Откровенный разговор о воспитании : Как, не отвлекаясь на ерунду, вырастить уверенного в себе взрослого - Вики Хёфл

На каких характеристиках здоровых взаимоотношений вы собираетесь сосредоточиться, чтобы со временем атмосфера в вашей семье изменилась в лучшую сторону и чтобы эти качества закрепились впоследствии во взрослых взаимоотношениях ваших детей?

Доверие. Мы с женой обвиняли Алису в том, что ей нельзя доверять, но, поговорив друг с другом, поняли, что Алиса могла бы обвинить нас в том же самом.

• Мы не всегда делаем то, что говорим.

• Мы часто совершаем необдуманные поступки.

• Принимая решение как родители, мы часто смотрим на ситуацию слишком узко, не думая о том, к чему это приведет в будущем, через несколько лет.

Мы хотим спокойно доверять Алисе гаджеты, быть уверенными в том, что она всегда скажет нам правду, что бы ни случилось. Хотим, чтобы дочь не боялась признаться нам ни в чем, ведь мы всегда примем ее сторону. Но сами мы никогда еще не пробовали довериться Алисе полностью в том, что касается гаджетов, да и во всем остальном тоже. Сейчас становится ясно, что многие проблемы – с укладыванием спать или с подъемами по утрам – мы решали необдуманно, наспех. Так что начнем с того, что завоюем доверие дочери. Будем держать данное слово, хорошенько обдумывать свои решения, прежде чем сообщить о них Алисе, спрашивать ее мнение по разным вопросам и не забывать, что решения надо принимать с расчетом на будущее. Затем мы дадим дочери понять, что доверяем ей, и опять же очень важно подтвердить наши слова действиями. Это будет непросто, но мы позволим Алисе самой размышлять, сомневаться, принимать решения, делать выбор – и принимать последствия своих действий. Мне кажется, уже сейчас очевидно, что все эти нововведения сделают нашу жизнь лучше.

Шаг третий. Развитие самостоятельности

Поощряли ли вы развитие самостоятельности у вашего ребенка?

Нет, не поощряли. Мы сами принимали решения, которые казались нам наилучшими для Алисы. Она у нас самая младшая, мы всегда относились к ней как к малышке, и она до сих пор часто ведет себя совсем по-детски.

Как вы собираетесь поощрять самостоятельность вашего ребенка в избранной вами ситуации, чтобы со временем он становился все более и более независимым? Часто это очень деликатный вопрос и ответить на него непросто.

• Воспользуемся графиком обучения, чтобы понять, на каком уровне находятся различные Алисины навыки, а затем дадим ей возможность совершенствовать их.

• Определим навыки, которые недостаточно развиты, и поможем Алисе восполнить пробелы.

• Обсудим с Алисой, сколько, по ее мнению, ей нужно времени на планшет, компьютер, телефон, и примем общее решение, с которым будут согласны все.

• Дадим Алисе право голоса в семейных обсуждениях и во всех прочих случаях, когда это имеет смысл.

Шаг четвертый. Жить со школьником

Какие действия вы можете предпринять на данном этапе, чтобы изменить ситуацию, не обостряя конфликта?

• Когда Алиса просит позволить ей поиграть в планшет, отвечать ей твердо и уверенно. Если уж сказали «нет», значит, «нет».

• В спорных ситуациях вспоминать договор и твердо придерживаться его.

• Когда Алиса начинает просить, умолять, рыдать и скандалить, оставаться твердыми и четко придерживаться цели: быть спокойными, доброжелательными и не поддаваться на шантаж.

Шаг пятый. Растить взрослого

Подумайте: сможете ли вы с помощью этой ситуации развить у вашего ребенка черты характера и преподать жизненные уроки, которые послужат ему в возрасте от восемнадцати до восьмидесяти лет?

Настойчивость. Нам понятно, что надо научить Алису не пасовать перед трудностями. Очевидно, что сейчас мы не можем подчиниться ее требованиям и желаниям или забыть про заключенный договор. Но в будущем она должна научиться добиваться своего. Мы предоставим Алисе бóльшую свободу выбора, чтобы ей было чего добиваться и чтобы она могла взять на себя ответственность за этот выбор.

Уверенность в себе. Мы полагали, что делаем своих детей уверенными в себе, рассказывая им, какие они классные. Потом мы поняли, что уверенность в себе должна идти изнутри, но не знали, как этого добиться. Если мы хотим, чтобы Алиса росла уверенной в себе, ей надо дать возможность получать новые знания и навыки, участвовать в семейных советах, принимать решения, испытывать победы и поражения, как и бывает в жизни.

Шаг шестой. Разработка осознанного плана

Опишите режим, систему или план, которые собираетесь применить.

Мы втроем разработали для Алисы график пользования гаджетами, обсудили, как она будет соблюдать оговоренный режим и как нам поступать, если она не будет его соблюдать. Закончив это упражнение и осознав, что Алиса с пониманием отнеслась к идее ограничений, мы обсудили таким же образом еще несколько областей нашей жизни, из-за которых в последнее время возникали конфликты с дочерью.

Шаг седьмой. Доверяйте своей интуиции

Знаете ли вы о своем ребенке то, что поможет вам обеспечить исправную работу избранной вами системы?

Мы знаем, что четкие границы дозволенного и сдержанность с нашей стороны помогают Алисе держать себя в руках и ориентироваться в происходящем. Нам казалось, что свобода и гибкость общения, которые всегда импонировали старшим братьям и сестрам Алисы, нравятся и ей. Но мы были очень далеки от истины. Сейчас, когда Алиса четко знает предъявляемые ей требования, она ведет себя гораздо спокойнее. Она знает, что мы будем действовать строго по договору, поэтому с большим увлечением участвует в составлении графиков, планов и схем, которые задают ей направление роста и развития самостоятельности.

Подростки

Керри рассказывает:

У меня такое чувство, что я уже год нормально не разговаривала со своим сыном Максом. Мы подарили ему телефон на четырнадцатилетие – и понеслось. Мы пытались устанавливать какие-то правила пользования телефоном, но они никем не соблюдаются. Сын с утра до ночи ходит уткнувшись носом в экран и чуть что лезет чуть ли не в драку. Стоит мне заговорить с Максом о телефоне, как он тут же заводится и начинает грубить. А на прошлой неделе я получила счет за телефонные разговоры и страшно расстроилась. Стала говорить Максу, что я разочарована его безответственностью, а он в ответ ни с того ни с сего обозвал меня «щукой» на букву «с» и сказал, что жалеет, что я его мама. Я была просто убита.

Когда я пытаюсь объяснить сыну, как сильно он обижает нас своими репликами и нежеланием смотреть в лицо при разговоре, он закатывает глаза, бормочет под нос «а, пофиг», поворачивается и уходит. Несколько раз я забирала у Макса телефон за его грубость и неуважение. Подобное поведение недопустимо, и он должен это понимать. Вчера вечером я снова пригрозила Максу забрать у него телефон, и он в ответ швырнул телефон об стену. Я никогда еще не видела сына в таком бешенстве. Но что мне остается делать? Сейчас все дети ходят с телефонами, да я и сама хотела бы иметь возможность связаться с Максом в любой момент. Но я так устала постоянно его контролировать, оплачивать бешеные счета и не получать ни капли благодарности или уважения в ответ! Он меня с ума сведет своим поведением, но я не заслужила такого отношения с его стороны.

Шаг первый. Опишите ситуацию (как можно короче)

Ответив на четыре вопроса, позволяющих определить цель ошибочного поведения, мы сделали следующий вывод:

Мы не так давно подарили сыну мобильный телефон, и он сильно злоупотребляет новой привилегией. Он не задумывается о наиболее выгодном тарифе и не собирается сам оплачивать лишние расходы. Он грубо разговаривает и отдалился от семьи. Я разочарована и обижена поведением сына, совершенно растеряна и не знаю, как себя вести, в результате я тоже стала слишком резкой и бесцеремонной по отношению к Максу. А он обижен и обозлен на весь мир, меня пугает его агрессия. Это говорит о том, что цель его поведения – месть.

Шаг второй. Оцените модель отношений

Определите те негативные эпитеты, которые вы используете в общении с детьми и которые влияют на их представление о себе.

Я очень озабочена происходящим. Я назвала бы сына отдалившимся, напряженным, уклончивым, раздражительным, неблагодарным, грубым, непочтительным, избалованным. Я в ужасе от этого списка.