Дочери без матерей. Как пережить утрату - Хоуп Эдельман

со своими родителями. Благодаря отождествлению с его матерью отец может понять свою дочь. Воспоминания о том, как его отец относился к матери и сестрам, формируют понимание, как вести себя с женщинами. Если мужчина спокойно воспринимает аспекты личности своей матери, он сможет почерпнуть из них важную информацию. Но если у него сложились плохие отношения с мамой, вряд ли будет надежная основа, которая поможет наладить связь с дочерью».

Когда мать умирает или уходит из дома, отцы и дочери оказываются в неожиданной и неловкой ситуации. Они незнакомцы и близкие люди, союзники и враги. 32-летняя Морин – младшая из троих детей в семье. Ей было 19 лет, когда мать умерла. «Пока мама была жива, мы с отцом существовали параллельно, – признается Морин. – Она действительно отдалила меня от него. Мне пришлось выстраивать отношения с отцом с нуля. Когда через шесть недель после похорон он начал встречаться с другой женщиной, в доме была очень напряженная атмосфера. Я не знала, что делать со своей злостью. Мачеха помогла мне и отцу поговорить как взрослые, а моя личная зрелость позволила уладить конфликт. Сегодня у нас неплохие отношения».

Многие дочери без матерей связывают свои проблемы, особенно в интимных отношениях, не только с утратой мамы, но и со своими отношениями с отцом. 25-летней Марджи было семь лет, когда ее разведенная мать покончила с собой. Девочка начала жить с отцом и мачехой, но никто из них не поддерживал ее и не помогал пережить детское горе.

Мой отец был очень, очень злым…Что можно считать противоположностью заботы? Безразличие? Я всегда боялась отца. Он мог нагрубить и довести до слез. Мачеха была ужасной. Мы так и не нашли общий язык. Недавно я поняла: их решение не давать мне, семилетней девочке, скорбеть по маме было жестоким. Если мой отец не мог оказать эмоциональную поддержку, он должен был найти для меня того, кто смог бы это сделать.

Мне пришлось развивать детские защитные механизмы, чтобы выжить в его доме. Вряд ли эти навыки помогут сегодня. Одно из моих главных убеждений – никому нельзя доверять. Я никогда не доверяла отцу и мачехе, и теперь мне кажется, что доверять кому-то – глупость. Мне всегда приходилось все делать самой. Я не могла ни о чем просить и показывать уязвимость. В то время у меня не могло быть потребностей, о них пришлось забыть. Но теперь я состою в романтических отношениях, и у меня хорошие друзья. Я чувствую себя более защищенной в эмоциональном плане. Наверное, теперь я могу открыться чуть больше и, возможно, даже выразить свои потребности.

В исследовании Университета Детройт-Мерси, проведенном в 1993 году, психолог Бетт Гликфилд изучила 83 взрослых, которые потеряли родителей в возрасте от 3 до 16 лет. Вот что она обнаружила: участники, которые помнили своих оставшихся родителей как добрых и заботливых людей, чаще доверяли другим во взрослом состоянии. «Если ребенок может свободно обсудить с оставшимся родителем обстоятельства смерти, выразить свое горе или задать вопросы об умершем, он ощутит эмоциональную поддержку. Родитель должен поощрять независимость и доверие к другим», – утверждает Гликфилд. Дочерям, которые чувствуют себя в безопасности после смерти матери, легче выстраивать отношения с другими.

26-летняя Холли говорит, что не сторонилась бы мужчин, став взрослой, если бы чувствовала, что может доверять другим людям. Но ее чувство доверия было подорвано, когда отец бросил девочку вскоре после смерти матери. По словам Холли, в детстве она никогда не чувствовала эмоциональной связи с отцом. После смерти матери – тогда Холли было 16 лет – она не надеялась, что их отношения потеплеют. Но она не думала, что отец начнет жить с новой девушкой через полгода и оставит ее с пожилой двоюродной бабушкой. Через год Холли поступила в университет и уехала из города. Обиженная и одинокая, девушка поклялась, что больше никогда не допустит ошибки и не станет никому доверять:

В детстве мой отец постоянно говорил мне о ценности семейной сплоченности. Его решение бросить меня вызвало шок и глубоко ранило. Теперь я часто думаю, что не смогу позволить себе выйти замуж или даже встречаться с кем-то. Я еще не научилась правильно заботиться о себе. Из-за поведения отца я ужасно боюсь принять от кого-то то, что мне хочется или в чем есть нужда. Я боюсь зависимости, которую предполагает такое принятие. В особенности это затрагивает мои отношения с мужчинами. Я лучше останусь без того, в чем нуждаюсь, чем доверюсь другому человеку.

Отец – первый человек противоположного пола, с которым сталкивается дочь. Отношения с ним становятся самым влиятельным прообразом более поздних отношений с мужчинами. На протяжении детства и подросткового возраста дочь ищет в поведении отца подсказки о том, как вести себя с мужчинами. Девочки обычно считают образцом поведения своих мам, но в какой-то степени фемининность дочери формируется благодаря отцу, который проявляет традиционно мужские качества практичности и настойчивости. Отцы также укрепляют типичное поведение в дочерях, незаметно заставляя их перенимать стремление к взаимодействию и заботе. Но когда мать умирает или уходит из семьи, отец, проявляющий традиционно мужское поведение, не может удовлетворить все потребности дочери. Его способность – или неспособность – выполнять роль родителя неожиданно укрепляется. Сильные и слабые стороны в этой области становятся более заметными и важными, чем раньше, когда жена была жива.

Кроме того, после утраты в отношения между отцом и дочерью добавляется новый уровень – способность отца пережить горе. «Даже сегодня отцы по-прежнему не привыкли много говорить о своих чувствах и показывать их детям. В некоторых случаях они не хотят, чтобы дети проявляли свои чувства», – утверждает Расселл Херд, доктор философии и преподаватель образовательной психологии в Кентском государственном университете в Кантоне, штат Огайо, Не стоит забывать, что оставшийся родитель сам пытается адаптироваться к тяжелой утрате.

Мужья редко живут дольше своих жен. Они не всегда готовы в эмоциональном и практическом плане к потребностям повседневной семейной жизни. Когда дети нуждаются в поддержке и заботе больше всего, овдовевшим отцам по понятным причинам нечего им предложить.

Четыре типа отцов

Интервью с более чем 90 женщинами, лишившимися матерей, выявили четыре распространенные стратегии борьбы, которым следуют отцы после смерти супруги. Они не исключают друг друга: иногда отец сочетает элементы нескольких стратегий или переключается с одной на другую. Отец постепенно привыкает к роли родителя-одиночки, и потребности дочери с возрастом меняются. То, как начались отношения между отцом