Пять путей к сердцу подростка - Гэри Чепмен

Многие родители-одиночки пытаются разрушить эти мечты, показать подростку, как обстоит дело в реальности. По моему мнению, это серьезная ошибка. Гораздо лучше будет поддержать подростка, а реальность подождет. «Ты хочешь, чтобы папа купил тебе музыкальный центр? Хорошая идея! Я бы тоже этого хотела». «Ты хотел бы, чтобы папа приехал посмотреть, как ты играешь? Мне тоже хотелось бы этого. Это было бы здорово». Если вы отвечаете таким образом, то укрепляете веру подростка в себя как личность. Если же вы разрушаете его мечты и говорите что-то отрицательное о своем бывшем супруге, подросток начнет хранить свои мечты в тайне. Принимая его желания и соглашаясь с ними, вы поощряете общение. Часто подросток и так знает, что его мечты несбыточны, но это часть его попытки справиться с далеко не идеальной реальностью.

Если вы поддерживаете контакт со своим бывшим супругом, вы можете поделиться с ним мечтами подростка. Вы не должны ничего требовать, просто предоставить информацию. «Я думаю, тебе будет интересно знать, что Сет сказал несколько раз: „Мне хотелось бы, чтобы папа приехал на наш концерт“. Я знаю, наверное, это невозможно, но если бы ты все-таки смог, это бы очень его обрадовало. Если же нет, может быть, ты спросишь его, как прошло выступление, когда позвонишь нам?» Эта информация окажется полезной для родителя, не живущего с ребенком.

«Стефани несколько раз говорила, что ты купишь ей музыкальный центр, когда ей исполнится шестнадцать лет. Я не прошу тебя об этом, я просто подумала, тебе будет интересно знать, что она говорит».

С другой стороны, иногда подросток сам делится своими мечтами с приходящим родителем, особенно если родители находятся в ссоре. Может быть, подросток только и ждет ваших слов: «Расскажи-ка об этом своему отцу!»

Некоторым родителям, которые настроены пессимистично, будет чрезвычайно трудно так себя вести. По своей природе они склонны считать стакан наполовину пустым, и этот пессимизм распространяется на их общение с подростком. Если вы склонны к такому отношению, я посоветовал бы вам сходить к психотерапевту и попытаться выработать более оптимистичный взгляд на вещи. Мечты, даже если они несбыточны, делают жизнь легче, когда все плохо; к тому же, кто знает, что возможно в этом мире? Даже в Писании сказано: «Без откровения свыше народ необуздан» (Пр. 29:18).

Если мечты подростка не соответствуют реальности, со временем это станет ему ясно. Но, когда подросток делится с вами своими желаниями, он предоставляет вам информацию, которой вы не смогли бы получить другим путем. Часто многие из таких желаний связаны с «родным языком любви» подростка. «Родной язык» подростка, который хочет, чтобы отец приехал на его выступление, — время, а «родной язык» девочки, которая хочет иметь музыкальный центр, — подарки. Конечно, желания подростков могут и не соответствовать «родному языку любви», но, если вы будете вести учет таких желаний, вы обнаружите, что большая их часть относится именно к «родному языку любви».

Советы для приходящих родителей

Теперь позвольте мне поделиться несколькими советами с «приходящими» родителями. Я надеюсь, вы не считаете, что я был несправедлив к вам в начале этой главы. Вы играете очень важную роль в жизни вашего подростка. Ваш подросток нуждается в вас. Многие родители, не живущие вместе с детьми, признают, что им нужна помощь в воспитании подростков. Некоторые из таких родителей видятся с подростком регулярно — каждые выходные или раз в месяц. Другие живут на расстоянии сотен километров от подростков и навещают их нечасто, в основном общаясь по телефону и электронной почте. Как вам справиться со своими обязанностями? Позвольте мне показать вам, в чем ваши основные проблемы, и поделиться несколькими полезными советами.

Как избежать неудач

Наша основная ошибка иногда называется синдромом «папы из Диснейленда». Когда вы встречаетесь с подростком, то водите его на футбольные матчи, в видеосалоны, в кинотеатры и другие места развлечений. Вы больше думаете о мероприятиях, чем о самом подростке. Время таких родителей ограничено, поэтому они стараются спланировать встречу заранее и как можно лучше развлечь подростка. К концу встречи и родитель, и подросток чувствуют себя совершенно измотанными. Поймите меня правильно. Нет ничего плохого в том, чтобы развлечься с подростком и пойти вместе на какое-нибудь мероприятие. Но жизнь — это не только игры и развлечения, поймите это. Ваш подросток должен видеть вас и в нормальной обстановке. Вы не являетесь частью повседневной жизни подростка и не представляете, что происходит в его душе, поэтому вам нужен откровенный диалог в спокойной, а иногда и не очень спокойной обстановке. Родитель не способен удовлетворить эмоциональные потребности подростка, если не будет понимать эти потребности.

Нередко отцы и подростки по-разному представляют себе свои отношения. Исследования показали: часто отцы считают, что исполнили свой долг, а подросткам кажется, что чего-то не хватает. Отец думает, что он любит подростка, а подросток чувствует себя одиноким. Большинство отцов считает себя выполнившими долг, а у трех подростков из четырех складывается впечатление, что они немного значат для своих отцов. Им кажется, что отцы присутствуют с ними физически, но не эмоционально.[56] Представляется очевидным, что синдром «папы из Диснейленда» — не самый лучший подход к воспитанию подростка.

Другая распространенная ошибка — это использовать подростка. Пятнадцатилетняя девочка рассказала, как она приехала на выходные к отцу, а он попросил ее посидеть с двумя младшими сводными братишками, пока он и его жена не вернутся. Они с женой вернулись поздно вечером. Понятно, что девочка не была довольна этим визитом. В следующий раз она отказалась ехать к отцу.

Я не утверждаю, что подросток не должен ничего делать во время визита к отцу. При совместной жизни этот опыт оказался бы очень полезен. Простая помощь — вместе сходить в магазин или в детский сад за младшим братом — может иметь большое значение для подростка. Но, если он понимает, что его используют, что вы преследуете свои интересы, а не заботитесь о нем, он очень быстро перестанет вас уважать за такое поведение.

Третья ошибка — считать, что у вашего подростка все хорошо, если он не говорит с вами о проблемах. Часто подросткам не хочется делиться своими эмоциональными проблемами с приходящим родителем. И на это есть причины. Некоторые боятся, что, если они честно признаются в своих чувствах, отец отвергнет их, и его визиты вообще прекратятся. Другие помнят о вспышках ярости отца и боятся, что, если они искренне поделятся мыслями и чувствами, он выйдет из себя. Третьи не хотят «раскачивать лодку». «Лучше тихие и спокойные поверхностные отношения, чем споры и проблемы», — думают они. Молчание никогда не означает отсутствие проблем.

Большинство подростков, живущих с одним родителем, испытывает чувства, описанные ранее в этой главе. Они отчаянно нуждаются в ком-то, с кем можно было бы поделиться своими мыслями и чувствами. Мудрый родитель создаст такую атмосферу, в которой это можно будет сделать, не боясь упреков и гнева. В большинстве случаев родителю придется взять на себя инициативу и сказать сыну или дочери: «Я знаю, что у тебя много проблем из-за того, что я не живу с твоей матерью. Если ты хочешь поговорить со мной об этом, я готов тебя выслушать. Если я буду делать что-то, что тебя разочаровывает или ранит, надеюсь, ты скажешь мне. Я хотел бы быть хорошим отцом и готов выслушать твои предложения». Может быть, подросток не сразу же ответит вам, но, если он убедится, что вы говорите искренне, рано или поздно он расскажет вам о своих трудностях.

Решение личных проблем

Если вы не живете с ребенком и редко видите его из-за своих собственных проблем — эмоциональных, финансовых, наркомании и т. д., — позвольте мне посоветовать вам сделать следующее.

Я уже больше тридцати лет консультирую людей по вопросам семьи и брака и могу предсказать: настанет день, когда вы пожалеете, что так мало интересовались жизнью подростка. Чтобы потом не жалеть об этом, постарайтесь справиться со своими проблемами; если вам нужна помощь, попросите о ней. Найдите психотерапевта, священника или верного друга, которому вы сможете честно рассказать о своих затруднениях. Вам помогут изменить свою жизнь. Когда вы предпримете какие-нибудь шаги в этом направлении, ваш подросток будет уважать вас больше, и вы сможете улучшить свои отношения с ним.

Общайтесь с подростком на его «родном языке любви»

С другой стороны, если вы регулярно общаетесь со своим подростком, я призову вас выражать свою любовь к нему при личных встречах, в звонках, электронной почте или письмах как можно интенсивнее. Делитесь с подростком своими новостями, удачами и неудачами. Будьте искренни и честны с ним. Подросток ищет подлинных отношений. Старайтесь задавать вопросы, которые заставят его задуматься, воспитывайте его чувства и желания. Вам не обязательно знать ответы на все вопросы. Даже лучше, если у вас нет ответа. Подросток должен учиться думать самостоятельно. Старайтесь следить за его чувствами. Не ограничивайтесь поверхностным разговором. Попросите своего бывшего супруга подсказывать вам, как улучшить отношения с подростком.