мы говорим раньше, чем думаем. И вообще слишком много говорим. Я – женщина, но с этим утверждением согласна. А почему мы много болтаем? Потому, что не знаем, что и как сказать, а от незнания тараторим «на авось» – что-то, да услышат. Вышеприведенная методика позволяет говорить меньше, но так, чтобы слова были услышаны, так, чтобы за время «пристройки» к собеседнику можно было подумать, прежде чем сказать, сделать эффектную паузу, которая заставит его ждать твоих слов. И это еще не все. Каждую фразу нужно не только обдумать перед тем, как сказать, но еще и «слепить», мысленно проговорив и расставив интонации до того, как она вылетит из твоего очаровательного ротика; определить, какое слово во фразе главное, на чем ты хочешь сделать акцент? Это не так сложно и не так долго, как бессмысленное щебетание, которое никто не желает слушать. Так ли много у тебя ценных мыслей, чтобы спешить их озвучить, поделиться с другими? А если уж ты решила это сделать, так сделай эффектно, чтобы человек запомнил твои слова надолго.

Врать, говорят, некрасиво, но актриса – она ведь не лгунья? Решать, кому врать, а кому говорить правду, – дело твое. Неискренность эмоций, с одной стороны, тоже вранье, а с другой – жизненная необходимость, от которой в городе никуда не деться. Неумелых лгунишек ловят на изменениях в поведении, мимике и жестах. Они отводят глаза, теребят что-то руками или складывают их в замок, принимают заискивающую позу, нервно улыбаются, часто употребляют слова-паразиты и междометия («если посмотреть на проблему с этой точки зрения…», «то есть, это…», «это, видите ли…», «это просто значит..» и т. д.), составляют излишне подробный рассказ, делают ненужные паузы. Умелых же врунов ловят на интонациях и неправильно расставленных акцентах, ведь для того, чтобы сыграть правдоподобно, нужно поверить в то, что говоришь, значит, нужно очень хорошо представлять то, о чем говоришь.

Для актера или обманщика вдвойне важно представлять то, о чем говоришь.

Представляя, ты запоминаешь, а запоминая, сам начинаешь верить, ведь неумелые вруны часто попадаются на «несостыковках». Актер, один раз представивший вещь или ситуацию, возвращается к представленному во время каждого представления, и зритель ему верит.

У тебя зрителей не так много, как у настоящей актрисы. Ей нужно угодить всем, а тебе – одному, максимум – небольшой компании. Это гораздо проще. Объясняю: еще Станиславский (а не новомодные психологи, присвоившие его мысли без ссылки на оригинал) говорил о том, что зритель воспринимает игру актера через призму собственной «киноленты», которая у каждого человека формируется с детства из событий, переживаний, впечатлений. Наложившись на эту «киноленту», любое действие, прочитанная книга, слова превращаются в оценку. Потому-то так часто авторы пособий по привораживанию-завоеванию говорят о том, что нужно мужчину слушать, да еще и выспрашивать о нем самое сокровенное. Не просто потому, что люди любят рассказывать о себе и быть значительными в собственных глазах.

Посмотри, как выступают в западных фильмах адвокаты перед присяжными. Они все время разные: то строгие, то добрые, то нападают ястребами, то проникают словами в самую душу.

У актрисы и адвоката цель, по сути, одна – заставить человека поверить.

Да и приемы, которые позволяют этого добиться, очень похожи. Адвокат смотрит на каждого присяжного и угадывает всю историю его жизни, все слабости и комплексы, мечты и нереализованные таланты. Он ищет кнопки, нажав на которые, можно получить решение – «не виновен». Что делаем мы каждый день и помногу раз? Мы гадаем по внешнему виду, мимике, словам, что за человек перед нами. Мы раскладываем людей по полочкам, наделяем их характерами и пытаемся спрогнозировать, чего от них ждать.

Я не страдаю паранойей, я реалистка. Люди злы и завистливы, и быть с ними открытой и честной можно только если ты очень богата и сильна. А пока ты – одна из многих и еще не совсем хорошо разбираешься в людях, не стоит подставлять им уязвимые места.

Общаясь с любым человеком, ты должна четко следить за тем, что говоришь. Стоит ли тратить время на бесполезную болтовню? Мои читательницы часто спрашивают, о чем говорить на первых встречах с мужчиной, когда нет ни общих знакомых, ни интересов, ни воспоминаний. Все просто: чтобы быть интересной, нужно говорить о том, что собеседнику не известно, но показать это неизвестное через то, что он знает. Потому-то так ценятся хорошие рассказчики веселых историй из жизни обычных людей, умеющие подмечать необычное в обычном, а не «умники и умницы», похваляющиеся выдающимися знаниями, например, сыплющие специальными компьютерными или медицинскими терминами. Объяснить что-то новое человеку, привлечь его внимание можно только с помощью обращения к тому, что он уже знает, или знал, но забыл.