Что делать, если ребенок не хочет… - Марина Внукова

Точно так же, как у малышей проявляется интерес к реакции родителей на бранные слова, так как они запретны, дети в этом возрасте начинают проявлять интерес к сексуальности. Проявляется повышенный интерес к пупку, тяга показывать свои половые органы. Кроме того, ребенок может с интересом наблюдать, как другой ребенок «ходит» в туалет. Чуть позже мальчики и девочки начинают спрашивать, как появляются дети, проявляют интерес к роли отца в появлении ребенка.

Принося домой услышанные на улице выражения, даже чувствуя их неприличность или уже зная о ней, дети все же произносят их, рассчитывая на объяснения. В таких случаях жесткая, осуждающая реакция взрослых чаще всего связывается детьми с самой сексуальностью, которая может стать для них символом чего-то постыдного, запретного и грязного. Ведь в этом возрасте дети не понимают, что именно вызвало нарекание у родителей: то, О ЧЕМ они говорили, или то, КАК они говорили об этом.

Поэтому для того, чтобы ребенок не пользовался матерными выражениями в разговоре, связанном с темой деторождения, необходимо самим родителям рассказать ему, откуда берутся дети. И сделать это особым, адаптированным для возраста малыша способом, используя только понятные ему слова. Очень важно делать упор на наличие любви между папой и мамой и выказывать уважение к процессу продолжения рода. Используя детскую литературу по анатомии человека, рассказать, откуда берутся дети, будет не так уж сложно. Ребенку, который знает историю появления детей на свет, изложенную понятными словами, просто не понадобятся сомнительные выражения ни для пересказа, ни для размышлений об этом.

Существует много причин, по которым дети предпочитают сквернословить. О некоторых мы уже говорили – это злость, протест, просто проверка на реакцию родителей. Но это еще не все. Вспомните, чем сопровождается использование ненормативной лексики взрослыми: выразительными жестами, шоком или даже одобрением окружающих, их волнением. Вокруг ругающегося сразу возникает определенное напряжение, на него обращают внимание, его укоряют или успокаивают. Дети, которым не хватает внимания родителей, могут злословить для того, чтобы их заметили, чтобы с ними эмоционально пообщались. Пусть отрицательные, но все-таки эмоции, а не безразличие по отношению к ним.

Еще малыши замечают, что за грубыми словами стоит позиция силы (правда, они не разбираются, что эта сила напускная), решительности и превосходства. Они видят, что некоторые взрослые боятся того, кто бранится. И если ребенок неуверен в себе, в своих силах, если ближайшее окружение не считается с ним, то сквернословие служит целью испугать, заставить себя уважать. В данной ситуации необходимо показать ребенку, что на вас такой способ привлечь к нему внимание не действует, что вы не считаете ругань проявлением силы. А сделать это лучше, оставаясь, как это ни тяжело, спокойными в ответ на детскую браваду.

Ближе к школьному возрасту ребенок может начать использовать бранные слова во взаимодействиях с окружающими, в конфликтных ситуациях, когда явно выражено физическое превосходство противника, когда он пытается установить свое главенство в микросоциуме. Для достижения этих целей некоторые дети используют агрессивность, одним из проявлений которой и является в данном случае сквернословие. Используется оно полуосознанно, но относится к конкретному человеку, объекту, против которого и направлена агрессия, что в корне отличается от безобидного неосознанного повторения этих же слов младшими детьми. В этой ситуации беспокойство должно вызывать не проговаривание обидных слов как таковых, а сама агрессивность маленького человека. Чтобы разобраться в причинах такого поведения ребенка, которые коренятся в семейных взаимоотношениях, и откорректировать его, нужен опытный психотерапевт.

Если ваш кроха злословит, то:

• постарайтесь не придавать большого значения этому явлению; не уделяйте из-за него повышенного эмоционального внимания ребенку;

• не ругайте, не наказывайте, не ведите себя агрессивно по отношению к малышу, выдавшему бранное слово;

• постарайтесь сделать так, чтобы сын или дочь были как можно более откровенны с вами, не делайте интимную тему тайной, покрытой мраком;

• обескуражьте ребенка своим спокойствием, когда он станет говорить бранные слова, отнеситесь к этому происшествию мягко (ласковая, нежная реакция притупит его новое «оружие»);

• если малыш произнесет нехорошее слово при посторонних, кратко извинитесь за него и смените тему разговора, постарайтесь не дать другим взрослым возможность проявить нежелательные реакции на этот проступок;

• проанализируйте с психологом или психотерапевтом, как вам лучше общаться с ребенком в таких ситуациях, особенно, если они стали частым явлением в вашем доме.

Так что, как писал небезызвестный доктор Спок: «Высокие идеалы и принципы, которые родители прививают ребенку, становятся частью его натуры и, в конце концов, проявляются, даже если ребенок проходит пору увлечения бранными словами и грубыми манерами».

Кроме «плохих слов», существуют темы, о которых говорить не стоит.

Вот, что рассказывает мама Сонечки: «Моя двухлетняя дочь уже говорит законченными фразами и «выдает» все, что у нее на уме. В автобусе, глядя на безногого человека, она спрашивает: «А что у дяди с ногами?» Потом замечает: «Посмотри, какая противная толстая тетя!» Как научить двухлетнего ребенка сдержанности?»

Этому надо учить сейчас, потом будет гораздо труднее. Однако пусть вас не беспокоит, что она не понимает значение слова «сдержанность». Объясните как можно проще: например, у людей есть чувства, которые надо уважать. Скажите ей, что чужих людей нельзя разглядывать и указывать на них пальцем, – не важно, как они выглядят и какое у них здоровье. Пусть она представит, каково это – иметь что-то такое, отличающее от других людей настолько, чтобы окружающие стали разглядывать. Захочет она целыми днями отвечать на вопросы или видеть, как другие дети указывают на нее?

Это – хорошее упражнение, потому что оно будет учить вашу девочку сопереживанию. Кроме того, это поможет ей начать отличать общественное и личное. Некоторые вещи, включая и то, как получено то или иное увечье, люди предпочитают хранить при себе. Скажите ей, что человеку может быть неприятно снова и снова объяснять, почему он пользуется инвалидной коляской и что за сыпь у него на коже.

Не рассчитывайте, что двухлетняя или даже трехлетняя малышка будет помнить этот урок всегда. В следующий раз, когда вы встретите человека, способного спровоцировать любопытство вашей дочки, нужно предпринять упреждающие действия. Прежде чем она сможет произнести неудачное замечание, отведите ее в сторонку и тихонько скажите: «Помнишь, мы говорили с тобой о том, как невежливо указывать на людей, которые выглядят по-другому? Если ты хочешь сказать мне о той тете с зелеными волосами и кольцами на бровях, не говори слишком громко. Когда мы вернемся домой, я отвечу на все твои вопросы». (Это даст вам время, необходимое для обдумывания ответа.)

Как поговорить с ребенком «об этом»?

Мы уже говорили о том, что рано или поздно перед родителями возникает проблема: как ответить малышу на вопрос «откуда я взялся?». Спросить он может об этом и в три года, и в пять, но знайте, что первые уроки по этому сложному предмету начинаются гораздо раньше, задолго до того как пытливый ум ребенка сформулирует конкретные вопросы.

Дети всегда наблюдают за родителями и, конечно, подражают им. Именно поэтому климат в семье, атмосфера, создаваемая взрослыми, пример их собственных взаимоотношений – это и есть истоки сексуального развития человека.

Прекрасно, если в семье не понаслышке знают о том, что такое забота, ласка, доверие. Важно, чтобы родители четко осознавали, что их дитя – не просто ребенок, а мальчик или девочка, с присущими полу особенностями мышления. И воспитывать их надо по-разному. Существует масса горьких примеров, когда досадные ошибки, допущенные родителями в детстве, отражались на личной жизни взрослых людей. Мама, получив в свое время негативный опыт отношений, старается предупредить дочь и уберечь от подобных промахов. Попутно невольно она прививает ей мысль о том, что каждый мужчина – враг, которого надо бояться. Нетрудно предположить, как будут в дальнейшем складываться отношения будущей женщины с противоположным полом.

Другой пример – семья, где папа с мягким характером, а мама слишком строго воспитывает мальчика, пытаясь сохранить баланс. Происходит незаметная подмена ролей. Неудивительно, что на такой почве вырастает «подкаблучник». Помните, что в возрасте 5–6 лет у маленького человечка закладываются основы его отношения к вопросам пола, которое он переносит во взрослую жизнь.

Нас совершенно не удивляют и даже умиляют детские вопросы типа «почему светит солнце?», «из чего сделан снег?». Мы отвечаем на них сразу и честно, ничего не утаивая. Так почему же нас приводит в замешательство вопрос «откуда я взялся?», который вызван обычным и вполне естественным любопытством. Справедливо ли по отношению к ребенку разграничивать возникающие у него вопросы, систематизировать их по нашим собственным представлениям – на этот вопрос отвечать можно, а на этот нельзя, поскольку еще рановато? Нужно раз и навсегда уяснить для себя: не бывает неприличных детских вопросов, бывают лишь неприличные взрослые ответы.