Надежда - Вера Толоконникова

КАК НАЧАЛСЯ РЕЙДЕРСКИЙ ЗАХВАТ СОБСТВЕННОСТИ ПЕНСИОНЕРОК. К ИСТОКАМ КОНФЛИКТА БАБОК И ПУШКИНА.

Да, надо сказать, что в середине девяностых бабкам как-то удалось приватизировать Северный Кремль. Толи только землю, деталей не знаю, толи вообще все, то есть коллайдер и ЭМИЛИКЕ. Тогда всякие чудеса творились.

Был великий пост. 2009 год.

Сначала, как они подумали, переодетый олигарх Чубаузуабуч под видом калики–перехожего, бомжа, приходит на посиделки на детскую площадку во дворе Пробирки. Где они «клубятся».

С бородой как Zi-zi-top. Борода черная, а волосы рыжие. Но курчавые. Забыл покрасить. Почему курчавые, не понятно. Завил и забыл выпрямить. Что-то выведывает. «Три карты, три карты», – про себя говорит, как Герман из «Пиковой дамы». Но пистолета не видно (пока).

Как уличили? Никак не стали уличать. А зачем. Врет складно. Тоже персонаж, пусть будет.

Начинает издалека. Вы, говорит, замечательные баушки? Вы слышали что-то о новых энергиях? Ну, вот выходит шаман на гору и говорит: «У-у-у-у, Ы-ы-ы-ы! – страшно так говорит. – Придут, – говорит, – новые Ынергии. И мало не покажется. Слышали такую феньку?»

Синдерелла принесла овчину из Икеи и посадили калику на нее. Чтобы простату не остудил.

«А где вы живете бабушки?»

«Там то и там то. Не в избушке чай на курьих ножках».

«Так это ты небесная царица замка Винчи?»

«Да, а что?»

И потом он ошибся. Борода отклеилась? Или у женщин проснулась знаменитая женская интуиция. Это был не Чубаузуабуч, а Пушкин. И он уже открытым текстом: «Мы хотим у тебя место выкупать за 7 долларов за сотку». Говорит это с такой убежденностью, будто он Адам, а в 1996 году Варвара незаконно приватизировала рай. А рай типа ему принадлежал. И бумаги есть некие. А не Еве и змею. (Квартирный вопрос портил не только москвичей.)

Пелагея: «Теперь, Владимир Владимирович, я тебе не 7 долларов за сотку, а 15000 долларов за квадратный метр продам».

«А мы у тебя спрашивать будем!?»

И точно не будут. Хотя они и не Владимир Владиморович, они Александр Сергеевич. И Беня Соломонович. Но не будут.

Потом, уже в Бестужево, «на даче» были «терки».

Была голодовка старух. Поддельная и липовая, но про это потом (бабушки учатся пускать «дезу»).

Варвара пустила слух, что умирает. Месяц не ест.

Приехал к одру бабушки яги.

«Ну что умираешь, Арина Родионовна?» – спрашивал с надеждой Пушкин.

«И не надейся некрофил».

Он взял ее за руку и плакал. Одной половиной лица, а другая выражала нетерпение и неприкрытую злобность. Как одной стороной фотографироваться на обложку «Таймс», другой на «JQ».

«Бабауль ягуль, все, кончилось твое помещичье царство. Кончился твой вишневый сад. Семь долларов за сотку. И ни цена больше. Не хочешь, бесплатно заберем. Будь ласковой, отдай сама».

Было выселение. Техника, ЧОП. К избушке на курьей ножке (Перотиновой колокольне) подогнал «машину», шагающий экскаватор, типа тех, которыми гостиницу Россия сносили в 2006 году. С двумя видами насадок: «кусалка» и «долбилка». Продемонстрировать готовность сносить. Но долбилка у них не выросла избушку бабы яги сносить.

Замок похож на уменьшенный Московский Кремль, и уменьшенный Новодевичий монастырь. И уменьшенный Даниловский монастырь. Он построен Леонардо и Николкой Полубесом на «подкове», надземной части коллайдера. Все равно, что на атомной подводной лодке поставить дома и сараи. Слегка засыпав титановый корпус почвой. На Ершовском ЧудеЮдеРыбеКите. И все немного «засрать». Или закакать, если для вас так лучше, мои господа, мои политкорректные слушатели. Но существа дела это не меняет ни в лучшую сторону, ни в худшую сторону.

Девять башен кремля да Винчи.

«Пыточная».

«Оссиана» (или «башня голодных поэтов»).

«Новодевичья башня».

«Стародевичья башня».

«Башня со скелетом» (со скелетом «больничной коровы»).

«Собачья башня».

«Кошачья башня».

Башня «Лень». «Лень-башня».

«Тайницкая». От слова «тайник» от нее идут подземные ходы наружу, так называемые «тайники». Создаются на случай осады, еще она называется «Банной», потому что на ней стоит древняя «черная баня», в смысле «баня по-черному». Перенесена сюда со старого места, где стояла с 47 года н. э. Именно о ней упоминается в «Повести временных лет».

Указаний на то, что апостол был в бане на новый год или в ночь на Рождество, нет. Потому история не начинается так: «Каждый год мы с друзьями ходим в баню». А так: «Удивительное видел я в славянской земле на пути своем сюда. Видел бани деревянные…».

Поросята, телки ходят по стенам лет щиплют там траву, так «подробно», со всеми деталями их поросячьей и телячьей жизни, душевно. Живут на башнях. На Тайницкой башне кроме черной бани две лачуги, Виринеи и Анны (резидентов олд-клаба).

ВАРВАРА – ПРЕДСЕДАТЕЛЬ СОВЕТА ДИРЕКТОРОВ КОЛЛАЙДЕРНОЙ ГОРКИ (ИЛИ РАЯ), ПРИНИМАЛА «РЕЙДЕРОВ» В КОЛОКОЛЬНЕ.

Торг был бурный. Полине (в смысле нашей, моей Полет) пост премьер министра и контрольный пакет акции Роснефти. Семь долларов и двадцать центов за сотку или 15 человек на сундук и еще мертвеца и бутылку рома. Или мертвец прилагается к сундуку, потому что сундук мертвеца, а отдельно мертвеца нету. Придется делать.

«Мертвеца забираешь, бутылку рома оставляешь. И 10 тысяч за сотку».

«Какого рома?»

«1861 года»

«Надо подумать».

«Давай бутылку и по 1000 долларов за сотку. И вы живы».

Она у виска пальцем крутила, а он руками только разводил с почтительным извиняющимся лицом. Может, ему и было неудобно. Но ничего личного, только бизнес. Сам думал «как бы нам пришить старушку».

Варвара передала Пушкину ампулу с маслянистой зеленовато-желтоватой жидкостью, и он положил ампулу в карман пиджака. И пошел. Понял, что больше ничего не добиться.

Зеленая нефть из «Нажимины» (место за замком, где выделяется какая-то жидкость, «выжимается»). Она исцеляет болезни издревле. На ней летать можно (Левша).

Принюхиваются, ищут нефть. Ходят с зажигалкой, воду из лужи зачерпнет, не горит ли. Горит. В Москву привозят, не горит. Вывозить нельзя. Это хорошо или плохо? Не знают. Они и сами не знают что ищут.

Вещество называют незрелая или «зеленая» нефть («грин-нефеть»). Это лучше, чем нефть, хотя так не бывает.

В этот раз бабки тоже забаррикадировались в колокольне. И думали, голодать им или не голодать. Надо только придумать, чем мы недовольны. Всем. А тут как раз штурм, армагеддон (китайский, правда, но все равно…).

В вовочкиных фэншуйчиков заложен порочный локус. Болезнь всех клонов и концептов, синдром Долли. Они нежизнеспособны. У них склонность к резкому снижению сахара в крови, гипогликемии. Гипогликемия – потому что они как бы синтетические. Как тамагочи, только усовершенствованные, или, как флэш-память – она тоже чего то может, запоминает, хранит. Мы же не ожидаем, что флэшки или жесткие диски, или даже гаджеты, оживи они, будут себя вести разумно. И тем более, будут здоровенькими. Будут такие хиленькие монстрики, одной ногой в мусорке.

И потому состоялось что-то типа Завтрака. Но не «у Тиффони», а из «Трех мушкетеров».

Завтрак, не в смысле, что драконов бабки съели, а их наоборот, накормили. Сахаром. И сахаром они регулировали их боевой дух. С помощью сахара повергают драконов с начала в гипергликемическую кому. Потом с помощью шприцов с инсулином – в гипогликемическую кому. Недаром у нас больница древняя, с «традициями». А бабки за свои тысячи лет и медсестрами рабатывали и санитарками.

Фэнчики почувствовали, что в замке (убежище Карибском) есть сахар.

Машины, созданные Леонардо были спрятаны. Кнопка в стене и поднимала катапульты. Заряжай и стреляй. Чем? Горшки с горящей соляркой. Что еще? Драконы не боятся огня. Не все учел Леонардо. Он, наверное, тоже думал, что деда мороза и драконов не бывает. Чу. Что у нас еще есть «твердое». Мешки с сахаром. Мешки, штук сто. Это Синдерелла подсказала. Вот, что значит жизненный опыт, и медицинский. Она работала медсестрой в ШУБЕ году так в…. 2000 до новой эры. Катапультой метают в пасть мешки с сахаром.

ТРИ ФАЗЫ ИТОРИИ С САХАРОМ, КОТОРАЯ СЛУЧАЕТСЯ, ЕСЛИ НЕГРАМОТНО ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЭТОЙ «БЕЛОЙ СМЕРТЬЮ».

1 фаза. Гипогликемия. Купируется, если попасть в пасть фэншуйчику мешком с сахаром. Сахар в крови повышается.

2 фаза. Гипергликемия. Они заснули от сахара и завалили буквально дорогу и выход из замка. Надо немного понизить уровень сахара. Чтобы они просто убрались.

3 фаза. Опять гипогликемия.

Из арбалетов стрелы со шприцом и инсулином. 800 единиц. Пятитонного ящера с ног не свалит, и в гипогликемическую кому не ввергнет. А нашим игуанам много ли надо.

Но сами они маленькие, а пасть растягивается беспредельно, и дуркон может захватить мешок с сахаром. Это как «резиновый рот» Джимма Керри.

В общем, случилось то, что часто бывает, когда молодой врач или глупый врач лечит гипогликемию. Он вводит слишком много глюкозы внутривенно. Вызывает гипергликемию. Начинает колоть инсулин, доз не знает, вес существа не учитывает, толерантность – передозировка инсулина. Опять гипогликемия. Больной белый, потный, без сознания. Реально может умереть от гипогликемической комы. Ему внутривенно вводят глюкозу. Он опять оживает. Качели называется.

– Папа правильно? Ты так делал? – спросила Надя.