Пять путей к сердцу подростка - Гэри Чепмен

Взрыв эмоций

Другая распространенная проблема семей одиноких родителей: эмоции, которые в детские годы хранятся под спудом, в подростковом возрасте могут внезапно взорваться. Обида, гнев и одиночество, которые ребенок редко выражает вслух, могут привести к низкой самооценке, комплексу неполноценности, депрессии; подросток критикует вас или ведет себя оскорбительно. Интересно, что эти чувства и подобное поведение редко выражаются в присутствии не живущего с подростком родителя. Может быть, это происходит потому, что подросток считает: такой родитель не поймет его или, может быть, ему все равно; или же подросток не хочет портить отношения с приходящим родителем. Именно родитель, живущий с подростком, примет на себя удар, когда таившиеся в душе подростка чувства взорвутся.

Для большинства родителей-одиночек это очень тяжелое испытание. Часто им кажется, что подросток их не ценит, и они сердятся на него. Родитель делал для подростка все, а благодарности никакой.

Пожалуйста, поймите: вы не один испытываете такие чувства. Они обычны для родителей-одиночек, дети которых становятся подростками. Помните: эмоции вашего подростка связаны со свойственной подростковому возрасту жаждой независимости и самостоятельности. Ваш подросток становится взрослой личностью, формируются его моральные, интеллектуальные и духовные ценности, поэтому он пытается осмыслить то, что кажется ему несправедливым. Этот процесс может привести к положительным результатам. Подобные чувства надо вывести на поверхность и обработать, чтобы подросток стал зрелым человеком, но это может оказаться болезненным и для подростка, и для родителя.

Правильная реакция

Внимание к чувствам подростков

Для родителя-одиночки очень важно обращать внимание на чувства подростка, а не его поведение. Обычно происходит прямо противоположное. Послушайте, как Роберта описывает проблемы, связанные с ее пятнадцатилетним сыном, Сэмюэлем. «Он такой подавленный. Как бы я его ни хвалила, он все равно чувствует себя неполноценным. Он все время в депрессии. Я стараюсь быть веселой, радостной. Я обращаю его внимание на хорошее в нашей жизни, а он все равно тоскует. Что бы я ни делала, это не помогает».

Роберта пытается изменить поведение Сэмюэля, игнорируя его чувства. Вместо этого она должна понять, что за его низкой самооценкой и депрессией скрываются обида, гнев и одиночество. Именно эти чувства и надо обсудить. Если Роберта продолжит уговаривать своего подростка лучше относиться к себе, говорить ему, какой он умный и способный, результаты будут минимальными. Если же она создаст обстановку, в которой Сэмюэль сможет спокойно обсудить проблемы, связанные с разводом, смертью или уходом отца, вскоре она увидит изменения в его отношении к себе.

Я не говорю, что это легкий процесс. Один разговор не даст вам желаемых результатов. Подросток должен будет снова и снова выражать свои болезненные чувства прошлого и соответствующие им воспоминания, а родителю придется слушать и сопереживать. Это извлечение обид на поверхность необходимо, чтобы подросток эмоционально исцелился.

Мэдисон пожаловалась на другую проблему. «Моя шестнадцатилетняя дочь стала просто невыносимой, — сказала она. — Вчера вечером она обругала меня. Я ушам своим не могла поверить. Несколько раз она бросалась вещами, иногда в меня, но в основном — в стену. Это совершенно нехарактерное для нее поведение». Позже я поговорил с дочерью Мэдисон и обнаружил, что недавно она начала встречаться с парнем. Девочка думала о романтических отношениях, и внезапно на поверхность всплыли все чувства, которые она испытывала по отношению к отцу. Отец бросил ее, поэтому она боялась, что парень тоже ее бросит. Гнев, который она прятала внутри себя, вырвался на поверхность. Она злилась на мать, которую считала виноватой в том, что родители развелись. Она злилась на отца за то, что он ушел, и еще больше — за то, что он так мало интересовался ею после развода. Этот гнев на самом деле был положительным признаком: девушка начала исцеляться от прошлых тревог.

Когда Мэдисон поняла это, она смогла помочь своей дочери, поговорив с ней обо всех скрытых проблемах и не осуждая ее поведения. Такое поведение естественным образом проходит, когда внутренняя боль подвергается лечению в ходе беседы и сопереживания.

Слушайте подростка и говорите ему правду

Работая с сердечными ранами подростка, родитель, живущий с ним постоянно, должен не только внимательно выслушивать, но и говорить правду. Когда отец уходит, вы объясняете происходящее, и на время ваше объяснение удовлетворяет ребенка. Вам кажется, что все улажено. Теперь же подросток снова вытаскивает все на поверхность, только вопросы, которые он задает, гораздо более конкретны. Ваша девочка хочет знать, что происходило до развода; каким был ваш брак вначале. Она спрашивает: «Если мой папа такой плохой, почему же ты вышла за него замуж?» Если мать подростка умерла, он может расспрашивать вас о ее болезни или несчастном случае. «Расскажи мне еще раз, какая была мама? Что она говорила обо мне?» Это типичные подростковые вопросы — тяжелые, болезненные, мучительные, но отвечать на них нужно.

Что бы ни происходило, не извиняйтесь за свое поведение или поведение своего бывшего супруга. Рассказывайте правду. Если позже подросток узнает, что вы лгали, он перестанет вас уважать. Может быть, вам казалось, что ребенок неспособен понять правду. Теперь ваш ребенок вырос, и вы должны сказать ему правду ради его эмоционального здоровья.

Марджори, мать четырнадцатилетней девочки, говорит: «Труднее всего в жизни мне было отвечать на вопросы моей дочери-подростка. Я знаю, что надо было рассказать ей обо всем раньше, но мне казалось, что еще не время. Теперь она задает мне трудные вопросы, а мне приходится выбирать: солгать или сказать ей правду. Вечер, когда я рассказала ей, что не была замужем за ее отцом, а просто встретила его на пляжной вечеринке, занялась с ним любовью и больше никогда его не встречала, был самым тяжелым в моей жизни. Раньше я всегда говорила ей, что папа ушел, когда она была еще маленькой. Сначала дочь рассердилась на меня. Она сказала, что я должна была рассказать ей обо всем раньше, но больнее всего мне было слышать слова: „Значит, на самом деле ты не хотела, чтобы я родилась. Я родилась случайно“.

Я выслушала ее гневную речь и сказала, что понимаю, как она чувствует себя, но надеюсь, что мое поведение сегодня вечером докажет ей: я всегда любила ее. После этого мы часто говорили по вечерам. Мы плакали, смеялись, обнимали друг друга. Я никогда не чувствовала себя ближе к своей дочери, чем сейчас, и я думаю, что она тоже сильнее любит меня теперь. Я всегда знала, что однажды мне придется рассказать ей правду. Я надеялась, что осмелюсь это сделать. И я рада, что осмелилась».

Говорят, что правда горька, но она исцеляет.

Зная «родной язык любви» подростка и общаясь на нем, вы облегчите процесс познания истины. Прикосновение, слова поощрения, подарок, помощь или время, проведенное вместе, помогут вам создать атмосферу, в которой процесс исцеления пойдет как можно более благоприятно. Дочь Марджори сказала мне позже: «Именно благодаря маминым объятьям я справилась со всем этим. Мне никогда в жизни не было так больно, как тогда, когда мама сказала мне правду. Мне хотелось убежать, закричать, убить себя. Но, когда мама обняла меня, я почувствовала любовь в ее прикосновении».

«Родной язык» девочки — прикосновение, и ласка многое сказала ее измученному сердцу. Марджори говорила с дочкой и на других «языках любви». Она проводила с ней много времени и вела долгие беседы. Часто она словесно выражала свою любовь. Она дарила подарки и помогала девочке — и все это сыграло роль в исцелении дочери. Но физическое прикосновение было самым главным проявлением любви.

Уважайте мечты подростка

Следует упомянуть еще одно испытание, ждущее родителей-одиночек и требующее от них соответствующей реакции. Подросток, живущий с одним из родителей, часто мечтает о нереальных вещах. Вы слышите, что ваш сын-подросток говорит: «Мне хочется, чтобы папа приехал на наш школьный концерт». На самом деле вы знаете, что папа живет в тысячах километров от вас, у него есть другая жена и двое детей. Он не приедет посмотреть на выступление сына.

Ваша шестнадцатилетняя дочь говорит: «Папа собирается купить мне музыкальный центр», — но вы знаете, что папа весь в долгах и не может это купить, даже если бы очень хотел. Эти несбыточные мечты — работа воображения подростка. Это подсознательная попытка создать тот тип семьи, в которой подростку хотелось бы жить.

Многие родители-одиночки пытаются разрушить эти мечты, показать подростку, как обстоит дело в реальности. По моему мнению, это серьезная ошибка. Гораздо лучше будет поддержать подростка, а реальность подождет. «Ты хочешь, чтобы папа купил тебе музыкальный центр? Хорошая идея! Я бы тоже этого хотела». «Ты хотел бы, чтобы папа приехал посмотреть, как ты играешь? Мне тоже хотелось бы этого. Это было бы здорово». Если вы отвечаете таким образом, то укрепляете веру подростка в себя как личность. Если же вы разрушаете его мечты и говорите что-то отрицательное о своем бывшем супруге, подросток начнет хранить свои мечты в тайне. Принимая его желания и соглашаясь с ними, вы поощряете общение. Часто подросток и так знает, что его мечты несбыточны, но это часть его попытки справиться с далеко не идеальной реальностью.