Время для жизни - taramans

также выложил все, что прихватил из дома. Обедали дружно и весело. Правда, все веселье, в основном крутилось вокруг Ивана. Он пытался отшучиваться, сам подкалывал бабенок, но – численное преимущество, оно – и в Африке остается таковым!

- А вот, бабоньки, анекдот такой:

«Перед Международным женским днем, решила редакция одного из женских журналов, провести опрос женщин на тему: «Как женщины выбирают себе спутников жизни?» и для этого было решено идти «в народ», поспрашивать самих женщин на улицах города.

Видят корреспонденты, идет первая пара: он – высоченный мужчина, плечи – косая сажень, кулаки – как гири пудовые; она – маленькая, хрупкая, как ребенок. Вот и спрашивают ее, мол, как вы выбирали себе спутника жизни?

Она, в ответ: я, дескать, думаю, что женщина должна быть за мужчиной – как за каменной стеной, он должен быть надежен как гранит и силен как цирковой силач! Вот так и выбрала!

Ну что – мотив выбора – понятен.

Идут корреспонденты дальше. Видят – идет пара. Красивые оба, примерно одного роста, спортивные, подтянутые.

Опять с вопросом:

- Как вы выбирали себе спутника жизни?

Она: Я считаю, что муж и жена должны делить все тяготы и лишения жизни, сообща решать проблемы, быть – как одно целое!

Ага, опять понятно – муж и жена – одна сатана! Или – два сапога – пара, как вариант!

Идут дальше… Смотрят из магазина выходит пара. Она – здоровенная, высокая, и в объеме – не рябинка! А следом за ней – муж: мелкий, чахлый и весь такой… невзрачный.

Опять вопрос – а как вы выбирали себе мужа?

Дама прокашлялась и густым басом: Я считаю, что все мужики – гавно! Вот я и выбрала себе кучку поменьше!».

После бурного и продолжительного хохота, а анекдот – зашел, однозначно! Все та же бригадирша опять с каверзой:

- Это что же получается – вон у тебя какой рост! То есть – гавнистый ты не в меру!

Ивану осталось только плечами пожать.

- Ну, давай еще!

«Что еще им рассказать-то… чтобы без каких-то будущих терминов или отношений…»

- Ну, слушайте:

«Сидит мужик дома, в Москве. Выходной день, он – расслабился, пару бутылочек пивка взял… отдыхает, в общем! И тут слышит – по радиоточке такое объявление:

Журнал «Работница» в преддверии Женского дня проводит викторину. Необходимо правильно ответить на три вопроса про женщин, приз – тысяча рублей!

Мужик обрадовался и даже – воодушевился: «Тысяча рублей! А я же – три раза женат, пятеро любовниц в разное время! Что же я, женщин не знаю, что ли?! Однозначно – выигрыш мой!»

Приготовил листок бумаги, карандаш – вопросы записывать. Ага… так-так… ну – это то – понятно! Это я – точно знаю! Ага… второй вопрос… Ну – это вообще легко! Ха-ха-ха… тысяча рублей! Так, третий вопрос. Ага… ну – и тут все понятно!

Ответы запечатал в конверт, отправил. Ждет в воскресной передаче результатов конкурса, ну – и свой триумф, конечно же!

О-п-с… объявляют результаты… Первым все правильные ответы прислал пятиклассник Петя Иванов…

Как так?! Да быть такого не может! Какой-то пятиклассник – и лучше его баб знает?!

Мужик возмущен! И объятый праведным гневом, идет разбираться в редакцию журнала.

Там его встретили, приняли и согласились разобраться в ситуации.

- Ну-с… давайте посмотрим. Так… первый вопрос был – отчего женщина получает наибольшее удовлетворение? Вот пятиклассник Петя ответил, что наибольшее удовлетворение женщина получает от материнства! А вы, мужчина, что нам написали, да и нарисовали, к тому же?!

Мужик смущен… ну да… промашка вышла.

- А второй вопрос?

- Давайте посмотрим, что там у нас по второму вопросу… Так. Второй вопрос – Какой орган у женщин является наиважнейшим? Петя снова правильно отвечает: Наиважнейшим органом женщин является Всемирный женский конгресс. А вот вы, уважаемый, что написали? И к тому же – и нарисовали в письме?

Мужик подавлен. Но – бороться, так – до конца!

- Так… смотрим третий вопрос… ага – на общее знание женщин! Вот – Где у женщин наиболее курчавые волосы? Вот победитель написал – наиболее курчавые волосы у женщин Зимбабве! А вы… вот вы – что написали и нарисовали, а?

Мужик в расстройстве выходит из редакции:

- Нет… ну как так? Три жены, пять любовниц! А где у баб эта самая зимбабва – вообще не представляю!».

Уже после обеда, улучив момент, бригадирша, зажав Ивана в угол своей необъятной грудью, шепотом спросила:

- Вань! А это… а что такое – зибабва? А то – бабам непонятно, да и мне самой – любопытно.

- Зимбабвэ, Зинаида, это такая страна в Африке. Там негры живут, а у негров – волосы очень кудрявые. Вот как – каракуль видела? Вот также – и везде! А «там» – еще кудрявее! – и Иван, осмелев, тискнул женщину за… бедро, ага…

- Ты, Ванька, смотри – не балуй! А то, не ровен час, разохочусь, да прижму тебя всерьез! Только боюсь – помрешь ты. Придавлю же, как кутенка!

«Не-не-не… не надо! Действительно, так и помрешь в расцвете лет!».

Женщины… это дело, конечно, хорошее! Нужное, такое, дело! Но вот – не так, когда их много, и они активно оттачивают на тебе свое остроумие! И пусть в начале он еще пытался отшучиваться, а то и пощипывать-потискивать молодух за разные интересные места – в шутку, то потом – как тот медведь, старался побыстрее унести ноги от этих «неправильных пчел»!

Последней каплей стало то, что, уже уходя, бабенки всей гурьбой, всласть потискали его, зажав в сенях клуба. Щипались – больно, хохотали, даже в какой-то момент Иван почувствовал, что в свалке кто-то весьма ощутимо тискает его за самое дорогое!

Слава ВКП(б), что продолжалось это – недолго!

Когда бабы вывалились из клуба, и с хохотом пошли по тропинке, их встретили ухмылками сидящие на скамейке Мироныч и Яков:

- Что же вы, бабоньки, делаете? Зажулькали совсем нашего парня! Затискали всего! Заклевали парнишку! А если он сейчас всех баб бояться начнет? Ежели у него – со здоровьем мужским что приключится? – нараспев притворно гнусавил Мироныч.

- Котенка по рукам затаскаешь – он срать, где попало будет! – вторил Яков.

«Ф-у-у-х… ушли наконец-то! Нет, так-то я женщин люблю, но, когда их вот так много, да еще они и настроены игриво – ну его на хрен!».

- Вот Ваня! Будешь знать – бабы, они –