Почувствуйте разницу - Михаил Мишин

Они, само собой, все на свете изобретают и открывают. Они открывают, а мы иногда толком и закрыть-то не можем. Потому что использовать великие изобретения - это тоже требует достаточно серого вещества.

Взять электричество. Помните, в прошлые века - топором брились, при лучине писали. А что хорошего можно написать при лучине? В крайнем случае: "Евгения Онегина". Кандидатской не напишешь. Лифт не работает, да и куда на нем ехать, если телевизор не во что включить? В общем, жизнь впотьмах.

И тут у человечества рождается гений. Ну, скажем, Михаил Фарадей. И он изобретает электричество и говорит широким массам: нате, пользуйтесь! И массы ему отвечают: спасибо, Миша. И пользуются!

Люстры горят, телефоны звонят, троллейбусы бегают, а под Новый год по заявкам телезрителей первомайский "Огонек" повторяют.

И народ не успокаивается, думает, что бы такое еще выдумать. И я тоже не могу успокоиться. Потому что за все эти блага стоит у меня в коридоре черный ящичек, и колесико в нем как психованное крутится, и цифирки мелькают. А заработная плата у меня, между прочим, по моему труду! То есть, вы понимаете...

И вот, хоть я и не Фарадой, но серое вещество у меня найти можно, только оно от обиды уже не серое, а черное. И оно у меня берется за электричество и применяет правило буравчика, и вот у меня счетчик уже крутится не туда, а оттуда.

И через неделю уже не я должен государству, а оно мне.

Но я ему все долги прощаю, я не крохобор.

Пойдем в наших рассуждениях дальше, а для этого вернемся назад, в мои лучшие годы, когда волос на голове у меня еще было больше, чем вставных зубов. Как выглядел тогда я, человек с большой буквы (не буду говорить с какой, она неприличная)? Выглядел я тогда очень естественно, потому что ходил во всем натуральном: в чесуче, велюре и кирзе. Такой элегантный силуэт, что, когда я на улицу выходил, птицы с деревьев замертво падали. То есть при взгляде на меня одинокие женщины сходили с ума - начинали звать милицию.

Ну тут появляется очередной гений, какой-нибудь Менделеев, и изобретает синтетику, и говорит: нате, пользуйтесь! И мы говорим: спасибо, Дима, давай!

И вот уже на мне сплошной лавсан и кримплен, а куда не надеть кримплена, там капрон. И я уже лен не сею, хлопок не жну, овец не стригу, разве что целиком шкуру сдираю, на дубленки. То есть льются на меня чудеса химии, а какие не на меня, те выливаются в речку. Чтоб рыбки тоже поняли, что такое серое вещество. А если они этого не поймут, то я им помогу. Потому что за трудовую неделю это самое серое вещество у меня слежалось. И ему необходим активный отдых, проблема которого уже давно решена.

И я беру рюкзак, надеваю его на спину моего друга Сидорова, а сам несу снасти для рыбалки. И мы приезжаем в заповедный уголок, куда не ступала еще нога человека, а только моя и Сидорова. И мы сидим и любуемся на эту благодать. А потом мы берем наши снасти, и говорим спасибо тому гению, который их изобрел, и забрасываем снасти в воду, и этот динамит взрывается. И та рыба, которая уплыла от химии, всплывает к нам. И потом мы достанем из рюкзачка закуску и чего ее запить, споем песенку у костерка...

А назавтра в лес пионеры придут, костерок наш с помощью вертолетов потушат, консервные баночки за нами подберут, в металлолом сдадут, из них потом тепловоз построят...

А мы с Сидоровым уже на работе сидим, с просветленным серым веществом. Ждем, когда новый гений объявится, измыслит что-нибудь великое и скажет нам с Сидоровым: нате, ребята, пользуйтесь!

И мы возьмем!

Тридцать шесть и шесть

- Врача вызывали?

- Здравствуйте, доктор, проходите, пожалуйста.

- Где больной?

- Я...

- Ой, как хорошо!

- Что-о?

- Примета! Если первый больной мужчина - это к счастью!

- Так я ваш первый...

- Ну да! Я так рада!

- Я тоже...

- Так. На что жалуемся?

- Что-то в боку болит. В правом, вот тут.

- Сердце.

- Сердце же слева!

- Что? Ах, да... Мы проходили. Сердце с той стороны, где часы... Температуру мерили?

- Температуры нет.

- Как нет? Что - ноль?

- Почему? Тридцать шесть и шесть!

- Ну! Выше нуля. Повышенная!

- А я всегда думал, что нормальная.

- Что вы с врачом спорите?.. И потом, если все нормально, зачем вызывать?

- Так в боку-то болит.

- В боку... Плохо. Может, вас укусил кто?

- Кто?!

- Клопов у вас нет? У нас на старой квартире были, так, знаете...

- Никого у меня нет! И потом - болит-то внутри...

- Внутри!? Интересно, что там у вас.

- Может, вы меня послушаете?

- Конечно. Я вас слушаю.

- Нет, я имею в виду стетоскопом. Знаете, такая штука, с трубочками?

- С трубочками? А! Конечно, это мы проходили... Вон он, в сумке... Ну-ка... Ой! Тикает что-то... Тук-тук, тук-тук... Как интересно! Прелесть!..

- Прелесть-то прелесть, а в боку-то болит.

- Болит - это плохо... Что же у нас там болит?

- Может, печень?

- А что, вполне!

- Но, говорят, при печени белки глаз желтеют...

- Да? А ну-ка, покажите глаза... У-у-у! Да у вас они не то что желтые! Прямо коричневые уже! Типичная желтуха!

- Доктор, у меня с детства глаза карие...

- Значит, желтуха врожденная!

- Нет, доктор, все-таки, я думаю, не печень...

- Ну, не хотите - не надо... Я хотела как лучше. А если не печень, тогда что?

- В принципе можно было бы предположить приступ аппендицита...

- Больной! Я предполагаю у вас приступ аппендицита!

- Доктор, я боюсь, что...

- Не надо бояться, вырежем под наркозом!.. Раз - и все! Мы проходили!

- Я боюсь, что это - не то. Дело в том, что аппендикс у меня уже вырезали.

- Да-а? А ну-ка, откройте рот!..

- А-а...

- Шире!

- А-а-а-а-а!!!

- Вы что, издеваетесь? Где же вырезали, когда я его вижу?

- Кого?!

- Аппендикс!

- Доктор, вы не путаете?

- С чем?

- Ну... с гландами?

- Гланды?.. А где ж тогда аппендикс?

- Он ниже, отсюда не видно.

- Ну ладно... Кстати, давайте вырежем гланды!

- Зачем?! У меня не гланды - у меня в боку болит.

- В боку, в боку... Этот ваш бок меня уже достал. Что у вас там?

- Вы не думаете, что там - локальный воспалительный процесс?

- Почему не думаю?.. А как это?

- Его можно обнаружить аналитическим путем...

- На что вы намекаете? Говорите прямо - я же врач!

- Я имею в виду анализы. Знаете, кровь, желудочный сок...

- Все соки полезны! Уж это-то проходили, уж как-нибудь!..

- Молодцы... Пишите направление на анализы. Писать умеете?

- Больной, а шутите!.. Уж как-нибудь!..

- Так. Теперь, наверное, мне надо придерживаться диеты. Ничего жирного, острого, соленого...

- Почему это? Я кильки люблю!

- Да нет... это вы мне диету назначаете.

- А-а. А то я кильки люблю - ужас!

- Бюллетень не забудьте. Умеете заполнять?

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});