Всего лишь женщина - Гали Манаб

Как я и предполагала, меня в девять утра вызвали на беседу с психиатром. Беседа длилась без малого полчаса, она была тяжелой, но продуктивной. Мне удалось убедить врача, и меня выписали из больницы. Это был институт имени Склифосовского. Никогда не предполагала, что я там окажусь в качестве пациентки. Мне там неоднократно доводилось бывать в качестве практикантки.

Теперь меня ждала встреча с мужем и с детьми. Боже, как я боялась этих встреч! Это, пожалуй, круче беседы с психиатром. Психиатры – это крутые специалисты по душе человека, повидавшие виды, они с полуслова, полувзгляда понимают людей. А как же мне объясниться с мужем?

Муж сидел в машине, погруженный в глубокие мысли. Конечно, мрачные. Во всяком случае, внешность его ничего оптимистичного не сулила. При виде его траурного вида – по-другому не назовешь – меня захлестнуло острое чувство вины перед ним, перед детьми, перед семьей в целом. Господи, как я могла допустить такое! Что же это со мной было? И как оно могло случиться? И где я была до сих пор? Чем жила, чем дышала? Почему у меня такое чувство, будто мужа вижу впервые после долгой разлуки? И что нас с ним связывает? А где он был все это время? Вроде живем вместе, а почему он мне будто чужой? Опять я увлеклась самокопанием, но сейчас не время. Я об этом подумаю завтра, как Скарлетт, или потом, когда останусь одна…

Увидев меня, он вяло улыбнулся, открыл мне переднюю дверь, не выходя из машины, и мы молча поехали по направлению к дому.

Он молчал. Мой муж молчит. Ему это не присуще, он, вообще-то, не умеет молчать. Но тут он молчал. Молчала и я. Это было громкое, душераздирающее молчание. Это было невыносимо. Он на автопилоте вел машину, мысли его блуждали где-то далеко. Я изо всех сил силилась разрушить это угнетающее молчание, но все мои попытки были тщетны. Я не могла заставить себя вымолвить, выдавить из себя хоть словечко.

День был будний, машин на дорогах было много. Мы то и дело застревали в автомобильных пробках. В одной из пробок мой благоверный разрушил наше тягостное молчание. Он спросил:

– Ты что, травилась? – в вопросе прозвучало столько недоумения, непонимания и мучительных догадок.

– Нет, Костик, я не травилась, это случайно, – по возможности обыденно постаралась я произнести.

– А с каких пор ты пьешь одна? У тебя, что, проблемы с алкоголем? Я думал, мои подозрения по поводу твоих проблем с алкоголем уже в прошлом. Припомни время, когда ты в общежитии почти каждую смену пила эту гадость, но с тех пор ты, мне казалось, изменилась. У тебя работа ответственная, ты сейчас учишься, профессия будущая тоже серьезная. Как ты могла такое допустить?

Он говорил это все на полном серьезе, с болью в голосе, и очень напоминал мне моего отца. Я понимала, в какой угол себя загнала, мне было очень стыдно, я готова была провалиться сквозь землю, только бы не выслушивать нравоучения. А муж тем временем переменил тон и спросил:

– Алиночка, любовь моя, объясни мне, пожалуйста, я не понимаю, что с тобой происходит. Мне врач сказал, что такие вещи случаются от нехватки внимания. Что с нами произошло? Почему я тебя не понимаю? У нас что, нет больше любви? Да, да, я знаю, я все время на работе, ты все время на работе, видимся редко, но я не предполагал, что тебя обделяю вниманием. Я всегда любил тебя. Ты для меня смысл моей жизни, я это особенно понял этой ночью. А что было бы со мной, если б тебя не спасли? А что было бы с детьми, ты о них подумала? Господи, что с нами происходит, объясни мне, пожалуйста!

У меня по щекам текли горячие слезы. Я молча плакала. Если б я знала, что происходит с нами! Если б знала, что происходит со мной! Я совершенно ничего не понимала. Я была в таком состоянии, что не владела ситуацией, не могла оценить ее. А сказать что-либо в ответ просто побоялась, потому что вряд ли сумела бы найти объективность. Мне нужно время: все переварить, проанализировать, подумать, как следует. А потом только я могу выдать более приемлемые, более адекватные заключения. Поэтому я молчала, продолжала молчать.

А мужа, наоборот, распирало. Он на некоторое время замолк, но было видно, что от своего молчания он безумно страдает. Ему лучше выговориться. Молчать он никогда не умел. Снедаемый подозрениями и догадками, но, видимо, с трудом решаясь спросить, он наконец-то выдавил из себя:

– Слушай, меня осенила догадка… Может, у тебя кто появился? У тебя личные проблемы, а я, как дурак, лезу не в свое дело? – Тут он ощетинился, стал агрессивным, противным и даже страшным.

Он всю жизнь был ревнивым. У нас это общее. И, пожалуй, не только это. Мы с ним и по темпераменту, как на заказ, одинаковые. И оба любвеобильные и не скудные на слова любви. И секс любили одинаково. А может, правду говорят, что браки заключаются на небесах? Ведь у нас все начиналось с умопомрачительной любви. Почему с годами все это теряется, почему нам не удается удержать то, без чего раньше не могли и минуты прожить? Почему?!

Я понимала, какого ответа он ждет от меня. Для ревнивца узнать об измене партнера смерти подобно. Я помню случай, когда, ревнуя его, в очередной скандал, я решила вызвать и у него чувство ревности. Пока я ему высказывала свои претензии: он поступает со мной нечестно, флиртует при мне с другими женщинами и тому подобное, он лежал, отвернувшись, и изображал полное равнодушие. Мол, поговорит женщина и замолчит в конце концов. Его безразличие меня задело за живое и, чтобы побольнее уколоть и его, я начала:

– Ты можешь молчать. Я знаю, что давно уже тебя не интересую как женщина. Но извини меня, я тоже живой человек, и к тому же женщина очень привлекательная, и, может, мне стоит уступить кое-кому, – это намек на его лучшего друга, к которому он меня беспочвенно ревновал. – Тем более он меня давно добивается.

Тут мой доселе «равнодушный» муж подскочил, сел на диване, и его начало трясти так, что диван стал ходить ходуном. У него губы посинели, а лицо побледнело. И удары его сердца были слышны на расстоянии полуметра. Я в первую секунду, как типичная стерва, испытала удовольствие от произведенного эффекта, но потом испугалась. Нельзя так издеваться над любимыми, нельзя так изводить близких. А мы, дураки, по-другому любить ведь не умеем. Вот мы и терзали друг друга беспочвенной ревностью. Но это было по молодости. Теперь другая ситуация.

– Не болтай глупости, – как можно убедительнее произнесла я. – Никого у меня нет и не было, и ты это прекрасно знаешь.

Меня бы такой ответ успокоил. Все ревнивые люди одинаковы: терзаясь подозрениями и догадками, они хватаются за соломинку, убеждая себя, что это лишь плод их фантазии. И вообще ни один человек, пока за руки не поймал и не уличил в измене, не может однозначно сказать, что такое факт измены. Поэтому, как правило, партнеры последними узнают об измене другого, хотя об этом всем окружающим давно известно. Се-ля-ви, как говорят мои любимые французы.

– И, пожалуй, и тебя у меня уже давно нет, – высказала я свою обиду. – Вспомни, когда нам с тобой в последний раз было хорошо! И какое по счету место я занимаю в твоей жизни, после твоих машин, после твоей работы, которая полностью поглощает тебя, после еще не знаю чего или кого…

– Любовь моя, не поверишь, я сам об этом тоже сегодня ночью задумался. Какой же я дурак был! И куда только смотрел, о чем думал? Я сегодня ночью понял, что дороже тебя у меня нет никого на всем белом свете. Доктор, наверное, прав. Я не уделял тебе должного внимания, прости меня. Я как-то не задумывался об этом. Прости меня, если сможешь. Я исправлюсь. Я не представляю жизни без тебя.

Тут его опять охватывали подозрения и догадки, и он тягостно замолкал. Задать прямой вопрос он больше не смел, но его одолевала ревность. И вот в таком состоянии мы добрались до дома. Дома никого: день был будний, дети пошли в школу.

Обычно чувство ревности, как и любая стрессовая ситуация, у нас вызывало обоюдно острое желание заняться любовью. И муж яростно бросился на меня. Мне поначалу казалось, что я хочу того же, но, когда легли в постель, я осталась холодной. У меня было такое чувство, будто у меня внутри все атрофировалось, ни один мускул не дрогнул, ни одна струнка не заиграла. Вот тут я поняла, насколько тяжелым было мое состояние. «Утеря либидо, как следствие перенесенной тяжелой душевной травмы», – констатировала я как будущий специалист свое состояние. Резкое снижение половой активности. Мало сказать снижение, она сошла на нет. Со мной это было впервые. Я растерялась. Боже, я из женщины «Хочу» превратилась в женщину «Нехочу». Причем, в женщину «Нехочу ни в коем случае». Говоря научным языком, нимфоманка превратилась во фригидную. Я так была шокирована этим, что не знала, как себя вести дальше. Природе известны факты полного сексуального фиаско у мужчин, но чтобы женщина, молодая женщина, да еще до сих пор страстная, горевшая чуть ли ни африканской страстью… Муж недоумевал. Он сквозь обжигающую душу ревность, неоднократно повторял: