Советы залетевшим - Татьяна Соломатина

Ну и неплохо — даже очень хорошо! — для кожи: контрастный душ. Горячий-холодный. Если вы принимали его и до беременности — можете спокойно продолжать. Если до такого опыта у вас не было — не стоит начинать во время: беременность не самое лучшее состояние для экспериментов. А вот после — займитесь уже, наконец, собой.

И особенно замечательно для кожи — прохладная морская вода. Вот чудесная иллюстратор наших посиделок (и моя землячка-одесситка) очень любит прохладную морскую воду. И во время беременности с удовольствием принимала холодный душ. Но, — повторюсь! — она холодный душ и до беременности принимала. Ну а я нынче за неимением под боком самого синего в мире Чёрного моря, обливаюсь ледяной водой. Зимой. На улице. И у меня не только со сплывшими стриями и исчезнувшим шрамом всё ОК. Сзади вообще за пионерку можно принять. Так что, девочки-девушки-женщины, самые лучшие крема вы поняли какие. Так что будем считать, что стоимость книги, безжалостно наверченная книгопродавцами, уже хоть немного окупилась (как минимум информацией о процентном содержании ингредиентов в ваших разнообразных кремах; надеюсь отныне вы будете куда более паритетно подходить к их покупке). Приятного вам увлажнения кожи во время беременности и вне её!

Молочные железы. Во время беременности, понятно, подвергаются большим структурным изменениям. Начиная с шестой недели — и особенно интенсивным процесс становится во второй половине беременности, — происходит увеличение молочных желез за счёт увеличения количества железистых долек и превращения трубчатых долек в альвеолярные. На концах ходов возникают выросты, в которых затем возникает просвет. Позже просвет расширяется. В просветах альвеол, так же как и в выстилающем их эпителии, появляются жировые капельки. Во время беременности в молочных железах образуется молозиво.

Ну вот, теперь вы в сто двадцать пятом популярном приближении представляете себе, что происходит во время беременности.

А теперь пришла пора давать заявленные советы.

Внезапно подумалось.

Ну какие тут дашь советы? Вспоминается одна из серий «Теории Большого Взрыва». Леонарда бросила девушка, он в раздрайве. Шелдон позвонил маме Леонарда по скайпу, дабы она привела сынишку в норму. И что же сказала мама Леонарду?

— Не парься!

— Мама, ты — всемирно известный эксперт по воспитанию детей! И всё, что ты можешь сказать: «Не парься!»?

— Извини. Не парься, нытик!

Совет первый: Не мешайте природе. Знаете, что бывает, когда заказчик бегает по стройке, руками размахивает, кричит?.. Ничего хорошего не бывает. Есть архитектор. (А природа — отличный архитектор). Есть прораб (а ваш организм — отличный прораб). Есть строители (а ваши органы и системы — отличные строители). Так что: НЕ ПАРЬТЕСЬ!

Совет второй: перестаньте бродить по «беременным» форумам. Даже самый плохонький врач акушер-гинеколог в акушерстве соображает куда лучше вашей самой «грамотной» форумной подружки lutik1984, офис-менеджера, ныне в пожизненном декретном отпуске. То, что она родила — не делает её специалистом. Я всегда с улыбкой умиления вспоминаю высказывание одной горе-журналисточки о моём авторском сборнике «Акушер-ХА!»: «я два раза рожала, в роддомах всё не так, как пишет Соломатина!» Она — два раза рожала. А я — восемь лет училась (шесть лет в медицинском институте, два года — в интернатуре) и десять лет (хотя если плюс два года интернатуры — той все двенадцать) в родильном доме проработала (постоянно учась и в процессе!). Так что не надо интересоваться у лютиков, журналисточек и прочих наверняка прекрасных при использовании их по прямому назначению домохозяек, прав ли дядя или тётя доктор. Не верите своему врачу — идите к заведующему консультацией/отделением. К начмеду. К главврачу. К другому врачу. Но не в тусню лютиков. Не то видала я слёзы и истерики, возникшие на голом месте из-за того, что очередной лютик очередному же лютику сказал: «Ой, как у тебя иммуноглобулины повышены!», понятия не имея по какой шкале и что измерялось. И по какому поводу. Просто у первого лютика тоже был анализ на иммуноглобулины. На совсем другие. И тестировали её в совсем другой системе измерений. Вы хотите проверить расшифровку кардиотокограммы? К врачу. К другому врачу, если своему не доверяете. Но даже тот врач, которому вы не доверяете, в кардиотокограммах разбирается куда лучше лютиков. Так что советтакой (и даже строгая рекомендация): ВОН ИЗ ИНТЕРНЕТА! Назначьте себе курс сетевого детокса. Прочтите наконец классику мировой литературы. Спать будете лучше.

Совет третий: станьте на учёт в женскую консультацию, регулярно посещайте врача акушера-гинеколога, заранее озаботьтесь выбором родильного дома. Да, уже говорила в другой главе. Но беременным надо повторять почаще — см. про уменьшение импульсной афферентации.

Беременность — это норма. При всех её транзиторных паранормальных явлениях. А вот то, как иные дамочки носятся со своей беременностью — это патология. Впрочем, плюющие на свою беременность с высокой колокольни — патология ещё большая. Но вот что удивительно: плюющие с высокой колокольни вынашивают и рожают куда легче тех, кто носится со своей беременностью как дурень с писаной торбой. И мне не остаётся ничего другого, как ещё раз помянуть бритву Оккама: не множьте сущностей без необходимости.

И, кажется, самое время сказать что-нибудь эдакое «из Заратустры», завершающее изложенное и предваряющее последующее:

Даже в познании чувствую я только радость рождения и радость становления моей воли; и если есть невинность в моём познании, то потому, что есть в нём воля к рождению. [15]

Глава седьмая. Воля к рождению

Жене сказал: умножая умножу скорбь твою в беременности твоей; в болезни будешь рождать детей.

Бытие. Первая Книга Моисеева, 3:16

— Давай придумаем какое-нибудь кодовое слово, чтобы я понимал, что роды начались.

— Как тебе такое: «Роды начались!»?

Мультфильм «Ледниковый период — 3».

Не очень люблю я вот такие ветхозаветные штучки (остроумные мультфильмы люблю куда больше), очень хорошо обыгранные сценаристами в весьма философской киношутке «Догма»: «Только попробуй — и я тебя выпорю!» Ну откусили они от древа познания добра и зла, и что? Добра и зла, судя по поведению людей на протяжении тысячелетий, всё равно не познали. А наказание — вот оно. Но в сторону юмор на такие скользкие темы (хотя Марк Твен вполне себе позволял — читайте «Дневник Адама»).

А более чем серьёзная правда заключается в том, что роды — весьма болезненный процесс. Да, рождения дитя — это счастье. Да, в организме плещется невероятное количество естественных анестетиков, продуцируемых гипоталамо-гипофизарной системой. Да, организмы матери и внутриутробного плода подготовлены — см. предыдущую главу. Да, добрые доктора анестезиологи предлагают свои услуги. Но несмотря на всё перечисленной роды — это больно. Не как результат того, что наши пращуры, подстрекаемые змием, боженьку рассердили, а как расплата за прямохождение. Эволюционно. Даже несмотря на то, что по параметрам мира четвероногих животных человеческое дитя приходит в мир глубоко недоношенным (в данном случае это не диагноз — даже если все положенные десять лунных месяцев провело в утробе матери, даже будучи доношенным, человеческое дитя недоношено, незрело) — роды весьма болезненны. Этот факт надо принять и осознать заранее — тогда будет куда легче справиться с родовой болью. Не верьте тому, кто обещает путём продувания праны или прочистки кармы сделать ваши роды «приятной прогулкой по жизненному каналу» — этого не будет. Обещать, как общеизвестно, — не жениться. Вас обчистят на дензнаки — а рожать всё равно будет больно. Лучше приберегите эти дензнаки себе на роды — и я даже не взятки и благодарности отечественным врачам имею в виду. А, например, роды за границей. Что правда — и заграницей роды останутся родами. И значит будет больно.

Итак, что же такое роды? Все знают? Замечательно. Тем не менее, повторю:

Роды — безусловный рефлекторный акт, направленный на изгнание плодного яйца из полости матки по достижении плодом жизнеспособности. Срочными родами — родами в срок, — считаются роды на тридцать седьмой — сорок второй неделях беременности.

Что же именно вызывает роды и почему именно на таких сроках? О, существует масса теорий на предмет родовозбуждающих механизмов: теория инородного тела, иммунная теория, плацентарная теория, теория «снятия прогестеронового блока». И все эти теории верны. Так что роды вызываются именно что совокупностью назревших условий. И учёные давно перестали спорить. По крайней мере слишком громко. Да и раньше как минимум генетическая детерминированность индукции родового акта ни у кого не вызывала сомнений. (Совсем немножко по теориям и механизмам инициации родового акта — для общего образования: перед родами уровень прогестерона, выделяемого плацентой в материнский кровоток, достигает пикового значения; в конце беременности в матке остаётся совсем мало места, возможности её роста исчерпаны и снабжение плода кислородом значительно ограничивается — это вызывает повышение уровня адренокортикотропного гормона, выделяемого передней долей гипофиза плода, из-за чего активизируется кора надпочечников плода, которая посылает химические сигналы, замедляющие выделение прогестерона плацентой;. ну и так далее. Работает это всё взаимосвязано, именно что только и только в совокупности.) Как несомненен факт того, что вы родите в положенный срок (разумеется при условии, что вы здоровы, бодры и веселы, не имеете экстрагенитальной и акушерской патологии). Родите в любом случае, даже если имеются некоторые проблемы (и вот для этого очень нужны, простите, доктора, акушерки, анестезиологи-реаниматологи, неонатологи и прочие люди в разноцветных пижамах и белых халатах).