Истории без заголовка - Дмитрий Кузнецов

На следующий день после того, в который к Саше приходили сыновья, к нему с другого конца света прилетела дочь. Она прилетела, чтобы повидаться с отцом, заодно сообщив, что задержится в его доме на пару недель, потому что частный самолет Саши, на котором летала его дочь отправили в ремонт на сервисное обслуживание. Саша с удовольствием позволил своей дочери остаться у него и велел своим работникам принести лучшее вино из погреба, чтобы они могли угоститься им за ужином.

За ужином дочь Саши рассказывала отцу о том, что на его острове так и продолжают строить дома исключительно без крыш, а в родном городе Саши назвали главную улицу в его честь.

Все это Саша пропускал мимо ушей. Лишь иногда вглядываясь в ясное, залитое солнечным светом небо над головой, надеясь, что все-таки еще есть шанс падения ему на голову целого состояния. Но с каждым днем надежды было все меньше.

В один из дней Саша позвал к себе садовника и впервые за долгие годы признался, что тогда, не пойдя с ним в библиотеку, был не прав. Ведь он так и не получил то, на что рассчитывал. Он пошел ва-банк и пролетел мимо своей цели. Саша хотел еще поговорить с садовником, но тот сказал, что ему надо бежать, иначе цветы, посаженные прямо перед третьим входом в дом, совсем изголодаются по воде.

Целых три дня Саша не виделся со своей женой. Дело в том, что именно эти три дня она провела в клинике для тяжелобольных детей, которую построили много лет назад после продажи части акций компаний Саши, занимающейся определением потенциальных местоположений падения с неба целого состояния.

По ночам Саша плакал. Сильно плакал. От бессилия. Ему было жаль каждый свой выбор, начиная с момента отказа от школы. Несмотря на то, что многие из его сверстников либо спились, либо имели такую жизнь, что лучше бы и спились, Саша жалел о своем выборе.

Когда жена Саши уговаривала его купить хотя бы пятую машину с крышей, он просто пропускал это мимо ушей. Он всегда хотел жить без крыши над головой. Без потолка. И только теперь он во всем стал по-настоящему сомневаться.

В колонке со знаком плюс списка с названием «Моя жизнь», он так и не смог ничего написать. А вот в колонке со знаком минус он написал: «Неверная цель». Имея в виду главным образом фиаско с целым состоянием, которое должно было упасть с неба.

Последние две недели своей жизни Саша вообще не шевелился. Даже глазами он двигал крайне редко. Несмотря на свое личное отношение к определенным жизненным позициям Саши, его жена уважала мужа и не стала переносить его с крыши дома вниз. Он остался досиживать свои последние дни жизни на том стуле, на котором так любил сидеть на крыше, ожидая падения целого состояния на него с неба.

Даже когда был сильный дождь и солнцепек, жена Саши оставалась рядом с ним на крыше, желая уважить главную цель жизни своего мужа, даже несмотря на личное отношение к этой цели.

Через трое суток Саши не стало. Чтобы снести тело вниз с крыши, позвали личного повара их семьи. Никто не знал, откуда Саша взял этого повара, но ходили слухи, что они еще с детства были знакомы. Но никто в эти слухи не верил.

До самого последнего момента Саша лежал в гробу без крышки. На этом настаивала его жена. Но в конце концов настал момент, когда крышку гроба надо было закрыть, создав так называемый потолок гроба. Это был первый и последний потолок для Саши.

К слову сказать, Саша, видимо, не дождался совсем чуть-чуть, потому что почти сразу после его смерти старшему сыну Саши с неба на голову упало целое состояние. Он так стал этому радоваться, что первым делом исполнял все свои низменные страсти, относясь к этому состоянию, упавшему на него с небес, как к джину.

Другим детям Саши тоже упало прямо на голову целое состояние, которое даже придумать сложно, как потратить.

Никто не знает наверняка, но складывалось ощущение, что вдове Саши, которая проводила целые дни и ночи в клинике, грустным казалось только то, что ее дети целое состояние, упавшее им на голову, тратят, устраивая самые дорогие вечеринки.

С момента смерти Саши дети так и не приезжали. Видимо, старались справиться с целым состоянием.

Объяснительная

Вчера, т.е. на день раньше, чем сегодня, я ничего не сделал. Но мой начальник подошел и сказал, что у нас давно никто не писал объяснительные и это стоит сделать мне, потому что я пришел в рыжей рубашке.

Сразу обозначу, что считаю неправильным лишний раз дергать людей, которые носят рыжие рубашки. К примеру, в тот день на Наташе из «отдела бессмысленного клацанья по клавиатуре с 10 до 19» были надеты рыжие трусики. Я это знал, потому что она мне об этом сказала.

Вообще, мне кажется, что начальник попросил меня написать объяснительную именно из-за того, что мне рассказала Наташа. Хотя Наташа много кому из нашего офиса об этом сказала. Нашему начальнику она вообще говорила это по несколько раз в неделю. И порой говорила такое, что ему жена родная не говорила.

А жена нашего начальника, к слову, тоже любит рыжий цвет. Об этом мне рассказывали парни из отдела страхования духовной ответственности. Они – люди, которые занимаются серьезным делом, врать не будут.

Я вообще, знаете ли, когда устраивался, обозначил сразу, что рыжий цвет носить ни в каком виде не буду. Но потом жена начальника раз попросила надеть рыжую рубашку, два попросила, три попросила, четыре попросила, пять не попросила, но я уже и сам привык. И стал носить рыжую рубашку почти каждый день. Тут такой бизнес. Без рыжей рубашки далеко не пойдешь. И все равно, хочешь ты или нет. Хочешь идти в верх по карьерной лестнице – будь в рыжем.

Один парень настолько сильно хотел по карьерной лестнице в верх, что перекрасил волосы в рыжий цвет. Это, конечно, слишком. Особенно, если женат. Почти все жены терпеть не могут рыжий цвет. У моего соседа жена, когда узнала, что он поехал в баню в рыжих кроссовках, сразу выгнала его из дома. Так и сказала: «Либо я, либо рыжие кроссовки». И он выбрал кроссовки. А позже к ним купил рыжие шнурки.

А что самое глупое вообще во всей этой ситуации с объяснительной, что наш начальник постоянно ходит в рыжей рубашке. И ничего, нормально. А как кто-то из нас в рыжем, и он это заметил, так все, измена, пиши объяснительную.

Один психолог говорил однажды: «Если кто-то из супругов любит рыжий цвет – пиши пропало». Но я и мой начальник не супруги. Да, он с его женой супруги, но со мной не супруги. А еще он не супруги с Наташей, которая именно по его просьбе дважды или трижды в неделю носит рыжие трусики. И он не просит ее писать объяснительную. И сам, конечно же, не пишет.

Но я с этим смирился. Помню, на совете директоров было двенадцать человек. И прекрасно помню, что все двенадцать человек вообще были в рыжих комбинезонах. Знаете ли, все дозволено людям.

Я даже однажды жалобу писал, что, дескать, почему, чтобы получить свой личный кабинет, надо целый месяц ходить в рыжем костюме. В ответ я получил ничего.

Это такая проблема современного общества – чтобы получить мало-мальски нормальную работу – надевай рыжий костюм. Да, согласен, красивым девочкам с хорошей фигурой рыжие костюмы идут, а что делать мужичкам за тридцать, у которых уже одышка после ста метров активной ходьбы? Не говоря уже о мужичках, у которых одышка после ста метров просто ходьбы. Им-то вообще не позавидуешь.

Уверен, что если бы жена нашего начальника не попросила меня надеть рыжую рубашку, то и объяснительную я не писал бы.

Наш начальник со своей женой скрывают друг от друга, что любят рыжую одежду. Такая игра, знаете ли.

Если ко мне однажды придет дочь и признается, что ходила куда-то в рыжей одежде, то я сразу ее выпорю. И тут же поведу в магазин «second hand» и покажу, как плохо выглядит рыжая одежда, которую уже носили.

Вроде я все это понимаю, но изо дня в день надеваю рыжую рубашку. А все потому, что хочу заработать достаточно денег для обеспечения своей семьи.

Если бы меня не взяли на эту работу, то я, наверное, как и большинство, стоял бы в ярком оранжевом комбинезоне на дороге в качестве указательного знака, помогающего уставшим дальнобойщикам не сбиться с пути.

Короче, это я к чему?! К тому, что учись бы я в школе чуть лучше, чем крайне плохо, то мне не пришлось бы носить рыжие рубашки. И к тому, что будь я начальником, то никогда бы не просил своих работников носить рыжую одежду, и тем более красить волосы в рыжий цвет.

А Наташка эта – дура дурой. Но, блин, ей так идет рыжий цвет.

P.S.

Пишу эту объяснительную рыжими чернилами, чтобы показать свое реальное отношение ко всему происходящему в нашем мире.

Последний ученый

Ученые всего мира приехали в крохотную квартирку доброго дедушки Марка, чтобы лично увидеть первого в мире человека, разучившегося одновременно и читать, и писать.