Как сохранить любовь в браке - Джон Готтман

Интервьюер. Какой совет вы дали бы молодым парам, собирающимся вступить в брак?

Муж. Подождите!

Жена. Просто не делайте этого.

А вот фрагмент беседы еще с одной парой. Жена расстроена тем, что муж не пригласил ее к обсуждению своего завещания. Она чувствует, что даже после долгих лет, прожитых вместе, муж не смотрит на себя и на нее как на единое «мы».

Стефан. Она думает, что у нее есть право участвовать в составлении моего завещания. Но разве это правильно?

Бриджит. Да! Видишь ли, на мой взгляд, составление завещания – вещь, которую пары делают вместе. И хотя речь идет о ее завещании и его завещании, люди говорят о том, как позаботятся друг о друге. Это одна из областей, которые, на мой взгляд, должны быть полностью открыты для обсуждения и где всё должно делаться сообща.

Стефан (кивает). Так считает она. Я думаю совершенно иначе.

Бриджит. Я бы сказала, что это точное описание. На днях у наших друзей случилась размолвка, и я сказала: «Этот брак оказался не таким, каким должен был быть. Все превратилось в сражение за контроль».

Что касается партнеров, удовлетворенных браком, они считают, что отношения оправдали надежды. В отрывке, приведенном ниже, пара описывает, как каждый из них узнал, что выбрал правильного партнера. Из описания видно – они до сих пор придерживаются того же мнения о своем выборе.

Интервьюер. Как вы решили, что это именно тот человек, с которым вы хотите вступить в брак?

Стив. Я не помню, когда именно созрело это решение, просто общее ощущение.

Интервьюер. На что оно было похоже?

Стив. Я обожал быть рядом с ней.

Интервьюер. А как насчет вас, Гейл?

Гейл. Это случилось после того, как я провела с ним в машине три недели. Мы прекрасно провели время, и я побывала в таких уголках страны, которые раньше не видела. Для меня было удивительно, что два человека могут проводить столько времени вдвоем, в непосредственной близости и не ссориться. Мы веселились и уступали друг другу, решая, сколько миль хотим проехать, что желаем посмотреть, где остановимся. Я никогда в жизни не испытывала ничего подобного. Только и могла сказать: «Bay!»

Стив (смеется). Все так и было.

Гейл. Я позвонила маме и сказала: «Мы так веселимся», – а она ответила: «Я не знаю, почему ты это делаешь. Ведь ты толком не знаешь этого человека». (Смеется.) Я подумала, что это правда. Он мог оказаться убийцей или кем-нибудь в этом роде. Я просто знаю, что все было легко и правильно и что так и должно было быть.

Когда я сравниваю истории о совместной жизни, рассказанные парами, вижу, что отличие между теми, кто сохранит свой брак, и теми, чей брак распадется, сразу бросается в глаза. Однако многим супругам, излагающим негативную «Историю о нас», реально помочь. Отношения можно спасти, если негативные показатели есть не по всем пяти параметрам. Полная утрата позитивной истории происходит не сразу. Обычно есть время, чтобы спасти отношения.

Но как только тумблер «Истории о нас» переключается в положение «выкл.», его трудно вернуть обратно. Любая интервенция (терапевтическое вмешательство) будет либо слишком слабым, либо безнадежно запоздавшим. Даже если в поведении одного из партнеров произойдут положительные изменения, второй останется настороженным и будет думать примерно так: «Наконец-то это исчадие ада сделало что-то хорошее! Но отношения все равно поганые». Лично я считаю, что в данный момент партнерам лучше признать – их отношения мертвы, затем оплакать потерю и идти дальше.

Тест для самопроверки, когда нужно уходить

Оценка поможет вам определить, в каком положении находится тумблер вашей негативной «Истории о нас». Эта анкета достаточно большая, и тому есть веская причина: принятие решения об уходе является очень важным и требует серьезных размышлений.

Моя «История о нас»

Пожалуйста, ответьте на все вопросы анкеты. Обведите в кружок АС, если вы абсолютно согласны с утверждением, С – если согласны, 3 – если затрудняетесь с ответом, Н – если не согласны, и АН – если абсолютно не согласны.

Подсчет баллов

1. Определите количество вопросов, которые вы оценили в 1 или 2 балла.

2. С помощью калькулятора (при необходимости) разделите эту сумму на 55.

3. Умножьте получившийся результат на 100. Это будет оценка «Истории о нас» в процентах.

75 % и больше. У вас очень позитивная «История о нас» (история отношений). Этот результат указывает на прочность отношений. Это серьезное достижение.

46–74 %. Звучит набат, особенно если ваш результат ближе к нижней границе данного интервала. Пришло время серьезно оценить свои отношения. Появились ли новые источники трений и конфликтов? Произошли ли какие-то изменения в жизни? Нарастает ли неудовлетворенность? Если вы не верите друг другу, выполните упражнения, приведенные в этой книге, и посмотрите, смогут ли они пробудить веру. Если нет – подумайте, может, стоит обратиться за помощью к специалисту.

45 % и меньше. Этот результат говорит о том, что ваши отношения уже похоронены, спасти их невозможно. Однако преходящие обстоятельства, например недавний прискорбный инцидент, который вы еще не переварили, может вызвать временное снижение результатов теста. Поэтому если вы получили низкий показатель, воспользуйтесь моими предложениями для разрешения конфликта. Еще раз ответьте на вопросы теста, когда почувствуете, что пришли в норму. Если вы снова получите низкий показатель, но оба хотите сохранить свои отношения, как можно скорее обратитесь к квалифицированному психотерапевту.

Если есть четкие и убедительные доказательства того, что ваши отношения закончились или не подлежат спасению, и вы хотите двигаться дальше, на мой взгляд, это нормально. Но если вы решите поступить так, пожалуйста, не отказывайтесь от возможности создания партнерских отношений в будущем. Потеря любви ставит человека перед решающим выбором. Решение, которое вы примете сейчас, окажет сильное влияние на ваше будущее.

13

Научитесь доверять снова: спасительный навык

На ваш взгляд, что хуже – несчастливый брак или жизнь в изоляции? Этот вопрос может показаться смешным, как если бы человека спросили, какой вид пытки он предпочитает. Я задаю его, потому что столкнулся с тем, что некоторые люди часто продолжают жить в плохом браке или сохранять неудовлетворительные отношения, лишь бы не остаться в одиночестве. Есть и другие – те, кто реагирует на предательство уходом от партнера и дают клятву никогда и ни с кем больше не вступать в близкие отношения. Как сказала одна женщина: «Я предпочитаю жить с золотыми рыбками – они никогда тебя не обманывают». Проблема в том, что обе эти реакции на предательство нельзя назвать здоровыми. Я имею в виду не только то, что они разрушительны в эмоциональном и психологическом плане, но и то, что они могут убить вас.

Доказательства этого поразительны и убедительны. Пары, живущие в отношениях с низким уровнем доверия, демонстрируют более высокий уровень смертности. Я увидел эту корреляцию благодаря дополнительному анализу результатов двадцатилетнего исследования пар преклонного возраста, которое мы провели вместе с Робертом Левенсоном и Лорой Карстенсен. Мы отметили, что из исследования чаще исчезали пары, которые сводили свои отношения к игре с нулевым результатом. Если судить по записям бесед, эти пары относились друг к другу враждебно. Их относительно высокий показатель выхода из исследования не удивил меня. Я решил, что участие в исследовании было слишком неприятным для них и они не хотели его продолжать, либо пары просто распадались, и никто из бывших партнеров не желал оглядываться назад. Из-за подобной «усушки» я, как и многие другие ученые, проводящие долгосрочные исследования, всегда начинаю работу с большим числом участников, чем необходимо для получения точных результатов.

Но недавно доктор Тара Мадьяста провела дополнительное исследование и нашла более мрачное объяснение отсутствию участников. Разделив пары на отдельные категории исходя из характера их обсуждения конфликтов, она обнаружила, что поразительное количество мужей, ведущих игру с нулевым результатом, мертвы. На протяжении двадцати лет их коэффициент смертности составил 58 % (по сравнению с 23 % для мужчин в парах, основанных на сотрудничестве). Можно посмотреть на это и под другим углом: если пара в начале исследования обсуждает конфликт в стиле игры с нулевым результатом, с учетом возраста и прочих факторов, влияющих на здоровье, шансы мужа умереть на протяжении следующих двадцати лет в одиннадцать раз выше, чем у мужчин, живущих в парах, базирующихся на взаимном сотрудничестве. Этот показатель в семь раз выше, чем в парах, придерживающихся смешанного стиля (один партнер демонстрирует готовность к сотрудничеству, а второй ведет игру с нулевым результатом). Данные результаты согласуются с многочисленными работами, в которых было показано, что мужья, которые верят в любовь своих жен, статистически демонстрировали достоверное снижение частоты закупорки коронарной артерии, заболеваемости ангиной и более легкое протекание язвенной болезни.