FINOMEN ИНВЕСТИЦИЙ. Финансовая грамотность. Книга-практикум - Никита Олегович Куценко

как физически, так и психологически. Это процесс, который помогает нам осознавать собственные потребности, цели и чувства, а также разработать свои правила жизни и выбирать свой путь развития, а не через призму влияния отца или мамы.

Когда мы проходим через сепарацию, мы становимся более уверенными и способными принимать собственные финансовые решения. Сепарация позволяет выстраивать глубокие взаимоотношения с людьми, реализовывать свой потенциал и управлять своей жизнью, где я – единственный человек, от которого зависит мое благополучие и деньги.

Признаки сепарации:

• отсутствие убеждения «мне должны»;

• опора на себя;

• восприятие себя своими глазами, а не через призму восприятия родителей;

• способность видеть свои таланты, ограничения, сильные/слабые стороны;

• контакт с реальностью;

• мои установки и ценности соответствуют тем реалиям мира, в котором я живу;

• не делаю что-то для того, чтобы быть хорошим и правильным и угодить другим: центр оценки личности находится во мне самом, а не вовне;

• способность выбирать свой путь и реализацию.

В жизни можно выделить несколько этапов, которые мы проходим на пути к самостоятельности:

1. Полная взаимозависимость. На этом этапе моя жизнь полностью привязана к родителям: я живу с ними, мы имеем конфликты, но, несмотря на это, родители всегда находятся рядом, чтобы помочь. Они зачастую обеспечивают мне все необходимое и оказывают поддержку. В каждом моем решении ощущается их влияние: они указывают, как мне следует жить, где путешествовать, как расходовать деньги.

Случается, что взаимозависимость становится обратной: родители принимают роль детей, и я забочусь о них. Это может произойти, например, когда я ухаживаю за больной матерью, и у меня не остается времени или возможности на собственную жизнь. В этом случае, родители выступают как центральный элемент управления моей жизнью. Я полностью следую их принципам и ценностям.

2. Под надзором. Несмотря на то, что я живу отдельно, имею свою семью и работу, родители по-прежнему сохраняют надо мной опеку и наставляют меня.

Я подсознательно боюсь обидеть маму или папу. Я часто стремлюсь соответствовать образу идеального сына или дочери, затрудняясь в установлении собственных границ. Ощущение стыда и вины во мне вызывает постоянное оценивание себя через призму родительских взглядов и установок. Моя неспособность открыто конфликтовать с родителями влечет за собой постоянные конфликты с моим партнером, добавляя еще больше напряженности в мою жизнь.

Расскажу вам историю про моего приятеля: ему 34 года и он всю жизнь живет под мощным влиянием своего отца. Отец устроил его на работу после студенчества, купил квартиру, машину, согласовал жену для брака каждые выходные организовывает ему массу домашних дел, помощи по даче, они живут в одном доме и не проходит и дня, чтобы они не встретились и папа не дал важных указаний. На лицо второй этап сепарации «Под надзором», который должен закончиться в 18–20 лет. Но мой приятель завис в этой стадии еще на 15 лет и как следствие: брак распался, работа не меняется, доход не растет, жизненные ориентиры туманные, а выглядит он как дедушка, потому что всю жизнь опекает отца и в приоритет ставит интересы не свои или своей семьи, а родителей.

3. Контрзависимость. Этот этап подобен подростковому бунту и может длиться всю жизнь. Я испытываю разочарование и недовольство родителями, остро критикую их, злюсь и обижаюсь. Преобладает сильное стремление не быть похожим на родителей, активно выбираю курс действий, противоположный родительскому сценарию. Однако, парадоксально, в попытке избежать их образа жизни, я часто замечаю себя в том, что повторяю их же паттерны, что влечет за собой негативные последствия.

Для того чтобы освободиться от влияния родителей и перейти к следующему этапу – сепарации, необходимо осознать и прочувствовать все тяжелые эмоции, связанные с ними. Обиды на родителей становятся клеем, который постоянно тянет нас назад к ним. Недостаточно просто обсудить эти обиды или заставить родителей признать свою неправоту. Избавиться от эмоциональной травмы возможно лишь через проживание этих чувств и осознание собственных действий.

Понимание обид, которые мы испытываем по отношению к родителям, дает нам возможность глубже понять, в каких аспектах мы действуем некорректно, и что нам нужно изменить, чтобы вести себя иначе в своей семье и жизни.

Когда мы разбираемся с этими обидами, мы освобождаемся от негативных эмоций, как будто снимаем с себя оковы. Это ускоряет и облегчает наше движение вперед, и мы начинаем развиваться в различных сферах своей жизни.

Наше отношение с мамой влияет на многие аспекты нашей жизни: на способность получать удовольствие от жизни, испытывать любовь к себе и выстраивать взаимодействие с окружающими. Если мы избегаем общения с мамой или считаем, что она не соответствует нашему идеальному образу, это часто отражается и в нашем подходе к финансам. Мы можем «наказывать» себя лишением благосостояния, как будто отказываемся от возможности счастья. Незакрытые обиды на маму приводят к тому, что даже самые обычные действия мы совершаем через силу, сталкиваясь с препятствиями на каждом шагу. Обида – это непроявленная злость. В финансовом контексте, эта затаенная злость может привести к разрушительному отношению к деньгам и имуществу, создавая препятствия на пути к достижению финансовой стабильности и процветания.

Отношения с отцом оказывают прямое влияние на наши достижения, финансы и этические принципы. Мы часто затаиваем обиду на отца за то, что он не проявляет достаточно любви, не уделяет нам внимания или не оценивает наши успехи. Есть целый ряд таких обид, каждая из которых оставляет отпечаток на наших отношениях с отцом и, следовательно, формирует наш жизненный сценарий.

Роль отца состоит в том, чтобы дать нам дорогу в жизнь, не становиться на пути и поддерживать формирование нашего внутреннего ядра, которое необходимо для взаимодействия с миром. Принятие отца проявляется в обилии креативных идей и активных действий, в способности реализовать задуманное и четком осознании своих желаний. Совершенно необходимо раскрыть и осознать все негативные эмоции, связанные с отцом, и взглянуть на них не через призму взрослого, а глазами маленького ребенка. Позволив себе испытать эту боль и обиду, мы получим возможность их преобразовать.

Если вы не в состоянии испытывать негативные мысли в отношении своих родителей, вам не приходит в голову ни одна обида, значит у вас есть запрет обижаться на них. Запрет обижаться – это запрет на проявление любых негативных эмоций. Пока нет осознания, какой груз мы несем, нет и положительной динамики в жизни.

Этап 3. Присвоить себе активы

Основным принципом трансформаций является стремление не от плохого к хорошему, а от хорошего к лучшему. Когда мы обесцениваем свой прошлый жизненный опыт, профессиональные достижения, карьерные заслуги, мы как будто обнуляем их. Представьте,