Косьбище - В Бирюк

Кудряшок кинулся к плите, возле которой возилась его жена. Что-то стал убедительно ей втолковывать. Она сперва отшатнулась, пыталась возражать. Но муж -- он всему голова. Через пару минут Кудряшок подвёл за руку к столу свою жену.

-- Вот. Ты... эта... рубаху-то задери. Вот, мужики, никакого изъяну. Всё на месте. Ни язв никаких, ни прыщей. Рот открой -- покажи язык-то. Вот же, чистый, розовый. Не больная, не немочная.

Кудряшок крутил перед нами свою жену, собрав ей рубаху на шее. Николай, по привычке, хаял -- сбивал цену. Ноготок уныло сидел в углу и смотрел в сторону: я ему прописал полное воздержание до завершения цикла лечения. Честно говоря, я просто не знаю насчёт противопоказаний в его ситуации. Так что -- на всякий случай. Случайный взгляд под стол показал и Суханову готовность принять участие. Путём визуального наблюдения установлен новый научный факт: этот инстинкт при виде обнажённого женского тела у зомби срабатывает. А вот как он будет реализовываться... Появляется интересная возможность установить самую базовую форму проявления одного из самых базовых инстинктов.

За своей готовностью -- и под стол лазить не надо. Как-то сильно я... озабочен. С такой озабоченностью лучше не на "Святой Русь" прогрессировать и факеншитировать, а дома сидеть. В какой-нибудь мусульманской стране, где гаремы. А может, ну это всё? Покосы здесь славные. Заимку можно перестроить, завести себе бабу. Двух. Или трёх. Детишек наделать. Что я, большую семью не прокормлю? С моими-то талантами... С твоими талантами, Ванюша, тебя на вражьи города сбрасывать хорошо. Как оружие массового поражения. Твой главный талант -- попадизм. Тебе если и петь "распашу я пашеньку", то только с соответствующим текстом:

"Попаду я, попаду я

В зад-ни-цу, в зад-ни-цу"

Конец смотринам положил Ивашко. Долго и тщательно разминая раздувшееся своё брюхо, он, наконец, смачно рыгнул и сообщил:

-- Лады. Боярич, ты как? Ну, тогда я первый.

Ну вот -- социальная иерархия в группе восстановлена, моё первенство и "вятшесть" сомнений более не вызывают. А то пришлось бы доказывать. Путём публичной реализации и демонстрации "состояния стояния". Как в вермахте. Или - как Крестителю на Рогнеде.

Порядок следования тоже восстановлен: Ивашко -- "первый среди последующих". До следующего местного идиотского ритуала с притопами, прихлопами и метриками мерения. Николай тут же отсыпал серебра. И когда успел приготовить? Ударили по рукам, Ивашко, ухватив бабёнку за плечо, тяжело поднялся... Но тут снова засуетился Кудряшок:

-- Дык, обмыть же это надо. Торг-то наш. А то не получится. Ну, упадёт там, или не влезет. Удовольствия не будет. Сейчас по чуть-чуть. За удачу. Тута особая бражка есть, особо для особых случаев, духлявая, вымороженная. Такая забористая получилась. Сейчас я бабу в сарай отведу, тама сено свежее, мешки набьём, а ты, Ивашко подходи, а я там присмотрю, устрою всё чтоб чин-чином...

Он шустро слил всё из кружек назад в жбанчик, вытащил другой, ещё закрытый, плеснул по кружкам... "Ну, чтобы всем в радость". Царапнуло ухо "вымороженная бражка". После "отравительской веси"... Но запаха нет. Вроде, нормальная. Естественное брожение даёт продукт с содержанием спирта где-то около 12-14 "оборотов". Вот до этой границы укладываются всё "не креплённые". Вся Древняя история, да и большая часть Средневековья крутится в этих пределах. Исключение, похоже, одно -- скифы. Они даже в относительно теплом Причерноморье вымораживали молодое вино. Градусность поднимется в полтора-два раза. Собственно говоря, именно этим "скифским вином" Одиссей и поил Полифема. Простым бы он циклопа не завалил -- виноградное вино циклопы и сами делали. А так одноглазый мужик сначала не "ощутил разницы". А потом потерял остатки зрения от передоза в "плохой компании". Что и в моей России -- сплошь и рядом.

Я уже потянулся к кружке -- хоть губы помочить. На меня глядя сдвинулись и Сухан с Ивашкой. Но снова влез Николай. Ну неймётся мужику, горит у него. Горит в одном месте, а отдаёт в голову. Опять же, он сегодня хоть на миг, а почувствовал себя "вятшее" Ивашки. И рвётся это повторить-закрепить. Хоть на миллиметр, но приподнять свой статус. Хоть как, хоть даже и не понимая - чего он, собственно, вылезает.

-- А почему это ты первый? Давай разыграем. Ну нет - так нет. А давай её как тогда в Смоленске. Сразу с двух сторон. А то ждать -- мочи нет.

-- А давай. А она-то гожая? Вытерпит? А то, может, брыкаться начнёт. Слышь, Кудряшок, если баба твоя драться будет -- не говори, что попортили.

-- Не, не будет -- она меня любит, слушается. Потерпит. А выпить? А обмыть-то сделку?

-- Ежели баба негожая -- серебро вернёшь, а коли гожая -- тогда и обмоем.

Все задействованные в предстоящем... действии персонажи удалились. В поварне стало тихо. Темновато. Отсветы от печи, вечерний сумрак от двери. Грустный Ноготок в углу стола. Рядом с ним -- только что откупоренный жбанчик. На боку посудины -- какой-то небольшой рисунок вырезан. Я сдвинулся на лавке, чтобы было лучше видно. Вставать -- лень. Отсюда поглядим. Странно: символ бесконечности. Откуда символ бесконечности в "Святой Руси"? В этом нашем Угрянском захолустье? Лежащая восьмёрка перечёркнута по своему пояску вертикальной чертой. Что-то я такое где-то читал... Такое... исторически-фантастическое. Очень старое. А, там это было клеймо какого-то закавказского торгового дома. Не то армянского, не то грузинского. Но эпоха другая -- Древний мир. Полная фигня. У нас здесь этого не может быть. Потому что не может быть никогда. Ну. конечно, как все просто: это стилизованное изображение летящей пчелы. Наверное, раньше в этом жбанчике держали медовуху. Рисунок-то старый. А потом залили бражку. А мне всякая хрень мерещиться. Как обычно: каждый видит то, что внутренне готов увидеть. Мне привычнее символ бесконечности, местным -- пчела.

-- Эй, мужики, вон на жбанчике пчела вырезана. Кто-нибудь про это чего-нибудь знает? Может, слышал где?

Ноготок, не поднимая голову, грустно отрицательно покачал головой.

-- Слышал. В "Пердуновской веси".

Что?! Сухан заговорил! Чудеса.

-- И что ты слышал?

-- Жбанчик с пчелой выставишь в конце, когда все хмельные будут. Это Перунова жёнка Кудряшку сказала.

-- Ты это слышал? Как? Мы же с тобой рядом стояли, они же далеко были.

-- Я -- слышал.

Факеншит! Ни фига не понял. Так мой зомби не только кучу всего, вместе с душой, потерял, но и приобрёл чего-то? А ты, Ванька, подумай. Как он по болоту шёл, как он вас со "скалозубом" от болота к усадьбе тащил -- это сверх-выносливость. Нечеловеческая. Как он сегодня сто раз на турнике подтянулся -- это что? Что-то явно добавилось. А то, что ты этих новых свойств не видишь, не используешь -- твои проблемы. Вот не сформулировал бы вопрос так... неопределённо: кто-нибудь, чего-нибудь -- и не узнал бы. Думать надо -- зомби инициативы не проявляет, только ответные реакции. Надо знать своих людей, внимательнее быть, разговаривать с ними. А ты... попадун попадуев. Пуп земли, цвет нации. У тебя каждый человек -- клад. Знать бы ещё - с чем. Ты, Ванятка, в этом мире -- болезнь, вирус попадилёза. Инфекция такая, зараза заразная. Из серии: туберкулёз, педикулёз, трихоцефалёз... У всех нормальных попаданцев всякие бонусы именно у них самих прорезываются, а у тебя -- у инфицированных, у окружающих. Заражённых твоим попаданством. Так что ходи и спрашивай:

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});