Дневник Васи Пупкина - Алекс Экслер

— Курить будешь? — спросил Толян.

— Кх-бу-кх-ду, — прокашлял я.

— Сначала давай — рассказывай. Со всеми подробностями. Народ хочет знать правду, — заявил Толян.

Ситуация была щекотливая: с одной стороны — я мало что помнил, с другой — с таким трудом завоеванный авторитет терять было нельзя.

— Что вам рассказать, мужики? — начал я. — Вчера вечером разошелся с папаном по идеологически вопросам. Заявил, что если он не прекратит давить на мою развивающуюся личность, уйду к своей бабе и перестану покупать хлеб домой после уроков. Но папан не вразумился, поэтому я и ушел к Ленке. А там было — это что-то. Коктейли, музыка, свечи, танцы, упавшая в декольте оливка, которую я доставал зубами, нежный свет луны, падающий из окна, море страсти и любви. Короче, полный Кобзон!

— А подробнее, — заинтересовался Вован. — Ты как ее раздевал — медленно?

— Настоящие мужчины такие подробности не рассказывают, — заявил я. — Тем более, что море страсти начисто отбивает мелкие детали. Помню только что-то розовое и упоительно воздушное (это в голову пришли полотенца, на которых я дрых в ванной). Помню также розовый язычок, который нежно вылизывал мне шею и руки (кстати, эта сука — кошка Лизка, часа два шныряла по мне, не давая спать), а дальше — сплошной провал. Только темнота и ощущение неимоверной радости и тепла (это я часа в три ночи случайно открыл кран с горячей водой и, наконец, согрелся).

— А дальше-то, дальше! — распалился Серьган.

— Дальше было обычное утро. «Что будешь на завтрак, дорогой, кофе или чай?». «Не знаю, любимая, лучше сделай бутерброд с маслом. Я его на перемене схрумкаю». Короче, обычная домашняя жизнь тесных сексуальных партнеров.

— Во дела! — сказал Толян. — Ну надо же, Васек, а ты, оказывается, молоток. А мы-то тебя дурачком считали. Ладно, ты заходи сюда, если что, поделишься еще впечатлениями.

Потом вдруг строго посмотрел на меня и сказал:

— Ты Ленку — смотри — не бросай. Брошенная женщина, она — знаешь как переживает!

— Кого ты лечишь! — сказал я и вышел из Туалета в сознании полного собственного превосходства.

16 апреля: Жизнь, конечно, сильно изменилась. Когда меня признал Толян с компанией, все остальные сразу поняли, что я выбился из низшего слоя и принадлежу теперь к элите школы. Даже дома что-то произошло. Предки совсем по-другому стали ко мне относиться. Кстати, после той ночи с Ленкой папик попробовал закинуть удочки — мол, где это его ребенок прошлялся всю ночь? Я уничижительно посмотрел на него и ответил, что до рассвета любовался памятником Павлика Морозова. На что папик пробормотал, что его любимый исторический персонаж — царь Ирод. Впрочем, я на своего родителя не сержусь. Ведь это благодаря ему со мной такая метаморфоза приключилась. Предки явно что-то почувствовали, потому что и у папана стадия требования покупки компьютера перешла в спокойную хроническую фазу, да и мамик стала относиться ко мне как к взрослому: манную кашу по утрам теперь накладывает в глубокую тарелку. А сегодня родитель вообще первый раз в жизни решил со мной посоветоваться.

— Васек, — сказал он. — Тебя чем лучше выпороть за то, что компьютер никак купить не можешь, — журналом «Плейбой» или «Мистер Х»?

Видали? А раньше меня пороли только «Аргументами и фактами».

17 апреля: Сегодня произошло очень важное событие. На очередном брифинге в Туалете На Третьем Этаже Толян сказал:

— Пупкидзе! А ты на каких-нибудь музыкальных инструментах играть умеешь?

— Нет, — сказал я. — А что?

— Мы с парнями решили ансамбль организовать, — объяснил Толян. — С директрисой уже договорились, инструменты нам дадут. Репетировать будем в радиорубке за женской раздевалкой. Будешь играть на барабанах, раз ни на чем не умеешь. Остальные инструменты у нас есть. Я немного на гитаре тренькаю, Серьган обещал на басу научиться в процессе, а у Коляна мамаша пианино преподает, так что ему прямая дорога в клавишники. Ты готов?

Я аж задохнулся от внезапно привалившего счастья или от сигаретного дыма, за которым еле угадывался силуэт Толяна.

— Готов, конечно. А когда приступаем к репетициям, и что будем играть?

— Играть будем самое что ни на есть! — растолковал Толян. — Рэп, Пресли, Битлыс и Лену Зосимову. Репетировать начнем завтра, а сейчас у нас важное дело есть: надо название нашей группе придумать. Какие будут предложения?

— «Кислотные дожди», — предложил Серьган.

— Сам ты кислотный дождь, — возмутился Толян. — Мы же нормальную музыку собираемся играть, а не какие-то там «бум-ца-ца». Я директрисе обещал через месяц выступить на конкурсе школьных ансамблей. Ты там собираешься выдавать «В лесу родилась елочка» в кислотном исполнении?

— Ну, не Пахмутову же, — обиделся Серьган. — Пахумтову мы пока не сыграем. Практики маловато. Надо начать с чего-нибудь простенького: с рэпа, металла. Мне братан рассказывал. Рэп играется на трех аккордах. Барабан монотонно долбит, ты аккорды по кругу гоняешь, а сам бормочешь — что в голову взбредет. Народ тащится. Вот смотри: «Я по-шел с па-другой в ки-но, падруга полюбила ди-каприо, я си-жу на корабль гля-жу, корабль ко дну пошел да-вно, рядом па-цан курит ка-льян, сзади пихают в рот эски-мо, экран весь большой, кругом — ни-штяк, я в ки-но хожу давно», — забубнил Серьган.

— Але, гараж! — остановил его Толян. — Ты до репетиции потерпи. А то весь талант на туалет растратишь.

— Фигня, — сказал Серьган. — Я так долго могу. Специально неделю тренировался. А металл — еще проще. Врубаем все инструменты погромче, барабан долбит «бум-ца, бум-ца, бум-ца, бум-ца», я на басу дергаю одну струну, а ты лепишь пропил на соляке сверху вниз и снизу вверх. И орешь хриплым голосом непрерывно: «Я вчера в кино пошел с подругой она такая вся ваще крутая парни сидят на экран глядят дикапри никогда уж не утонет! Кайф! Кайф! Кайф! Кайф! Хочу на дно-о-о-о-о-о-о-о! Дно-о-о-о-о-о-о-о! Плавать! К акулам! Пускай! Они! Сожрут! Ме-е-е-е-е-е-н-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я! И тебя! И подругу! Всех! Сожрут! Гады!».

— Блин, да ты у нас — талант! — восхитился Толян. — Назначаю тебя художественным руководителем. Главным руководителем, конечно, буду я.

— А я кем буду? — заинтересовался Колян. — Ты? — задумался Толян. — Будешь научным редактором. Умеешь научно редактировать?

— Научно? Редактировать? — задумался Колян. — Дык… Это… Умею, конечно. Если научно. Наука, она, как известно, умеет много гитик. Научный подход…

— Ладно, ученый. Давай лучше свой вариант названия группы, — прервал полет его мысли Толян.

— «Бешеные гетеры», — заявил Колян.

— Чего? — обалдел Толян. — Какие «башенные гитары»?

— Не гитары, а гетеры, — объяснил Колян. — Это такие корабли были в древней Швеции. Они всех носом таранили и враг был разбит. А для нас это будет символом пробивания на большую сцену.

— Сам ты — корабль в древней Швеции, — сказал Толян. — По истории чуть двойку в прошлой четверти не получил, а туда же, лезет названия древние давать. К твоему сведению, корабли в древней Мочегонии назывались — дромадеры. А гетеры — это мужчины, которые одевались как женщины. Правильно они назывались — гетеросексуалы.

— Але, мужуки! — прервал я их научный спор. — А давайте назовем нашу группу — «Музыкальный оргазм».

— Мудро, — помолчав, сказал Толян. — Но не подойдет. Уж больно директриса у нас ортодоксальная. Не поймет юмора.

— Ну, как скажете, — разозлился я. — Мое дело — предложить хорошее название, ваше дело — отвергнуть хорошее название.

— Да не кипятись ты, — сказал Серьган. — Название — дело серьезное. Вот раскрутимся до уровня мировых звезд, так поменять его уже не получится. Сами понимаете, сколько денег в нас и название уже будет вложено.

— Может спонсора сначала найти? — предложил Колян. — Вот и название под него придумаем.

— Ага, — язвительно сказал Толян. — Ансамбль «Прокладистый кариес». Песня: «You will always плюс in my life».

— И пожалуйста, — в свою очередь разобиделся Колян. — О вас же забочусь.

— «Бунтующие консенсусы», — внезапно разродился Серьган.

— Недурно, — оценил Толян. — Только политикой попахивает. А это чревато. Заставят выступать во время предвыборных кампаний. А нам оно надо?

— «Доминирующий кварт-септ-аккорд», — всплыло в отягощенном музыкальной школой подсознании Коляна.

— Круто, — сказал Толян. — Только нас потом конферансье убьют за такое название. Попробуй его выговорить без стакана. Короче, мужики! Надо термин из одного слова. Почему обязательно с прилагательным? «Бунтующие», «дуркующие», «зовущие», «доминирующие»… Нафига? Самые крутые ансамбли — в одно слово: Битлыс, Квин, Абба, Тичин, Нирвана, Бумеранг, Ху…

— «Птеродактиль», — озарило меня.

— О! — восхитился Толян. — Я же говорил, что Пупкис — голова! И тебе животный мир. И тебе древняя история. И даже что-то из русского языка всплывает в виде «дактиля». Какие будут соображения, орлы? Годится?