Откровенный разговор о воспитании : Как, не отвлекаясь на ерунду, вырастить уверенного в себе взрослого - Вики Хёфл

• Предложим участвовать в решении семейных проблем, активнее выражать свое мнение. Постараемся не встревать без нужды в решения детей с заявлениями, что благодаря многолетнему опыту мы лучше знаем, как следует поступить, – хочется верить, что это уже пройденный этап в наших отношениях. Пусть теперь дети сами набираются опыта.

Шаг четвертый. Жить с малышом/школьником/подростком

Какие действия вы можете предпринять на данном этапе, чтобы изменить ситуацию, не обостряя конфликта?

• Не важно, как ведут себя дети, мы способны сохранять свой моральный облик и относиться к ним с любовью и уважением. Мы в силах абстрагироваться от ситуации и перестать воспринимать поведение детей как личную обиду. Пора наконец на собственном примере показать им, какими они должны стать, когда вырастут. Пора объяснить, как надо относиться к людям, которых любишь. Совсем скоро мы вспомним, что любим друг друга и начнем общаться уважительно и с достоинством.

• Надо представить себя на месте детей. Нам не следует забывать, что их взгляды и представления о мире только формируются. Надо относиться к ним с пониманием, без лишних эмоций и раздражения, смотреть в будущее, а не бодаться с настоящим.

Шаг пятый. Растить взрослого

Подумайте: сможете ли вы с помощью этой ситуации развить у вашего ребенка черты характера и преподать жизненные уроки, которые послужат ему в возрасте от восемнадцати до восьмидесяти лет?

Понимание, приятие, сопереживание. Мы так увлеченно подгоняли детей под собственные стандарты, что совсем перестали показывать им свою любовь. Дети должны поверить, что они – самое главное, что есть в нашей жизни, независимо от их мыслей и поведения. Мы будем показывать им пример достойной жизни, убедим, что мы им всегда рады и готовы помочь, и со временем поведение наших детей изменится к лучшему.

Шаг шестой. Разработка осознанного плана

Опишите режим, систему или план, которые собираетесь применить.

План простой: пока не наладим контакт с детьми, не строим никаких далеко идущих планов, схем и не делаем никаких выводов. Сначала исправим взаимоотношения, а тогда, если дерзости не прекратятся, обсудим на семейном совете, как нам решить эту проблему цивилизованным способом, не теряя уважения к себе и друг другу.

Мы все же взялись разработать всей семьей утренний распорядок, который должен был нас объединить. И что же? Упражнение выявило новые попытки родителей руководить процессом. В конце концов мы предложили детям самим продумать утренний распорядок, который подошел бы каждому члену семьи. На испытание этого распорядка мы отвели неделю. Представьте себе, мы до сих пор им пользуемся. А поскольку дети сами все придумали, они продолжают вносить в распорядок мелкие изменения, учитывающие особенности каждого из нас. Это радует и вдохновляет нас на новые подвиги.

Шаг седьмой. Доверяйте своей интуиции

Знаете ли вы о своем ребенке то, что поможет вам обеспечить исправную работу избранной вами системы?

У нас трое детей, и у каждого свой взгляд на мир, свой характер, свои предпочтения и привычки.

Эрин тихая и вдумчивая. Ей требуется время, чтобы осмыслить новую информацию, как следует во все вникнуть, понять. Она принимает окончательное решение только после того, как взвесит все «за» и «против». Когда мы начинаем решать за Эрин, командовать и обращаться с ней, как с трехлетней малышкой, а не со взрослой девочкой, она замыкается в себе. Ее дерзкое поведение – это защитная реакция на наше давление, теперь мы можем признаться себе в этом. Долгое время мы принимали ее тихий характер за глубокую удовлетворенность своей жизнью и радовались, что вырастили такую сдержанную дочь.

Николас во многом – типичный второй ребенок в семье, считает себя миротворцем. Он ненавидит ссоры, всплески отрицательных эмоций, а также внезапные перемены в распорядке дня, нестабильность, в то время как мы с женой любим в порыве настроения вдруг поменять все планы и отправиться на поиски приключений. Теперь мы понимаем, что тем самым выбиваем Николаса из колеи, он пугается неизвестности, начинает нервничать, и его поведение резко ухудшается. Нам следует более внимательно относиться к потребности Николаса в спокойном предсказуемом поведении окружающих. Мы постараемся больше подключать Николаса к решению общих проблем, быть с ним мягче, учить завязывать здоровые взаимоотношения, при которых все спокойны и чувствуют себя в полной безопасности.

Джеффри – самый симпатичный и энергичный. Боюсь, мы не заметили вовремя его стремления быть значимым членом семьи, с мнением которого все считаются. Очень часто мы не обращаем внимания на то, что он хочет нам сказать, только потому, что он самый младший. Это так обидно и унизительно! Джеффри предпочитает учиться на собственном опыте, а не на чужих рассказах о том, что можно делать, а чего нельзя. Поэтому мы больше не будем ему мешать в познании мира – пусть сам разбирается, какими могут оказаться последствия его поступков (конечно, в случае необходимости мы всегда придем на помощь). Это поможет Джеффри понять, что мы верим в него и его способности справиться с любым вызовом, брошенным ему судьбой.

Подростки

Джефф никак не может понять своего шестнадцатилетнего сына Дэвина:

Я всегда мечтал прийти вечером домой после долгого трудового дня и отдохнуть в кругу семьи. Целый день мы куда-то бежим, спешим, и так приятно, когда все успевают вернуться к ужину и собираются за столом. Но последнее время мой сын сильно расстраивает меня своим поведением. Он все время ходит недовольный, чуть что – закатывает глаза и, кажется, выходит из себя от одного нашего вида. Дэвин как будто живет где-то на другой планете, его ничто не интересует, он не слышит наших рассуждений о том, что надо быть вежливым с членами семьи, участвовать в общей жизни, помогать, проводить больше времени вместе; ему плевать на угрозы, что его накажут или запретят заниматься футболом. Такое ощущение, что Дэвин уже просыпается раздраженный и его терпения хватает минут на пять. А потом он начинает грубить нам или тупо смотрит прямо перед собой, в упор не замечая остальных членов семьи. Я просто не знаю, как к нему пробиться, меня уже тошнит от попыток наладить контакт. Как он с такими манерами пройдет собеседование в колледж? И кто его такого на работу возьмет? Я в полной растерянности; недавно обозвал Дэвина обормотом и сказал, что, если он не прекратит хамить, то я окончательно махну на него рукой.

Шаг первый. Опишите ситуацию (как можно короче)

Ответив на четыре вопроса, позволяющих определить цель ошибочного поведения, мы сделали следующий вывод:

Я чувствую свою полную беспомощность в отношениях с сыном, уже теряю надежду на то, что они когда-нибудь наладятся. Дэвин отвратительно себя ведет и, по-моему, ему с нами очень плохо. Это говорит о том, что он пытается уйти от каких-то проблем.

Шаг второй. Оцените модель отношений

Определите те негативные эпитеты, которые вы используете в общении с детьми и которые влияют на их представление о себе.

Это нелегко, у меня просто нет слов, но я бы сказал, что сын постоянно в отключке, погружен в себя и не хочет видеть и слышать ничего вокруг.

Замените негативные эпитеты на позитивные характеристики, с помощью которых ваши дети смогут развить здоровое представление о себе.

Уважающий себя, увлеченный, ответственный, настойчивый, честный. Я пытался представить своего сына взрослым человеком, и мне не очень понравилось то, что я увидел. Мне было бы стыдно признаться, что это мой сын, и стыдно своего стыда. Поэтому не буду спешить, начну работать с двумя качествами, которые у моего сына точно имеются, хотя сейчас он и их пытается скрывать. Дэвин умеет прекрасно, убедительно говорить и отлично рассуждать. Эти качества просматриваются даже сейчас, несмотря на наши сложные отношения. Но я обращал на них мало внимания.

Какие воспитательные стратегии вы используете для того, чтобы заставить своих детей изменить поведение, и чем собираетесь их заменить?

Я ору, унижаю, стыжу, угрожаю и всеми способами показываю свое недовольство поведением сына. Понятно, что такие методы никак не помогут Дэвину в будущем, когда он попытается выстраивать здоровые отношения. Но я веду себя именно так. Что делать? Наверное, сейчас имеет смысл интересоваться мнением Дэвина при решении разных семейных проблем. Возможно даже, я буду спрашивать его совета относительно разных вопросов с сотрудниками или клиентами. Он любит рассуждать – может быть, у нас возникнут общие темы для обсуждения и это нас сблизит. Кроме того, мне следует поработать над собой – научиться сдерживать эмоции, как положено взрослому человеку. В конце концов, я сам был когда-то шестнадцатилетним и еще помню, что мне тогда тоже приходилось нелегко. Ему и так непросто, а тут еще скандалы дома. Может быть, Дэвину кажется, что я его бросил, предал именно тогда, когда ему так нужна моя поддержка.