Золото мистера Дауна - Валерий Смирнов

Попав в бунгало, Таран первым делом приказал охране готовиться к охоте. Верховный Жрец снова проявил заботу за потребности населения. Граждане Засрундии сожрали все консервы за три дня до прихода теплохода и второго года пятилетки, названного Генеральным секретарем «не хер делать определяющим».

Верховный Жрец в ожидании, когда спадет жара, а носороги попрутся к водопою, приступил к повышению своего культурного уровня. Он прихватил громадную пачку газет, сброшенных с вертолета в то время, когда Таран лично руководил производственным процессом на предприятии имени Ы-Гаго, и принялся изучать их последние полосы.

Из всех событий на его бывшей еще до Америки родине Тарана интересовали исключительно те, за которые рассказывают на последних страницах абсолютно всех средств газетной информации, несмотря на разные политические симпатии их спонсоров.

Так, чего здесь, вкалывал Таран, о, стихи… ну-ну… Какие там деятели пришли на смену этому, как его, ну который, как остальные, уехал. Та, хрен с ним, тоже мне цаца. Ой, мама, держи меня, я впаду и не встану. Политические стихи, они совсем уже приплыли…

Верховный жрец с удовольствием зачитал вслух, в который раз демонстрируя сам себе богатые лингвистические способности:

Кравчучка стала кучмовозом:Іде вперед мій рідний край.Всупір морозам і прогнозамВін ще тримаэться, гай-гай…[13]

Верховный Жрец окончательно развеселился, вспомнив полузабытые стихи из далекой юности:

— А у полі бригадир, дир-дир… Гай-гай…Ой-вэй… Так, ну их, а где главное? Ага, есть! Ого, статья больше, чем те стихи раз в пять… Так, хорошо, граждане, покупайте бармилон, он до того полезный… Да, скоро узнаете… Такой полезный, что ваш «Гиппократ», ртом отвечаю, раком станет на всю катушку…

Таран отбросил газету в сторону и взял в руки газету «Коммунист». Коммунисты, в отличие от самых патриотических патриотов, также были не против рассказывать за пользу бармилона и публиковать проникновенные стихи:

Драчі, павлички, хто ви — патріоти,чи п‘яти лижете тому, хто платить вам?[14]

Зато в самой независимой от здравого смысла газете поэзии почему-то не было. Прежние коммунисты, в срочном порядке проникшиеся национальными идеями, знали цену каждого из квадратных сантиметров паршивой газетной бумаги, а потому торговали ими со свистом. Статья об исключительной пользительности бармилона занимала достойное место на все той же четвертой полосе.

Какую бы газету не переворачивал до себя задней страницей Таран, так она почему-то не решилась промолчать какое расчудесное лекарство придумано на благо человечества.

Таран знал, что делал, когда нарек свое изобретение бармилоном. Название хорошее, слишком похоже на брамелайн, который без устали рекламируют исключительно в качестве сжигателя жира. Что в общем-то неплохо, кто там будет сильно внимать — бармилон, брамелайн. Так если вникнет, это еще лучше. Потому что ихний препарат, что он умеет; кроме сжечь пару калорий, ну, может, еще каких-то десяток пустяков, вроде очищения организма от шлаков, подумал Таран. Зато мое лекарство может все, но особенно довести «Гиппократ» до цугундера. Ничего, козлы гребаные, недолго вам осталось морды делать. Я вас так уделаю, что вы, суки поганые, станете по натуре опущенными, отвечаю. Базара нет, вы вставили меня по самые помидоры, но, как говорила Нюра Свист, хорошо смеется тот, кто еще это может.

Недолго осталось, тогда посмотрим, как вы запоете арию, как тот Сусанин перед награждением от иностранных туристов среди болота… Весь мир узнает, какую мину вы схавали своими погаными грызлами…

Настроение Верховного Жреца заметно улучшилось, когда в одной газете, кроме очередной осанны бармилону, он нашел громадную статью под названием «Новые исключительные возможности для мужчин», эту пока первую ласточку, расписывающую чудодейственные силы «раттомрехса».

Согласитесь граждане, что все-таки природа — весьма мудрая штука. Отрицая в общем и целом уравниловку среди всего сущего, в том числе и «гомосапиенсов», она, матушка, тем не менее позаботилась о том, чтобы хоть в чем-то мы все были равны перед Богом. Например, абсолютно никому из людей, кроме мифического Вечного Жида, не дано бессмертие. Или возьмем, к примеру, все тот же пресловутый секс. Бедный или богатый, умный или глупый, негр или китаец, руховец или баркашовец — проходит суета дня, и все они, независимо ни от каких перипетий бытия, имеют равные права и возможности в смысле того, чтобы насладиться величайшей радостью, которую природа уготовила всем без исключения людям — любовью. В ее физическом, плотском, так сказать, виде.

Впрочем, насчет равных возможностей я, конечно, не совсем прав. Так как и в этом «равноправном» деле матушка-природа умудрилась подойти к каждой человеческой особи строго дифференцированно. Особенно это касается лучшей части человечества, то есть мужчин. Вот и получается, что один, понимаешь, до 70 лет бодро скачет вокруг женщин, аки горный козлик, не давая проходу ни одной юбке, а другой — уже в сорок лет каждый день с утра начинает мучительно придумывать какую-либо правдоподобную отговорку на случай, ежели вечером в постели супруга снова начнет многозначительно толкать его локтем в бок…

Так вот, граждане, именно для того, чтобы ликвидировать такую вопиющую несправедливость и помочь тем мужчинам, которые, в силу тех или иных обстоятельств (возраст, врожденная половая слабость и т. п.), в смысле секса оказались «не на высоте», американская фармацевтическая фирма «Анчалинкорпорейтед» разработала уникальный препарат — «раттомрехс», который поможет любому мужчине, независимо от возраста, повысить общую выносливость организма, а главное — обрести новые, доселе невиданные возможности в сексе, повысить свой тонус и прослыть суперлюбовником.

Мужчина чувствует себя так, словно ему 18–20 лет, причем это относится не только к сексуальным желаниям, но и темпераменту в целом, появляются оптимизм, жизнелюбие, активность. Также «раттомрехс» поможет вам увеличить физический, интеллектуальный и эмоциональный потенциал, повысить сопротивляемость организма к различным инфекционным заболеваниям, увеличить мышечную массу. Вот почему «раттомрехс» будет совсем не вреден и тем мужчинам, у которых «с этим делом» пока все в порядке — употребление данного препарата позволит им значительно продлить общее и «мужское» здоровье.

Формула «раттомрехса» стала результатом многолетних изысканий и исследований, этот мощный биостимулятор, на все 100 % экологически чистый, получен под контролем специалистов мирового класса с помощью новейших технологий.

Приобрести «раттомрехс» вы можете в предприятии «Гиппократ», которое расположено по адресу: г. Одесса, улица имени 27 Героев Бандеровцев (бывшая 26-ти Бакинских Комиссаров), санаторий «Синие зори». Там же реализуется и прекрасно зарекомендовавший себя бармилон.

Скидка 20 % для инвалидов всех категорий.

Будьте внимательны! Штрих-код продукции, изготовленной в США, начинается с цифры «0» (информация Госстандарта Российской Федерации). Опасайтесь препаратов-подделок.

— О, вот это в самую масть, — удовлетворенно пробурчал Таран, прихватил очередную газету и до того вытаращил таза, словно его родина поперлась на мировой рынок в поисках гуманитарной помощи. На месте, где обычно помещалась реклама бармилона, Верховный Жрец почему-то увидел подборку стихов лауреата литературной премии имени Макара Посмитного и восторженную статью, как лошадки приходят на смену рассыпающимся железным коням.

— Да, вконец оборзели! — выдал читательское заключение Таран. — Ополоумели, что ли? Где моя реклама? Туфту подсовывают… А это что? Вот носороги позорные, муфлоны траханые, скунс вам в пасть! Да, медицинские конкуренты не дремлют…

Вместо рассказа за чудодейственные способности препаратов, изготавливаемых на благо человечества по эгидой благотворительного фонда имени мистера Дауна, Верховный Жрец увидел такое, чему до сих пор вытаращенные глаза отказывались верить.

АМЕРИКАНСКАЯ СПЕРМА НА УКРАИНЕ

Криогенный центр Новой Англии (Бостон, штат Массачусетс) заключил с киевскими властями договор о поставке в страдающую от уменьшения рождаемости Украину замороженной американской спермы, а также всего необходимого для ее хранения и внедрения оборудования. В самое ближайшее время в Киеве откроется спермобанк и осеменительная клиника.

Вот это да, подумал Верховный Жрец, возвращая глаза на место, даже моя золотая пятерка до такого не смогла додуматься. Вот что значит полный расслабон, сам виноват, надо было грамотнее руководить из отсюда. Мы бы вместо этих гнойных империалистов-эксплуататоров завафлили такую нишу среди их медицины, а главное через «Гиппократ», чтоб они все уже заживо погнили. На хрен тогда надо был этот бармилон и особенно раттомрехс, когда такое тоже проканывает. Одна спермональная операция — и все эти траханые Боцманы-Капоны, чтоб их разорвало, были бы опущены, в натуре, без второго слова. Вчера видел, как опять на пальме бабуин дрочил… Вхолостую ресурсы тратит, скотина волосатая; я б ему даже банку у самого Хупы экспроприировал — и готов спермобанк…