Здоровый эгоизм. Как перестать угождать другим и полюбить себя - Эмма Таррелл

испытывать злость.

Мы никогда точно не узнаем, были ли правдивы ее инстинкты насчет парня в этом случае, она так и не назначила новую встречу с ним, но критически важно позволять себе действовать в соответствии со своими ощущениями, и она правильно сделала, что вышла из ситуации, которая показалась ей небезопасной. В отличие от угодников, отученных пользоваться интуицией и ставящих себя под удар, интуиция Лены была сверхчувствительна и говорила ей бояться отношений с мужчинами вообще, без разбирательств вынося вердикт, что они все опасны и непостоянны. Я точно не хотела, чтобы ее интуиция притупилась, но хотела помочь ей усовершенствовать ее, и наша работа строи– лась вокруг разбора старых сообщений, которые она получала, чтобы она могла чувствовать себя увереннее и спокойнее на свиданиях в будущем.

Злость – энергия для изменения

Эмбер развила паттерны Резистора, чтобы ограничить влияние Тени, принуждавшей ее угождать брату, а Лена выпускала внутреннюю Миротворицу, когда ощущала угрозу от мужчин. Ограничение влияния опасности или дисфункциональных ситуаций предлагало своего рода частичное решение, но оно опиралось на поиск обходных путей, а не пути решения проблем. Чтобы найти значимый путь к преодолению конфликта, мы должны направить свою злость, превратив ее в энергию для изменения ситуации, чтобы обозначить границу и сказать «нет» неприемлемому поведению. Женщин-угодниц часто воспитывали без разрешения злиться, и они стараются обходиться социально приемлемым чувством страха. Неспособные уверенно вступить в конфликт, как Лена, они вынуждены использовать страх, чтобы попробовать его избежать. Злость, которую окрестили опасной или недопустимой, заменяется безобидным страхом или тревогой, которую можно не замечать. Девочки, которым разрешалось бояться буйных мальчиков (но не разрешалось злиться на них), стали женщинами, которые все еще побаиваются доминантных мужчин и потеряли контакт со своей собственной силой и способностью к самосохранению. Если мы способны действовать только из страха, то можем надеяться лишь выбраться из токсичной ситуации, поменять что-то в себе, при этом никак не противостоять плохому поведению.

Злость – энергия для превращения, которая поможет вам прекратить угождать другим и начать угождать себе.

Пока мы рассмотрели, как сдерживаемая злость может выливаться в чувства обиды или вины и как общество активно не поощряет злость. Когда я говорю о злости, я не имею в виду деструктивные вспышки гнева или насилие, которое ранит и окружающих, и нас самих. Я не имею в виду состояние сопротивления или негатива, на которое мы себя обрекаем, когда гневаемся на систему или затаиваем обиду. Я говорю о чистой, простой эмоции, которая вспыхивает в нас, когда кто-то нарушает нашу границу. Я говорю о трении, которое мы ощущаем, когда что-то идет не так, и эта трещина дает нам энергию для изменения. Злость всегда была нужна только для того, чтобы дать сигнал к изменению. Первое сообщение младенца, форма этой первобытной энергии к изменению: ребенок плачет, когда нуждается в том, чтобы мама что-то изменила в его состоянии – покормила, взяла на руки, поменяла одежду. Внесите изменение – и плач прекратится. В этом смысле протест – это наша первая линия самозащиты. Без злости как сигнала к изменению и средства самосохранения мы остаемся на милость хорошего поведения окружающих или их способности читать мысли, что глупо и небезопасно. Мы должны надеяться, что они поступят с нами хорошо, даже когда мы, взрослые люди, не поступаем хорошо по отношению к себе.

Злость часто представляют негативно, как что-то, чем надо «управлять», но это не так. Ярость разрушительна, насилие неприемлемо, но уместная злость полезна для здоровья. Это эмоция, не действие. Это систематическая постоянная часть моей работы – переустановка сообщений о злости, которые женщины-угодницы получили когда-то. Им нужно новое сообщение, что злость – не опасна, не уродлива, не разрушительна и не бессмысленна, а функцию она выполняет, пожалуй, самую важную из всех остальных эмоций. Она говорит нам, когда что-то должно измениться.

Злость – ваш друг

Попробуйте вспомнить, какую роль злость играла у вас дома, когда вы были маленькими, кто выражал злость, а кто не выражал, и что вы научились делать со своей злостью и похожими на нее эмоциями.

Чему вас в детстве научили о злости?

Может, вы вспоминаете, что для мальчиков и девочек правила были разными. Мальчики могли драться, а девочки только плакать. Злящиеся девочки «командовали», а злящиеся мальчики «обладали лидерским потенциалом». Возможно, только взрослым разрешалось злиться или злость у вас дома ощущалась небезопасно. Много женщин-угодниц доверили мне, на что они идут, чтобы защитить других людей от злости, собственной и чужой. Эта эмоция ощущается как что-то небезопасное, и зачастую эти женщины испытывали на себе, что такое злой родитель. Вырастая, они стойко держатся в токсичных отношениях и на неблагодарных работах, пытаясь припарками лечить то, что мертво, чтобы сохранить статус женщины, которая не злится.

Может, никто не проявлял злость в вашей семье, и все закапывали свои обиды или становились нерешительными перед враждебностью. Будучи взрослыми, вы пытаетесь выйти из любого варианта развития событий с помощью дипломатии и сочувствия. Вы избегаете конфронтации и отказываетесь от своего права на ответ.

Все эти тактики исходят из благих намерений, и их можно понять, но они очень ограничены и нереалистичны, когда в дело вступает закон джунглей. Неспроста животным с большими зубами редко приходится защищаться от нападения. Позвольте окружающим увидеть, что у вас есть зубы, и вы обнаружите, что вам не придется их использовать. Дайте себе разрешение чувствовать злость, и вам не придется действовать так, как злость вам указывает, потому что ваши границы будут четко очерчены и их придется уважать.

Если вас не научили, что чувствовать злость и иметь зубы – нормально, то дайте себе это сообщение сейчас. Не держите злость на скамейке запасных. Когда она возникает в чистом виде и в уместный момент, она заслуживает того, чтобы дать ей размяться и выпустить на поле. Это ваша первая и лучшая линия самосохранения. Чтобы делать приятное себе, вам нужна вера, что вы заслуживаете защиты. Вам надо верить, что вы достаточно важны, чтобы подать голос, когда вам есть что сказать, и обнажить зубы.

Скажите себе, что вы имеете значение, что вы заслуживаете хорошего к себе отношения и что в ваших силах что-то изменить, если кто-нибудь плохо к вам относится. Используйте злость как эмоцию, которая патрулирует периметры вашего чувства себя и реагирует, когда на ваши границы покушаются. Позвольте ее энергии к изменению послужить вам, чтобы заново установить границы и остаться честными