О любви и отношениях. Блог о семейной жизни - Наташа Смехова

Я начала думать почему. Потому что все было так же мило и беззаботно и по-семейному как всегда и вдруг эта его шутка. Нет, ничего уже не будет. Как бы мы не смеялись, как не пытались бы обниматься и плакать другу другу в плечо, видимо ничего не изменить. Но наверное обиднее всего воспринимать, что я переживаю вот это, а он за все это время впервые чувствует себя победителем (стал зарабатывать, почувствовал себя лучше, в последние дни он как то даже подтянулся и выглядит счастливым, как будто освободился от давно мучившей его мысли). Понимать, что эта мучившая его мысль, эта назойливая муха была я, просто ужасно.

***

Сегодня опять разговаривали по душам. Он еле сдерживал слезы, ну а я ревела. Ничего от него не просила, ни передумать, ничего то другого. Сказала, что думаю так должно было быть и что хочу уже наконец все это прожить (детскую травму) и все. Сказала, что рада, что узнала его, что он из всех на самом деле один из самых близких мне людей.

Я спросила его, лучше ли он себя чувствует после того, как принял это решение. Сначала сказал, что нет. Но потом подумал и сказал, наверное да, я понял что мне нужно делать. Понял, говорит, что жениться мне рано было. Потом сказал, что никаких отношений не будет заводить больше, пока денег не будет столько, чтобы его жена могла позволить себе сидеть дома и не работать совсем.

Потом он начал говорить, что в последнее время вообще чувствовал себя ужасно. Как будто на него все забили. Он говорил это с такой обидой! я спросила у него – ты обижен на меня? Он ответил – да нет, сейчас уже чего…

А потом все углублялся и углублялся в эту тему и сказал, что я обижала его своим невниманием ежедневно, он был обижен постоянно.

Судя по тому как он это говорил, обижен он все же и теперь.

Никто из нас в ходе этого разговора не высказал какую то надежду, что можно что то изменить или мол давай попробуем заново или еще что-то.

У меня был порыв сказать это, но я сама испугалась этого порыва.

Мысли то у него верные, мужские (чтобы жена могла позволить себе сидеть дома), но это ведь только мысли. А по факту ответственность на себя он все же не берет. Все проблемы, которые возникали у меня или скажем так у нас, он к ним как то оставался безучастным.

Поэтому я сдержала свой порыв и подумала, что буду молиться.

Я конечно же не права. Во многом! Но стоит ли настаивать на новом витке наших проблемных отношений не знаю… В общем я собралась и поехала на работу, молилась. И вот во время этой молитвы до меня дошли две вещи – 1. а что я собственно сейчас об этом думаю?! как будто мне кто то дал выбор. Человек уходит. Ухо-ди-т. Он не сказал «собираюсь уйти» или «думаю уходить». Он уходит. Где здесь подразумевается мое решение? Поэтому о чем собственно речь. 2. Даже если он скажет мне – давай так, ты бросаешь всю свою работу и я больше не конкурирую у тебя с ней. Ты полностью остаешься дома и мы попробуем снова. Вот представим что он бы это мне сказал, даже в этом случае я чувствовала себя бы незащищенной, потому что мой муж ненадежная крепость.

Но при этом, я приехала домой и он сразу обеспокоено спросил «ты голодная? сейчас схожу в магазин».

Я не знаю что в этом всем истина. Наверное ему нужно упражняться в преодолении проблем, наращивать мужественность в этом суровом городе.

Ну а мне, наверное нужно смириться, что в этой ситуации я ничего поделать не смогу и перестать топотать ножками. Упражняться в женственности. Может быть в следующий раз мне повезет больше…

***

Не было сил работать эту неделю, так что посвятила себя вся чтению этих книг и общению с мужем. Все было хорошо. Мы советовались, я активно вникала в его дела, единственный был для меня вопрос денег – поскольку я не ходила на работу, должен ли он, хочет ли он тратить их на меня или я должна занять их у него. Все как то откладывала этот вопрос… Сегодня он вновь без всяких разговоров отправился в магазин и купил все, что я хотела, даже свыше этого (мне понравилась тарелка, я просто остановилась возле нее и все, он сказал «нравится – бери»). Позвонила его мама, мне было как то грустно с ней разговаривать и я не знала как в целом это делать? Она поняла по моему голосу, что что-то не так, но он общался с ней как всегда и она успокоилась. Как то невзначай как будто ничего не произошло, обсуждали они планы на нг (приедем мы или нет и я вообще не понимала что происходит).

Я решила не поднимать эту тему. Будь как будет. Приготовила вкусный ужин, в целом день был неплохим. А в конце дня он начал говорить откровенно.

И как обычно боль, крушение всего… Не передать.

Сначала он вдруг ни с того ни с сего начал рассказывать про свою семью. Они жили в Махачкале, его отец оттуда родом. И он помнит ссору родителей, когда отец держал мать, а он бегал вокруг и просил отпустить маму, отец сказал если я ее отпущу, она меня зарежет. Он сказал, что был очень испуган.

Потом умер дедушка, которого обожала бабушка и его родители привезли бабушке внука на целый год, чтобы бабушке было легче (а может и другие какие то причины). Я думала, в этот момент он был очень обижен на маму, что они так сделали, но оказалось, что нет, как он сказал. Ему у бабушки нравилось. Потом в Махачкале начались беспорядки и родители приехали жить к бабушке. Бабушка всегда недолюбливала его отца, сравнивала его с дедушкой и никогда не скрывала своего презрения. Но как он говорит, скандалы между родителями тем не менее стали тише (думаю потому что отцу очень быстро дали понять, что он тут мол не дома). И он, муж, говорит, что всегда чувствовал несправедливость в отношении отца. Потому что мама до самого последнего времени особо не работала, всю семью кормил отец, а когда приходил его еще и пилили за все. Что бы ни сделал отец, им всегда были недовольны. Купит стиральную машину – зачем купил и так нормально было, зря деньги потратил и тд… Пока мозг весь не вынесут, говорит муж, не оценят. Бабушка могла ложку ему швырнуть на стол, все время ворчала. Отец все терпит. Муж говорит, не понимаю почему он все это терпел, ведь у него были увлечения техникой, он никогда не мог себе этого позволить, какие то журналы копеечные выписывал тайком, чтобы его не гнобили. Зачем ему все это, муж говорит. Маме говорит понятно, в целом довольно удобная позиция. Я спросила его – а ты никогда не говорил отцу об этом? Он сказал «зачем, ведь и моя же позиция тогда бы пошатнулась». Я спросила «разве отец бросил бы вас без содержания?», он сказал нет не бросил бы. С отцом они не общаются вообще. А раньше общались исходя из увлечений, а потом увлечения мужа изменились и их общение прекратилось. Мама, сказал он, как то больше проявляла интерес к ним и мы могли быть в теме и их обсуждать. А потом он сказал, что думает, что ему будет хорошо одному, он не хочет больше жениться потому что не видит в этом смысла. Какая то слабая неустойчивая модель, сказал он, слишком мало плюсов. Из плюсов он назвал то, что с кем то можно поговорить и тебя могут поддержать. Из минусов лишняя ответственность, то что тебе не надо (например, дети, он сказал, что убежден ни одному мужчине на самом деле не хочется детей), скандалы, непонимания, то, что это влияет на работу (тебя расстроили и ты целый день будешь об этом думать). Я хочу просто заниматься своим делом, сказал он… Как то больно стало от этого, невозможно обидно. Не знаю, а решусь ли я еще доверять кому то… Ведь здесь я правда старалась что то в себе изменить и меняла и что то менялось и все равно это не помогло. Столько усилий, столько душевных мук, слез, страданий и все без толку.. Наверное нельзя так говорить, это все эмоции. Но я вдруг подумала, какие они ненадежные циничные ужасные существа эти мужчины и вместе с ними все это правда представляет очень шаткую конструкцию… Как женщины решаются родить детей… Годами быть домохозяйками… Как они решаются на это??? Зная, что человек слаб и может случиться например вот это «я понял, что ошибся» или что то другое… Как???

***

А еще я думаю, до какой степени нужно унизиться, уже вымаливать выпрашивать эту любовь… Ведь я попросила остаться его на месяц. И знаете что, он единственный, кто успокаивает меня, вытирает мне слезы и слушает… Когда он собрал вещи и ушел в первый раз, отец просто взял бутылку и совершенно молча стал ее пить. Я спросила у него «ты можешь в чем то меня упрекнуть?» Он сказал «знаешь что я просто не хочу разговаривать». Так стало обидно тогда, просто как будто по морде дали. Это в целом очень характерно для моей семьи. От меня ушел муж и никто и пальцем не пошевельнет, чтобы мне стало полегче. Они будут пить, названивать мне вызнавая подробности, обсуждать, делиться мнениями, собирать семейные советы, вместо того, чтобы сесть молча рядом со мной и просто обнять. Никто не способен это сделать. Никто. Я полностью одна. И только муж, который от меня уходит, он сидит и слушает меня. Как это горько и смешно одновременно