Фейсконтроль на главную роль - Дарья Донцова

– Вы русский, месье?

– На моем лбу что, стоит печать «Кремль»? – мигом вскипел Макс. – Вы не обслуживаете выходцев из Восточной Европы?

– Не хотел вас обидеть, – испугался часовщик, – просто это уже не первые поддельные часы, которые приносят россияне.

Полянский чуть не упал.

– Они не настоящие?

Мастер улыбнулся.

– С какой стороны посмотреть. Работа отличная, неплохой дизайн, но специалисту сразу понятно: это пиратская копия, цена ей… м… м… думаю, долларов триста. Но вы не переживайте, внешне они смотрятся как родные. Впрочем, обычный человек ничего не поймет, даже взяв их в руки. Увы, в Москве часто обманывают потребителей. Лучше приезжайте в Швейцарию, когда вам захочется приобрести новые часы. Учитывая истинную их стоимость, думаю, цена билета на самолет вас не смутит.

– Но к этим мне дали паспорт! – не успокаивался Макс. – Фирменную коробку, инструкцию, в конце концов даже пакет от производителя.

– Таков бизнес, месье, – развел руками мастер, – ваша торговля, к сожалению, живет по принципу «не обманешь – не продашь»…

Вспоминая эту историю, я взяла вешалку с платьем для Ольги, потом прихватила еще очаровательный сарафан для Маши и элегантный костюм для себя. В голове возник вопрос: говорить ли Зайке о швейной фабрике? Ольга ведь тратит огромные деньги на одежду. Не надо считать ее оголтелой шмоточницей, просто положение телезвезды обязывает. Я могу носить все лето одни джинсы и футболку, а Заюшка лишена такой радости. Администрация канала требует от нее посещения тусовок, светских вечеринок и других мероприятий. На сборищах присутствуют журналисты, и если Ольга появится два раза в одном и том же одеянии, ей обеспечены издевательские отзывы в прессе. Если Зая узнает правду, она сумеет прилично сэкономить.

Но, с другой стороны, какой удар по самолюбию! Макс, кстати, вернувшись из Швейцарии, более ни разу не надел те часы.

– Не дури, – сказала я ему, узнав о дурацкой истории, – часовщик заверил тебя, что никто не отличит их от настоящих.

– Хватит того, что я знаю правду, – мрачно отрезал Макс.

Вдруг Зайка отреагирует так же? Думаю, она не поедет сюда за дешевыми обновками.

– Пакеты закончились, – меланхолично сообщила продавщица.

– Так донесу, – отмахнулась я.

Она подняла руку над кассой, и тут в подвал ворвался мужчина и заорал:

– Обманули! Сюрприз не вышел! Сволочи! В суд на вас подам!

– Спокойно! – без всякого испуга отреагировала тетка. – Дома на жену визжи! А в магазине выражайся прилично.

– Сука!

– Чего случилось? – не обиделась продавщица.

Мужчина раскрыл портфель, вытащил оттуда розовое шелковое платье и швырнул его на прилавок. Я затаила дыхание, похоже, вечерний наряд и лоскутик, который я нашла в саду Лаврентьевых – ближайшие родственники.

– Оно не работает, – вдруг спокойно заявил скандалист. – Дочка прям рыдала. Хотела народ удивить и ни фига не вышло!

– Наверное, вы неправильно им пользовались, – предположила продавщица.

Я с недоумением посмотрела на мирно беседующую пару. Разве платье может «работать» или «не работать»?

– У нас осечек не бывает, – бубнила продавщица.

– Сапожники! – снова вскипел мужчина.

– Никто до сих пор не жаловался.

– Деньги верните!

– Платье в порядке.

– Ничего подобного! Столько воды на него вылили и пшик!

– А че плескали? – с любопытством поинтересовалась торговка.

Покупатель почесал затылок.

– Ну типа… как вы велели… воду.

– С пузырями?

– Не помню.

– Значит, газированную, – кивнула тетка. – А на какое место прыскали?

– Дык сюда… или туда: – окончательно растерявшись, скандалист ткнул пальцем в платье.

– Кто ж надумал мужика за одеждой посылать! – воскликнула продавщица. – Вечно вы все путаете. Инструкцию вам давали?

– Ну!

– И где она?

– Здесь.

– Читай, – приказала баба. – Давай, не тяни!

Мужчина выудил из кармана мятый листок и принялся декламировать:

«Платье-огонь – лучшее развлечение вашего вечера:»

– Реклама не нужна, саму инструкцию озвучивай, – перебила продавщица.

– Сейчас. Вот. «Капните пару раз на третью пуговицу корсажа. Платье заработает через минуту после увлажнения. Во избежание испуга окружающих отойдите подальше от них, если они не предупреждены. Лучше всего включать наряд на открытом воздухе. Не применять вблизи легковоспламеняющихся предметов. Детям до шестнадцати лет пользоваться платьем запрещено. Предупреждение: эффект одноразовый. Если вы решили включить одежду, не надевайте украшений, не пользуйтесь париками из синтетических волос. Платье безопасно для человека, но у людей с аллергией возможна кожная реакция. Предупреждение: наличие в воде углекислоты, сахара и ароматических добавок не даст нужного эффекта. Использование в качестве катализатора спиртных напитков запрещено. В случае применения не рекомендованной жидкости, подождите десять часов и попробуйте включить платье снова в соответствии с данной инструкцией».

– О! – подняла указательный палец баба. – Разжевали все подробно, а вы: Лимонад небось лили, не нормальную воду.

– Нет, нет, чес-слово, мы по правилу действовали! – клялся мужик.

– Ох, не бреши, – без ажитации перебила его продавщица, – вон пятна липкие.

– Где?

– На боку. А велено было на пуговицу капать.

– Оно сломанное.

– Нет.

– Не годное!

– Нормальное.

– Барахлом торгуете!

– Да вы сами виноваты.

– Верни бабки, сука! – заорал покупатель и, сжав кулаки, шагнул к кассе.

Я на всякий случай присела на корточки и прикрыла руками голову, а выбранные вещи предусмотрительно запихнула под себя.

– Ты мне надоел, – рявкнула тетка, – гляди, демонстрирую! Ну люди, просто идиоты:

Продолжая возмущаться, торговка схватила пластиковый стаканчик, налила из кулера холодной воды и плеснула малую толику на одну из пуговиц, украшавших лиф.

– Теперь ждем-с, – бросила она.

Повисла тишина, я вытянула шею, не понимая, что сейчас должно произойти.

– Ни фига! – радостно отметил дядька.

– Быстро только деньги тратятся, – резонно ответила баба. – Стой молча!

– Хреновая штука, – с полоборота завелся мужчина. И тут платье тихо зашипело, задергалось.

Я резво вскочила и отбежала к окну, в момент опасности у меня просыпаются спящие в обычной жизни спортивные таланты. Надо заметить, что ретировалась я очень вовремя – на прилавке забил фонтан огня.

Сначала я перепугалась и хотела с воплем «Пожар» кинуться к двери. Но, увидав спокойное лицо продавщицы, сообразила: ситуация под контролем, и стала наблюдать за фокусом. Когда взлетела в воздух последняя искра, продавщица взяла розовое, местами посеченное в мелкую дырочку платье, встряхнула его и спросила:

– Ну?

– Мда: – понуро протянул дядька, затем добавил: – Все равно хрень. Верните бабки!

– Оно же сработало.

– У тебя, а не у дочки на празднике!

– Она на платье сладкую газировку лила.

– Да я вашу контору… да ты знаешь, кто я… да ты знаешь, какие у меня друзья…

– Знаю, – кивнула баба, – сам дурак и приятели идиоты. На, забирай деньги и проваливай. Надоел, хуже телевизора.

– Давно бы так! – заржал мужик и ушел, не забыв прихватить купюру, которую торговка швырнула на прилавок.

– Что это было? – отмерла я, когда за скандалистом захлопнулась дверь.

– Обычная сволочь! – в сердцах выругалась тетка.

– Я об одежде.

– А! Просто прикол. Платье-огонь, веселая штука, – ухмыльнулась продавщица. – Покупают на праздник, это типа фейерверк. Но только ты сама внутри находишься. Кто не знает, в чем фишка, – пугается.

– Нечто вроде бенгальского огня: – прошептала я, подходя ближе.

– Ну да, – кивнула собеседница.

– Наверное, тому, кто внутри, больно, – заметила я.

– Покалывает слегка, – признала баба, – ну вроде комары кусают. Ерунда, я сама такое надевала, отличный прикол!

– Опасная вещь.

– Огонь холодный, бенгальский, у нас есть разрешение на продажу, инструкцию даем, – зачастила тетка. – Какие к нам претензии?

– Наверное, у людей с нежной кожей, могут быть ожоги, – предположила я.

– Мы же никого не заставляем наряд покупать, – резонно заявила продавщица. – Объясняем правила пользования, инструкция прилагается, дальше сами мозгуйте. Да никто и не жалуется, этот идиот первый.

– Много к вам народу приходит?

– По-разному.

– А кто в последнее время покупал платье-фейерверк?

– Я с клиентами не знакомлюсь, фамилий и имен не спрашиваю, адресом не интересуюсь. Приобрели товар и адью! Иначе рехнуться можно. Правда, помню, недавно бабка притащилась – на вид старше Москвы, и в одежде вонючей. Бр-р! Взяла два таких платья, не торгуясь. Сказала, для внучки. Вот ее я заприметила, – сказала продавщица, – уж очень она древняя была, а остальные покупатели обычные.