О любви и отношениях. Блог о семейной жизни - Наташа Смехова

В чем-то здесь косяк. Я склонна думать, что надо копать вглубь и разбираться с моими родовыми корнями.

Поэтому вот не знаю где искать такого рода помощь.

В предыдущей теме мне многие девочки советовали начать разбираться с отношениями с мамой. Да, я как раз готовлю себя, чтобы приступить к этому шагу. С мужем записались к семейному психологу, были 2 сеанса, оба сеанса очень для меня (и думаю для него тоже) драматично прошли. Я ревела потом белугой. Но стало легче.

А сейчас нужно коснуться с психологом и этого страшного вопроса про маму. Вообще год назад мы немножко копнули в эту степь. Я ведь думала что так все и должно быть, что у меня в целом нормальные с ней отношения. Как то не анализировала никакие факты. А потом затронули с психологом немного эту тему, не разбирались, а именно затронули. И пошло. Просто лавина гнева откуда-то изнутри… Не могла даже голос ее переносить, год не разговаривали, просто не могла. Сейчас до сих пор скрепя сердце выхожу на связь раз в сезон. Гнев бурлит, бурлит и конца ему нет. И даже страшно приступать к этой теме с психологом. Но видно действительно необходимо это сделать как можно быстрее.

***

Конечно я думаю про развод. А вы бы не думали на моем месте? Мне слава Богу, не 18 и чувства больше не на первом месте. В том то и дело, как вы говорите, я ДУМАЮ, я взрослый зрелый человек и я не только чувствую. По чувствам – муж очень нежный, чуткий, понимающий с полуслова и мой лучший друг. Это мои ЧУВСТВА. Но есть и мысли. А они о том, что машину я ремонтирую сама, как только денежные вопросы – он в кусты и отдуваюсь я и хоть он и делает вид бурной деятельности, по факту никакая это не деятельность. И это МЫСЛИ. А значит я не могу быть рядом женщиной.

Он ребенок, которому, к сожалению, нужна мама.

Как и бывшему молодому человеку.

Ровно точь в точь. Увы, ничего не изменилось и моя энергия все так же привлекает однотипных мужчин.

А что касается всего остального… Горько.

***

В какой то момент я заметила, что он перестал ко мне приставать. Я подумала, жалеет меня, переживает, что я так устаю, надо же, какой внимательный. Потом у меня был все таки один выходной и я подумала – потрачу его на мужа. В этот выходной он весь день спал, у него было плохое настроение и он меня довольно грубовато от себя отталкивал. Я подумала – ну ладно, хандрит, у него такое случается. Отстала от него, позаботилась, купила ему то, что он любит, он вдруг как то потеплел, но особо на контакт не шел.

Потом были 3 суток, когда я приходила домой только спать пару часов. И вот сегодня вчера эта неделя окончилась. На последнем дне он уже был в некоторой агрессии. Не хотел со мной разговаривать, постоянно смотрел на меня. Внутри у меня все сжалось. Моя интуиция подсказывала мне что он смотрит так пристально на меня, потому что сомневается во мне, раздумывает стоит ли продолжать отношения. И вдруг изнутри пошла какая то агрессия к нему. До какого дня я буду в этом зависимом положении??? сомневается он, не сомневается. Сколько можно?! и я вспомнила, что все те предыдущие разы ведь это я убеждала его остаться, на себя он до конца ответственность так и не брал. И я начала рассуждать – а в чем собственно он ее брал?

В общем я как то разозлилась, он это заметил и видимо почувствовал какую-то вину.

Я встала, не разговаривая с ним, ушла по делам. Потом пришла и не разговаривала. Он сам подошел и обнял меня. Сказал, что у него хорошо пошли дела, клиенты оплатили ему довольно крупные суммы. Я поздравила его и сказала, что хорошо бы отпраздновать, сделать себе что-нибудь приятное. Например, купить женушке джинсы. На что был ответ – нет, я хочу по максимуму вложиться в дело, джинсы потом.

Я сказала, но ведь джинсы это не роскошь, а необходимость. Вот когда будет прям много денег, тогда и джинсы будут, был ответ, я хочу по максимуму вложиться в дело, для меня это самое важное, сказал он.

Я почувствовала если честно какую то злость. Внутри меня разум говорил мне, что я не могу от него ничего требовать. Это просто не правильно. Я могу просить и если ему хочется, он может мне в этом помочь. Но разум просто утонул в потоке эмоций. Эмоции говорили мне – что за жлобство?! какие то несчастные джинсы прошу у него раз в год, в течение которого он потратил на меня только 2000 рублей на маникюр в самом начале отношений, потом у него все время не было денег! и у меня особо не было и я его понимала. Но теперь то есть!!! и он решил взять и все бухнуть в дело. Недавно сказал, что будет вкладываться как продюсер в какого певца, чтобы потом возможно (они еще это даже не обсудили!) получать дивиденды с концертов. Меня так это обидело! Хотелось кричать – а ты не хочешь вложиться в свою жену?! хотя бы чуть чуть?!

В общем эмоции были такие сильные, что я сказала ему про эти несчастные джинсы – знаешь что, мне в целом не сами джинсы нужны, хотя они конечно тоже, поскольку у меня они одни и им уже года 3—4. А просто я думала, что тебе это будет приятно, что ты мужчина сделал подарок своей женщине. Но если нет, окей, я заработаю на них сама. Но тогда я не хочу слышать какие то разговоры о том, что тебе не уделяется внимание и твою кислую мину без настроения, когда я целыми днями на работе. На что он сказал – а ты не заметила, что уже что то изменилось? я больше говорит понял, что ничего от тебя не хочу.

И тут я вспомнила, что всю неделю он не прикоснулся ко мне. Так вот почему все это было. А дальше он рассказал то, что повергло меня в шок.

Он сказал, что дело для него всегда будет и было на первом месте. ЧТо он хочет добиться в нем успеха (что вроде бы похвально для мужчины. Только все это как будто только для того, чтобы полюбить себя, собой он не доволен. О себе он заботиться не хочет «мне ничего не надо», даже спал на полу вместе со мной 2 месяца и его это не тревожило. О себе не заботится. И обо мне тем более). Что женился он больше для мотивации, что думал, это поможет ему добиваться успеха ради кого-то, но в этом он ошибся. Возможно сказал он, со мной это не работает. Меня говорит вообще злит, что все это не приближает меня к цели, а уводит от нее.

Я сказала ему свое виденье – я сказала ему, что он похож на писателя, который мнит себя гениальным и ничего кроме своего произведения не замечает. Живет в воображаемом мире. Но все ему это только кажется. Потому что поесть он любит вкусно. Одеться он на самом деле не прочь красиво и хочет чтобы с ним рядом была красивая женщина, а не какая нибудь. И что все это жизнь. И жизнь требует усилий. А он придумал себе мир («дело»), чтобы сбежать от настоящей проблемы – не любви к себе в реальном мире.

И он с этим согласился, кроме того что он живет в нереальном мире. Тут же привел кучу примеров, что многие мужчины так живут и не сковывают себя семьями (и не нужными обязательствами, которые «уводят»).

Он сказал, что не видит дальнейшую нашу жизнь. Ну проживем мы год, 5 лет он сказал, ты потеряешь со мной время так же, как с тем бывшим. А я тебя люблю и хочу чтобы у тебя все получилось.

В какой то момент опять же моя интуиция учуяла такой некий холодок, который бывает только если человек уже мысленно далеко далеко от тебя, когда он уже внутренне отстранился и смотрит на все как бы со стороны. И это все. Я поняла, что вернуть его уже не получится. Да и какой в этом смысл «возвращать», если это по идее перекладывание ответственности за наши отношения на мои плечи. «Вернуть» означает, что это решила я, а не он.

Сердце разрывается, конечно. Мозг старается обмануть, что все это мне привиделось и дело обстоят совсем не так. Конечно. Конечно, можно себя обмануть, потому что очень больно.

***

Как я уже писала, состоялся такой разговор между нами с мужем, в котором он высказался, что любит меня, но для него это не самое главное. Он понял, что не видит нашего общего будущего, что возможно наши отношения продлятся еще год или 5 лет, но он в этом смысла не видит, так как понял, что я не тот человек и что он для меня не тот мужчина. Он понял, что самое главное для него добиться цели и понял, что все, что уводит его от цели, раздражает его. И что уже сейчас он испытывает некое раздражение, а потом говорит буду испытывать просто гнев. Зачем мол до этого тянуть. Он сказал, что наверное больше не женится. Сказал, что ошибался и в том, что жениться, любовь будет ему помогать в движении к цели и в том, что он может быть мужем, заботиться о жене. Он сказал, то ли я говорит действительно прям такой уж эгоист, который думает только о себе и не умеет быть благодарным, но почему то я так все таки про себя не думаю.

Меня это резануло по сердцу очень сильно, но по какой то причине мне удалось сказать себе «я подумаю об этом завтра», и я вдруг стала говорить с ним как взрослый со взрослым. Мы спокойно поговорили с ним, мне показалось я говорила отстранено и с заботой о нем тем не менее. И сказала, что не совсем честно жить, если находишься в сомнениях по отношению к человеку. Он сказал, что да. На этом вопрос завис. У меня появилась злость и я постаралась как можно быстрее сменить позицию и лечь спать. Я отвернулась и стала молиться Богу.